Wat zijn we toch stijf en onhoffelijk.
Waarom hebben we de Afghaanse parlementsleden geen Volendammer mutsjes opgezet en klompen aangetrokken?

Worden de Tweede Kamerleden tijdens de hoorzittingen over de missie naar Afghanistan volledig voorgelicht?

Ze doen er goed aan in een pauze even vanuit het kamergebouw naar een tijdschriftenwinkel te lopen om er de Nieuwe Revu van deze week te kopen.

De Nederlandse regering beschikt over een rapport van de Amerikaanse commandant in Tarin Kowt, de hoofdstad van Uruzgan, die verslag doet van de wederopbouwwerkzaamheden in die provincie. Datering: 5 januari 2006.
Maar onze regering kan dit rapport niet aan de Tweede Kamer laten zien, 'omdat daar van Amerikaanse zijde bezwaren tegen bestaan'.
Het rapport dat werd bezorgd door de enige Nederlandse journalist ter plaatse, Anold Karskens, staat deze week in Nieuwe Revu - in het blad en op de site.

Twee fragmenten:
(1)
Programming in the midst of violence.
The intensity and prevalence of violence in Uruzgan Province has resulted in fewer projects that take much longer. Construction of the Tarin Kowt Hospital Women's Wing was delayed significantly when the contractor lost 5 trucks of building supplies and two of his drivers were killed in an ambush.

(2)
Uruzgan is one of the most remote and dangerous provinces in Afghanistan. There have been unique difficulties in delivering seed and fertilizer in Uruzgan. For example, several of the contracted trucks moving seed and fertilizer were ambushed on their way to Karin Tot. Additionally, truckers opted tot take the cargo in small installments that they could hide under other cargo due tot extreme risk associated with transporting this seed for the GoA. Only an extensive search resulted in an trucker willing tot go to Khas Uruzgan Districht.

Als de Nederlandse militairen eenmaal daar zijn, zal het wel meevallen, 'vermoedt' de Afghaanse minister van Defensie.

Evert wist zeker dat hij vanmorgen op een belangrijke bespreking moet verschijnen, maar in zijn zakagenda is het blaadje van vandaag stralend wit.
Kan hij zijn secretaresse zo vroeg al uit bed bellen?

En elk jaar neemt hij zich voor - hoe ouderwets het ook wordt gevonden - de van Sinterklaas gekregen agenda nu toch echt zorgvuldig bij te houden. (Al twee jaar een aantrekkelijk mollig Moleskine-exemplaartje.)

Het elektronische agendablok dat automatisch oppopt als hij zijn computer aanzet, klikt hij meteen weg. Nee, hij wil de papieren agenda niet opgeven. Hij bewaart op een onderste plank in de boekenkast een rij agenda's die het grootste deel van zijn leven beslaat.

Die van 2005 is leeg vanaf half maart.
In 2006 is Everts leven al op 1 februari een onbeschreven blad geworden.

De digitale tv-kanalen /Geschiedenis en Holland Doc brengen vandaag en de komende week verleden, heden en toekomst van de nieuwe media in kaart. Met documentaires, memorabele tv-uitzendingen uit de beginperiode en interviews met pioniers als Rop Gonggrijp (XS4ALL) en Roel Pieper (ICT-investeerder). Maar ook met een rondetafelgesprek over de stand van zaken in de digitale revolutie.

Het eerste resultaat van de liberalisering van de energiemarkt en de scheiding tussen leverancier en netbeheerder: duizenden alleenstaanden, ouderen en bijstandsgerechtigden zitten in de kou en in het donker.

Zullen we, uit solidariteit, morgen onze eigen energieleveranciers bellen en dreigen dat we naar de concurrentie stappen als ze niet voor het einde van de dag iedereen gratis weer hebben aangesloten?

Komt men niet in actie, dan betalen we onze eigen rekeningen niet. En omdat we allemaal meedoen, kiezen de energiefirma's snel eieren voor hun geld.

Als burgerlijke ongehoorzaamheid al niet eerder was gepraktiseerd, zou het opnieuw moeten worden uitgevonden.

Herinneren we ons nog uit de Journaals van de afgelopen week die stralende bestuursvoorzitter van Philips, Gerard Kleisterlee, die een blauwe voetbal in een doel schopte (geinig!), ter opvrolijking van het bekendmaken van de kwartaalcijfers?
Omzetgroei: 4%.
Nettowinst: 332 miljoen euro.

In diezelfde week zet Philips honderden werknemers op straat. Zonder sociaal plan, want daar is geen geld meer voor.

Breekt bij alle Philipsbedrijven volgende week uit solidariteit een wilde staking uit?
Als het socialisme niet al had bestaan, zou het opnieuw moeten worden uitgevonden.

Voor de duur van het filmfestival in Rotterdam is ook 'Satellite of Love' gaande, een tv-commune waarin beeldend kunstenaars, televisiemakers en media-activisten televisie gaan maken.

In samenwerking met het IFFR, Witte de With en TENT heeft de VPRO een apart digitaal kanaal ingericht - Exploding Television Channel - dat dezer dagen veel interessants zal laten zien: documentaires, gesprekken en bekroonde films uit de festivalcompetitie van de laatste tien jaar.

Op www.explodingtelevision.net is het horizontale, dagelijkse programma te vinden en het digitale kanaal is daar, maar ook via Nederland 4 aanklikbaar.

Ik neem het vorige stukje terug!
Het is wel degelijk mogelijk via Google Nieuws geïnformeerd te worden over het laatste nieuws op het gebied van kunst en cultuur.

Op de pagina news.google.nl bevindt zich rechtsboven de knop 'Deze gepersonaliseerde pagina wijzigen' en daar kun je interessevelden naar eigen smaak invoegen.

Ik heb 'Kunst & Cultuur' ingevuld en 'Literatuur' en 'Poëzie' - want ik ben niet van de straat - en word prompt op mijn wenken bediend.

Goed van die lui van Google.
Jammer nou toch dat ze de Chinese machthebbers zo ter wille zijn en de Chinezen niet mogen lezen wat ze willen lezen.

Op de Google Nieuwssite kan het laatste nieuws op het gebied van kunst en cultuur niet apart worden opgevraagd. De doorgelinkte kranten voeren zelf nog wel kunst- en cultuurrubrieken, maar Google doet daar niet aan.

Buitenland, Economie, Wetenschap, Sport, Entertainment en Gezondheid, dat zijn de interessevelden waaruit gekozen kan worden.

Onder Entertainment wordt hooguit naar filmsterrennieuwtjes gelinkt, maar kunstzinniger wordt het niet.

Google heeft in vele landen versies lopen van Google Nieuws, maar slaat nu ook in Nederland toe.
Zoeken en bladeren door het nieuws op vierhonderd websites in Nederland en Vlaanderen. Met om het kwartier nieuwe verwijzingen.

Is de Nederlandstalige nieuwsdienst van Google goed of slecht voor de kranten?

Hun websites kunnen op meer bezoekers rekenen, mits ze het laatste nieuws zo snel mogelijk brengen.
De papieren versies verliezen als nieuwsbron weer meer aan betekenis.

Hierbij verklaar ik,
Willem Ph. de Bie,
in het bezit van mijn volledige verstandelijke vermogens,
gedurende de levensjaren die mij resten,
gevrijwaard te willen blijven van clowns,
die mij benaderen met het doel mij 'een beetje op te fleuren'.

Ik wens niet door gesubsidieerde beunhaasclowns te worden opgefleurd.
Clownscertificaten, clownsdiploma's en clownsopleidingen worden door mij niet erkend.

Aan welke terminale ziekte ik ook mag komen te lijden,
ik wens geen dominee, of priester, maar zeker geen clown aan mijn ziekbed.

Mocht ik getroffen worden door dementie, dan is bezoek van een clown door mij niet gewenst.
Sterker nog: ik raad het de zorgverleners en de directie van het verzorgingshuis ten stelligste af mij, binnen de straal van een meter, te confronteren met een clown.

Nu bovenstaande waarschuwing is vastgelegd kan ik voor lichamelijk letsel door mij in demente staat aan een clown toegebracht niet verantwoordelijk worden gesteld.

Hilversum, 26 januari 2006.

Ter gelegenheid van Gedichtendag is in de boekwinkel voor 1 euro 50 het bundeltje 'De wereld bij avond' te koop van Menno Wigman.

In een interview met Trouw las ik vandaag dat Wigman als 'poet in residence' drie maanden op het terrein van een psychiatrische kliniek in Den Dolder woonde en werkte.

Uit de aan een verpleger gerichte brieven van een schizofrene man ontleende Wigman een aangrijpende 'ready made', die afwijkt van zijn doorgaans hecht geconstrueerde gedichten.

GODVERDEDOMME

Blinde, dove, rodmoordenaar & rover
van all wat ik bezit, ik waarschuw je.
Crisofreen & manisch, zoals jij beweert.

Maak dat manisch en crisofreen maar eens
duidelijk waar; en schrijf mij de symphtonen
eens op papier, stuk verdriet & Leugenaar.

Dat durf je niet. Schrijf me op Papier
dat ik z.g. ziek moet zijn, volgens jouw
dubbele gespleten Judastong.

Dat kan en durf je niet. Weg wil ik,
dan van jou, en met ontslag gaan
vanuit dees Dodendal, vol mensen

die door jou begiftigd zijn.
Ik wacht dierek op antwoord.
Schriftelijk. Godverdedomme.

Je ziet ze nog zelden. In het oude cafeetje aan de haven hing op het herentoilet naast de condoomautomaat zo'n ouderwetse zoenautomaat, waaruit je wat kussen voor onderweg en thuis kon trekken. Frisse zoenen zonder drank- of tabakswalm.

Maar er gingen alleen guldens in. Een bordje meldde: '4 tuten voor een piek!'.
Jammer. Ook de kroegbaas kon onze euro niet wisselen.

Dinsdagavond voerden Francisco van Jole en Peter de Bie in hun programma Radio Online op Radio 1 een gesprek met een jurist, die adviezen geeft over anonimiteit en privacy op internet.

Waarom pleit hij voor anonimiteit op internet? Voert deze jurist een dubbele agenda?

Radio Online confronteerde hem met het feit dat hij in het verleden een pleitbezorger was van pedofilie. De wettelijke minimumleeftijd voor seksuele relaties kon wat hem betreft omlaag.
Een ongemakkelijk gesprek.

Twee berichten in hetzelfde Journaal:
In Nijmegen gaat men sollicitaties anonimiseren, zegt burgemeester X.
Geheime informatie over Afghanistan wordt geanonimiseerd, verklaart minister Z.

Het anonimiseren verdient navolging, het kan op vele terreinen worden toegepast.

Als alle politici en andere autoriteiten hun openbare uitspraken over moslims, buitenlanders, allochtonen enzovoorts, nu eens anonimiseren, maar vooral ook minimaliseren, dan kan het normaliseren van de berichtgeving een kans krijgen.

Wat zouden we verlicht ademhalen als de rechtbank in Viterbo vrijdag bepaalt dat Jezus niet heeft geleefd en Ayaan Hirsi Ali een rechtbank in Nederland tot de uitspraak heeft gebracht dat Mohammed niet heeft bestaan.

De avondkrant steekt hier om vijf uur in de bus. Een halfuur later stuiten we op bijgaand ANP-bericht. Het is nu kwart over acht en wij zijn nog bezig met begrijpend lezen.
Maar we komen er niet uit.
Dus bellen we onze vaste deskundige: onderzoeker dr. Nak de Weert.

- Meneer De Weert, goedenavond, u hebt het artikeltje waar wij over struikelen ook gelezen - kunt u uitleggen wat daar precies staat?

'O jazeker. Het CBS interpreteert een jaarcijfer en verrekent een stijging vanaf september met een daling over het gehele jaar genomen.'

- We begrijpen er nog steeds geen jota van. Hoewel het vertrouwen een stijgende lijn laat zien, zijn er vooralsnog meer mensen die weinig vertrouwen hebben. Ja, dahag!''Had u op de middelbare school wiskunde in uw pakket, meneer De Bie?'

- Wij behaalden een HBS-b diploma, meneer De Weert.

'Nee, dan is het goed. Het is zo simpel. Ik herhaal: het vertrouwen stijgt vanaf september, maar over het gehele jaar genomen is er een daling van vertrouwen. Stijging en daling kunnen tegen elkaar worden weggestreept. Het vertrouwen van de consument is dus gelijk gebleven.'

- En die groei van het vertrouwen komt vooral door een verbeterd oordeel over het economisch klimaat. Dus vanaf september hanteert de consument een beter oordeel. Begrijp ik ook niets van.'Het oordeel is beter, dat wil zeggen men oordeelt dat het economisch klimaat beter aan het worden is. Waardoor het consumentenvertrouwen groeit.'

- Al eerder betwijfelden we het nut van zo'n vertrouwensonderzoek, ons vertrouwen in de betrouwbaarheid is er niet groter op geworden. Waarom publiceert het CBS zo'n raadselachtig onderzoeksresultaat?

'Tip voor alle hoerenkijkers: vanavond is op Nederland 3 een documentaire over een hoer te zien. Ze is een Bulgaarse en ze leeft van de prostitutie in Nice, Frankrijk.

Het programma 'Dagboek van een hoer' is van de RVU, dus het zal wel weer heel erg zijn gesteld met die hoer en het moest allemaal niet mogen, maar ondertussen kijken wij toch maar mooi ruim een uur naar een hoer. In Nice. Dus het is daar lekker warm en krijgen we veel te zien.

Op tv is het elke dag allochtonen wat de klok slaat - tv in Nederland gaat nergens anders meer over, zodat de hoerenkijkers een beetje in het verdomhoekje terechtkomen.
Laatst kregen we veel reportages over het verdwijnen van de hoeren in het Arnhemse Spijkerkwartier. Zag je alleen lege peeskamers, nauwelijks hoeren.
Kijk, daar hebben wij niets aan. Wij hoerenkijkers zijn keurige mensen - geen hoerenlopers - wij kijken en gebruiken onze fantasie. Niks mis mee. Maar dan moet er wel wat te fantaseren zijn.

Bij Talpa is het natuurlijk smullen geblazen met de serie 'Uit het leven' - hoe vijf hoeren een restaurant in Amsterdam beginnen.
Nou ja, het zijn EX-prostituees, maar dat maakt ons niks uit, kwa fantaseren zeg maar. Wij hoerenkijkers fantaseren net zo makkelijk op hoeren als op ex-prostituees.'

H. J. Vleeshouwer, moderator Nieuwsgroep Hoerenkijken

'Die krantenrubriekjes waarin citaten uit interviews in andere kranten bijeen worden geveegd, vormen een treffende illustratie van het gezegde: 'pronken met andermans veren'.'
W. de Bie, hoofdredacteur van Bieslog, in Intermultimedia.

'Ze stelen steeds meer krenten uit de pap - soms vijf citaten - zodat je het oorspronkelijke interview in de concurrerende krant helemaal niet meer hoeft te lezen.'
Nogmaals De Bie in Intermultimedia.

'Als je een interview geeft aan een krant en er komt geen enkel fragment in zo'n citatenrubriekje van een andere krant terecht, dan heb je een slecht interview gegeven.'
De Bie

'Die komt er gegarandeerd: een rubriek waarin de beste citaten uit de citatenrubrieken worden geciteerd.'
De Bie

'Als ik op Bieslog een stukje plaats over citatenrubrieken in de kranten en ik plaats er een voorbeeld bij, pak ik de daarin gebruikte citaten ook voor mijn eigen krantje lekker even mee."
De Bie

Kwaadspreken achter de ruggen van zijn collega's om in het feministische maandblad Opzij, ach, ach, ach.
Denkt hij zo bij de vrouwelijke kiezers een wit voetje te halen?

Bij ons mannen heeft hij afgedaan.
Pechtold is een matennaaier en daar houden wij niet van.

Twee actievoerders:

• Door steht un ougent. Loan we d'riefkens laansloape.
• Joa. Lekka wiertje, hè ougent?
• Heptuut nie te kold, ougent?

• Halt! Politie! U weet van de nieuwe verordening? U bent in overtreding. Het is verboden een buitenlandse taal op straat te spreken. U krijgt een bon.

• O datte. Dahè manaster Verdonk bepeeld, net? De manaster van intergretsie.

• U bent verplicht Nederlands te spreken. U krijgt een bekeuring van 150 euro. Kunt u zich legitimeren?

• Ojeeja. We sen Niederlanjers, ougent en wie sprekt Niederlansj, heur.

• Wilt u onmiddellijk stoppen met buitenlands praten? Anders moet ik u arresteren.

• Wie kömmen von Vlagterop vendaon, ougent. Da legt in Överiessel. Bie us sprekken ze alltemoal so as wie.

• Iemurtjensie kol! Hier PieDjie3, kol vor iemiediejut essistens!

• Wel verdomme, nou heb je weer aan mijn kaas gezeten!
• Jouw kaas? Jouw kaas?
• Ja, je weet dat ik van oude kaas hou. Jouw jonge ligt in de ijskast. Schandalig zoals jij die kaas behandelt.
• Ik had zin in een stukje kaas. Mag ik?
• Dat je 's avonds naar de keuken sluipt en dan een homp neemt en naar binnen schrokt... ik vind 't zo grof. Alsof je niet genoeg te eten krijgt.
• Lekker toch... nog even zappen met een blokje kaas.
• Een blokje... Gisteren gekocht, een half pond. Zat nog helemaal gaaf in het plastic. En moet je nou 's kijken.
• Moet je 's luisteren, lieve schattebout. Morgen koop ik vijf pond oude en jonge kaas en daar neem ik van hoeveel en wanneer ik maar wil. Ja? Gotsamme, op zondagmorgen een beetje staan te ruziën om een stukje kaas!
• En waarom zeg ik het? Je moet niet zoveel kaas eten. Je cholesterol is te hoog en dat weet je donders goed.
• Ja, zuster. Nee, zuster

Jacqueline liep stampvoetend naar boven, terug naar bed.
Evert ging aan de keukentafel zitten en voelde hoe een deprigolfje bezit van hem probeerde te nemen.

Zover was het gekomen. Weer. De derde keer.
Waarom worden vrouwen zo bezitterig? Of was dat een platitude - lag het aan hem, probeerden zijn vrouwen steeds bezit van hem te nemen.

Werd hij na een paar jaar huwelijk een slapjanus van hebikmejoudaar?
Moest hij het echt doen, morgen: een zak met kaas kopen en demonstratief grote hompen naar binnen proppen?
Nee, geen zin in. Hij had gedacht dat hij nooit meer zo'n strijd aan zou moeten gaan.

Evert nam zijn mobiel uit zijn binnenzak en maakte een foto van de mishandelde kaas.
Misschien vormde die kaashomp een symbool van een nieuwe fase in zijn leven.
Of het begin van het einde.

Volgens Jacqueline was het duidelijk: Jeanet was zwanger, al had ze het blijde nieuws nog niet openbaar gemaakt.
'Je wordt opa!', had ze er nog iets te luid aan toegevoegd.
'Ssssst!,' gebaarde Evert, 'dat hoeft het hele restaurant niet te horen.'
Toen Jeanet terugkwam van het toilet keek hij onopvallend maar scherp. Hij zag het niet.

Jeanet, zijn oudste dochter uit zijn eerste huwelijk, zwanger...
Ja, dan kon hij nu van zichzelf zeggen - hij had het in een tijdschrift van Jacqueline gelezen - dat hij tot de mannen van 'de derde leg' behoorde. Ze waren er nog niet helemaal uit, maar als het echt zou doorgaan, het tweede kind van Jacqueline en hem, dan zou zijn kind jonger zijn dan zijn kleinkind.

Was voor die categorie oudere mannen, derde leg papa's en opa's, een speciale benaming?

Opapa.
Het schoot hem zomaar te binnen.
Verzon hij ter plekke een nieuw woord?
Hoe kon hij bewerkstelligen dat opapa ooit in de Dikke Van Dale terecht zou komen?

'Wat zit je smilen, pa?', vroeg Jeanet.
'Binnenpretje?', vroeg Jacqueline. 'Laat ons 's meelachen?'

Maar hij mocht zijn vondst nog niet onthullen. 'Nee, 't is niks', zei hij dommig.
Hij keek in het volle familierestaurant om zich heen.
Hij telde zeker drie opapa's.

Een door de auteur voorgelezen winterverhaal over Meneer Foppe uit het archief is als te downloaden Podcast verzonden naar de abonnees.

(Wilt u dit verhaal ook gratis en automatisch in uw pc of mp3-speler ontvangen? Zie de instructies over Pod- en Vodcasting in de linkerbalk.)

Vier broers en een neef uit het Friese Tjitskeburen vormen al zeventien jaar lang de coverband The Hypes.
Take (37), Sietze (33), Foppe (45), Piet (50) en Wiebe (31) zijn volhouders.

'Ruim 1134 keer treden ze op tijdens bruiloften en partijen in de regio's Friesland, Groningen, Overijssel en Drenthe. De broers werken keihard, maar meer dan een gemiddelde coverband worden ze niet. Het is hard maar waar. Eigenlijk vallen ze totaal niet op buiten 'het circuit'. () Na het optreden rijden ze in hun oude Mercedesbus met een envelopje zwart geld naar huis. Het gaat in de spaarpot en er worden nieuwe stokken en snaren van gekocht. Maar nooit, maar dan ook nooit, verliezen ze het plezier in het spelen. Ze hebben een missie. En ze geloven in hun muziek.'

Op een bruiloft in Lemmer worden ze ontdekt door DJ Wouter van BNN, die elke vrijdagmiddag een Hypesnummer gaat draaien op radio 3FM.
En ziet! Het gaat gebeuren! Er is een site met audio, video en teksten. Er is een heuse platendeal - er komt een cd!
Ondertussen gaan The Hypes onverdroten door met 'het hermaken van superhits met een eigentijds randje Hollandse saus'.

Zo hermaakten ze een hit van Robbie Williams:

'Hou je van je vak, JP
Want je krijgt zoveel naar je hoofd
Is dit wel je vak, premier
't is maar goed dat u God gelooft (toch?)

Als er weer een feest is
Het eerste wat je leest is
Dat die hopman zo bedeesd is
Want Jan Peter Balkenende drinkt geen drup
En als het even moet een stoute 7 up

Hoe moet dat nou naast Bush en Blair
Hij durft toch niks te zeggen
En als ie ze een mop vertelt
Moet ie de clou weer uit gaan leggen!'

Als in de politiek de retrotrend doorzet, stelt niet alleen Hans Wiegel zich als lijsttrekker beschikbaar, maar ook Dries Van Agt.

Hans voor de VVD en Dries voor GroenLinks.

Wordt Wouter in 2007 de grote verliezer?

Onlangs poetste ik op deze plaats het oude radiospelletje uit de jaren zeventig 'Geen Ja, Geen Nee' weer eens op - mijn nieuwe variant heette 'Geen Absoluut, Geen Oké'.
In het radioprogramma Music-Hall voegde ik er 'Geen Zoiets Van, Geen Zeg Maar' en 'Geen Best Wel, Geen We Gáán Ervoor' aan toe.

Biesloglezer Jan Wagendrever stuurde me oude radio-opnamen van Van Kooten & De Bie, waaruit bleek dat wij al in 1971 persiflages op het spelletje hadden gemaakt. We waren ze totaal vergeten.
De fragmenten komen kennelijk uit een programma bestemd voor de jaarwisseling 71/72.

'Geen Ja, Geen Nee' is het meest gepersifleerde radiospelletje van de Nederlandse omroep.
Ooit was het een vast onderdeel van het VARA-programma 'Klink Klaar', waarin presentatoren Elles Berger en Joop Smits het vele jaren hebben gespeeld.
Heel bekend werd de parodie van Gerard Cox en Frans Halsema, die het telefoonspelletje opnamen in 1974 in hun theaterprogramma 'Wat je zegt ben je zelf' en op de plaat (tekst: Michel van der Plas).

In 1994 speelde Herman Finkers in zijn programma 'Dat heeft zo'n jongen toch niet nodig' een hilarische versie, getiteld: 'Geen Jager, Geen Neger'.

Hierbij de Van Kooten & De Bie-varianten, die nooit op plaat of cd zijn verschenen.

In een artikel in de Vlagteropper Krant van gisteravond wordt Wim de Bie ervan beschuldigd op de Nederlandse televisie jarenlang een type te hebben vertolkt, dat er in de Tweede Wereldoorlog zeer dubieuze ideeën op na hield.

Deze 'Ir. Walter de Rochebrune', zoals hij zich noemde, heeft zich zelfs aan daadwerkelijke collaboratie schuldig gemaakt - schrijft onderzoeksjournalist Deef de Latter in zijn opzienbarende artikel - want hij is lid geweest van de NJS, de Nationale Jeugdstorm, de jeugdbeweging van de NSB.

'Ik heb twee getuigen gevonden, die bij hoog en laag volhouden De Bie in het lichtblauwe uniform van de NJS te hebben gezien', aldus De Latter, wiens boek over deze affaire 'De Bie De Sigaar' volgende week uitkomt.

De Bie wijst alle beschuldigingen van de hand.
'Belachelijke opgeklopte historie van een flutjournalist,' zegt De Bie lachend, 'ikzelf heb al in 1988 het verleden van deze figuur onthuld in het boek Schoftentuig.
De Rochebrune geeft daarin ruiterlijk toe lid te zijn geweest van de NJS en in die hoedanigheid de leider van de NSB, Ir. Anton Mussert, de hand te hebben geschud.
Maar na de oorlog heeft hij volledig afstand van zijn verleden genomen. Niet hij, maar zijn vader nam dienst in de Waffen-SS en is in 1942 gesneuveld aan het Oostfront.'

Volgens De Bie is het de eerste keer in de vaderlandse geschiedenis dat een schrijver/acteur wordt afgerekend op het verleden van een door hem gespeeld karakter.

'De twee getuigen die mij in een NSB-uniform hebben gezien, zijn haatzaaiers, of niet goed bij het hoofd', zegt De Bie, die overweegt bij Justitie een klacht wegens smaad in te dienen.

Geachte heer Wiegel,
of mag ik schrijven:
Beste Hans,
of kan het zijn:
Lieve Hansepans (zo noemt mijn vrouw U),

Al zijn we met z'n zessen, ook de Afdeling Vlagterop roept massaal:
HANS KOM!

Zit het erin dat we U begin maart mogen ontvangen?
Zo dicht mogelijk tegen de verkiezingen aan?
We hebben hier maar 1 VVD-zetel in de gemeenteraad.
We weten zeker dat als U komt, met Uw uitstraling, Uw charme,
Uw charisma ook, dat we Leefbaar Vlagterop (nu nog 7 zetels)
verpletterend gaan verslaan.

Hoe zullen we U ontvangen?
Ik kan een open koets regelen met een drumband ervoor.
Of rijdt U liever in zo'n lange filmsterrenlimousine met tv en bar?
Krijgen wij best voor elkaar.
In restaurant Den Blicke serveren we U een puik diner van zeven gangen.
Welke merken drinkt en rookt U?

Blijft U slapen in de bruidssuite van Hotel Den Blicke?
Als U de gemeente weer uitrijdt, staan er mensen langs de kant van de weg
te zwaaien met VVD-vlaggetjes
(we hebben al zeventien mensen met nog anderhalve maand te gaan).

Komt U?
O, alstUblieft!

Ferd H. Revenkamp
Voorzitter VVD Afdeling Vlagterop

Vanavond wordt het boek Een Normaal Boek gepresenteerd (20.30 uur in Bitterzoet, Amsterdam).
Absurde humor van en door Ronald Snijders en Fedor van Eldijk.

Een Normaal Boek (uitgeverij Prometheus) werd vervaardigd onder auspiciën van de Stichting Absurd Nederland en bevat verhalen, gedichten, 350 neologismen, boekbesprekingen, dialogen, programmavoorstellen, nieuwsberichten, brieven, tips, lijstjes en dreigbrieven van Henk Blokland.
Kortom: eindelijk weer 's een leuk boek!

Gisteravond droegen de schrijvers Snijders en Van Eldijk in het radioprogramma Music-Hall enkele teksten uit Een Normaal Boek voor.

Wie mocht links en rechts van de Hoge Amerikaan aanzitten?
Wie nam recht tegenover de Hoge Amerikaan plaats?

De tafelschikking van het diner met de Hoge Amerikaan leidde tot langdurig politiek overleg.
Van Baalen links, Koenders rechts en Bakker onder tafel?
Hirsi Ali rechts, Koenders links en Van Baalen schenkt de wijn bij?
Bakker links en rechts en recht tegenover?
Als zijn servet valt, wie raapt? (Bakker)
Hoelang duurt de bidstilte voor en na? (Twee minuten.)

De Hoge Amerikaan verklaarde dat hij vooral gekomen was om te luisteren.
En hij had gesmuld van de boerenkool met worst.

Na afloop werd de Hoge Amerikaan door Van Baalen in zijn jas geholpen, waarna generaal Berlijn de hoge kraag langdurig opborstelde, zodat Bakker de tijd kreeg de loper naar de uitgang uit te rollen en brandschoon te likken.

Vanavond leest de hoofdredacteur twee (bewerkte) teksten uit Bieslog voor in Music-Hall, het dinsdagavondonderdeel van VPRO's De Avonden.
Andere gasten: A. L. Snijders, Thomas Möhlman en Absurd Nederland.
Muziek: Brown Feather Sparrow.

Music-Hall, 21.00 -22.00 uur, Radio 747 AM

Het CDA heeft groot gelijk door een nationaal probleem te willen uitbannen. Want het loopt werkelijk de spuigaten uit.

Gisteravond bezocht ik nog even mijn oude stamcafé, waar ik in geen jaren was binnengelopen.
Vroeger was het leuk er een gezellig potje te bamzaaien.

Helaas, er is niets over van de gemoedelijke bamzaaisfeer.
Aan alle tafeltjes werd heftig gehaatzaaid.

Haatzaaiers moeten harder worden aangepakt, schrijft de Tweede Kamerfractie van het CDA in de nota 'Alles van Waarde is Weerbaar'.

De Biesloglezers weten dat die titel een parafrase is van de beroemde dichtregel van Lucebert 'alles van waarde is weerloos'.

Het CDA heeft van die regel wartaal gemaakt. Het woord weerbaar suggereert dat alles van waarde zich actief teweer kan stellen. Maar zelfs een mooie dichtregel kan zich niet verweren tegen het misbruik dat politici van hem maken, als ze willen laten zien dat ze niet van de straat zijn.

Ik kreeg vanavond een razende Lucebertliefhebber aan de telefoon, die ik tevergeefs probeerde te kalmeren.

TV-enquêtes in journaals en nieuwsrubrieken - 'Bent u voor of tegen uitzending naar Afghanistan?' - worden sinds jaar en dag geïllustreerd met straatinterviewtjes.
En sinds jaar en dag kiezen jullie grotegemenedelerlocaties - markten, stationspleinen.
Lekker makkelijk, vlug klaar. Haast altijd levert het slappe grotegemenedelerantwoorden.

Maak daar nou 's meer werk van.
Kies bij de ene vraag een bekakte omgeving (Wassenaar), bij de andere een volkswijk (Crooswijk).
Die saaie cijferitems worden zo een stuk pruimbaarder.

Nu in Rotterdam Marco Pastors het huis van Pim Fortuyn als kantoor in gebruik heeft genomen (er staan 10.000 boeken in de kast!) en nu Willem Drees tot beste minister-president van na de oorlog is gekozen, is het voor Wouter Bos misschien een idee het beroemde huis van Drees - Beeklaan 502, Den Haag - als kantoor te betrekken.

Zit het er nog in?
Haal ik in 2006 alsnog de top?

Ben ik dan een High Potential?
Alles wat je zegt ben je zelf.

Dit is het plan:
ik kies de makkelijkste LOI-cursus
(Mensenkennis?)
studeer voor de zomer cum laude af:
Best Graduate 2006

Ik val in de prijzen en woon als VIP
de lancering van de Ariane-raket
in Zuid-Amerika bij.

Het hoogst denkbare
via de kortste weg.

Nu rest nog
een persoonlijke ontmoeting
met CEO Magere Hein.

Gevonden in de brievenbus:
een reclamekrantje van een beleggingsfirma. Het wil ons overhalen effecten te kopen en door die firma te laten beheren.

Nu is er geen haar op ons hoofd die effecten zou willen aanschaffen. Maar we weten volstrekt zeker dat we nooit met deze firma in zee moeten gaan, als we stuiten op bijgaand portret van huisarts P. N. te Venlo, een zogenaamde tevreden cliënt.

Persoonsgegevens en foto's zijn gefingeerd, vermeldt de vermogensbeheerder keurig.
Dat zouden we denken. Zelden zagen we zo'n gefingeerde huisarts.

We hebben het even voor u nagezocht:
huisarts P. N. te Venlo heet in werkelijkheid dokter G. Henkie en is woonachtig in Dronten.

Als uw huisarts u zo tegemoet zou treden, in kennelijke staat van totale dronkenschap, zou u toch ook een klacht indienen bij de medische tuchtraad?

We houden deze firma voor u in de gaten. Mocht de vermogensbeheerder zelf ook gefingeerd zijn, dan laten we het in een volgende aflevering meteen weten.

In een krantenartikel las ik weer eens het wijd en zijd verspreide misverstand dat 'in de jaren vijftig geluk heel gewoon was'.

Geluksonderzoekers van naam en faam hebben reeds jaren geleden geconcludeerd dat uitsluitend van het jaar 1948 met zekerheid kan worden vastgesteld: 'toen was geluk heel gewoon'.

Niet in de jaren ervoor, niet in jaren vijftig en niet in de decennia daarna, was geluk zo gewoon als het in 1948 is geweest.

Waarom wordt in kritische besprekingen van menu en ambiance van restaurants die - in navolging van Johannes van Dam - nu overal worden gepubliceerd, de akoestiek nooit meegewogen?

In de meeste restaurants is de belendende tafelgenoot vaak al niet te verstaan vanwege het schetterharde rumoer van de etende menigte.

Teveel eters in een te lage ruimte veroorzaken gehoorbeschadiging.
En daar moet je ook nog 's een hoge prijs voor betalen. Minimaal 50 euro per couvert.

Er zijn restaurants die ik voor altijd mijd, omdat ik na een 'gezellig etentje' weer buitenstond met schorre keel van het schreeuwen en barstende koppijn van de inspanning om iets te verstaan.

Al is het eten nog zo exquise, restaurants met een slechte akoestiek verdienen een eindbeoordeling van een dikke -3.

Onderstaande kookcursus is ook naar de abonnees van BieslogVodcast gestuurd.
Gemakkelijk voor in de keuken: met een videospeler in de hand, of met een laptop op het aanrecht, kunt u de aanwijzingen meteen ter plekke toepassen.

Steeds vaker val je al tv-zappend in een kookprogramma, waarin met veel poeha de borden worden gevuld met afzichtelijke, onherkenbaar bewerkte voedseltroep.

Je zult het moeten opeten!

Ook kranten en tijdschriften ruimen meer kolommen in voor pretentieuze recepten en overkritische restaurantrecensies.

Het gehussel met eten ging de hoofdredacteur zo tegen staan, dat hij besloot in te grijpen.

Hoe u met weinig moeite, tijd en geld de dagelijkse voedzame maaltijd kunt bereiden.

Nooit eerder gezien: bij dit concert lijkt de pianobegeleiding belangrijker dan de zanger.

Dat maakt nieuwsgierig.
Kan de zanger niet thuisblijven?

Nagenoeg alle concertbezoekers kennen de teksten van deze overbekende liederencyclus uit het hoofd. Misschien kunnen de pianopartijen op zichzelf staan en vullen de luisteraars de melodieën en teksten in het hoofd aan.

Mindkaraoke.

Vandaag spreken en schrijven over ongelukken die ons op vrijdag de dertiende extra zouden kunnen treffen, is ruim baan geven aan primitief volksbijgeloof, dat net als de kwakzalverij nu toch eens zou mo3%%%%%%%%%%*****lk quGC(((((((LKUGBHC `SD./zlkujvsklxc^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^#######@@@@lqfw;o8hgcul f

Nu is het zeker, het besluit is gisteren genomen: per 1 september aanstaande verdwijnen Nederland 1, 2 en 3, om plaats te maken voor Nederland A, B, en C.

Wat kunnen de kijkers verwachten - hoe weten zij op welk net zij moeten afstemmen om iets van hun gading te vinden?

We citeren uit het definitieve besluit van de Raad van Bestuur van de Publieke Omroep:

'Nederland A
Profiel: sociale cohesie/samenbindend, familiaal/breed publiek, mensen verzamelen/gemeenschappelijke ervaringen bieden
Kernwaarden: toegankelijk, verbindend, respectvol, enthousiast, hartelijk
Primaire doelgroep: gemakzoekende burgers, maatschappelijk teleurgestelden, zorgzame opvoeders

Nederland B
Profiel: meerwaarde, individuele verrijking, diepgang, zingevend recht doen aan publieke taak t.a.v. informatie, verdieping, educatie, cultuur en zingeving
Kernwaarden: participerend, sociaal en maatschappelijk betrokken, verrijkend, zingevend, verdiepend, stimulerend
Primaire doelgroep: participerende burgers, standvastige gelovigen

Nederland C
Profiel: dynamisch, vernieuwend, eigenzinnig, jong
bundeling van programma's voor een jong publiek (20-49 jaar)
programmatische vernieuwing/innovatie als speerpunt
Kernwaarden: verrassend, eigenzinnig, dynamisch, humor, nieuwsgierig
Primaire doelgroep: tolerante wereldburgers, zorgeloze spanningzoekers, ambitieuze pleziermakers'

Onmiddellijk na publicatie van het besluit, stroomden de adhesiebetuigingen van de kijkers binnen:

'Eindelijk worden we serieus genomen en komt er ook iets voor ons op tv!'
Ron van der Vlaar, voorzitter van de Vereniging van Hartelijke Gemakzoekende Burgers.

'Op Nederland 1 werd wel 's iets geschiktst voor ons uitgezonden kwa diepgang, maar we liepen steeds vaker over naar de commerciëlen. Nu Nederland B niet alleen zingevend, maar ook stimulerende programma's zal vertonen, wordt Nederland B voor ons HET station!'
Juup Stelt, woordvoerder van de Verrijkende Participerende Burgerbeweging.

'Nederland C wordt helemaal dynamisch en lachen... Eindelijk wordt de strijdbijl begraven en kunnen de zorgeloze spanningzoekers en de ambitieuze pleziermakers samen voor de buis gaan zitten. Ik lach me gek.'
Bertje van Maalshoop, eigenzinnig-tolerante wereldburger.

Ook door de programmamakers zijn de plannen met gejuich begroet.
'Eindelijk duidelijkheid', lacht senior-programmamaker Miro de Wilde. 'Op Nederland 1, 2 en 3 deden we maar wat - nu we weten voor wie we programma's moeten gaan maken, wordt het voor ons een stuk eenvoudiger. En reken maar dat ze goed worden!'

Helaas juichte hij te vroeg.
De Raad van Bestuur heeft vanmiddag de eerste tien plannen voor Nederland A, B en C vanwege de bezuinigingen naar de prullenbak verwezen.
Miro de Wilde werd, samen met 66 collega's, gedwongen ontslagen.

'Dag lief!'
'Dag lief, waar ben je?'
'Net voorbij Woerden, ben zo thuis. Heb je ergens zin in, vanavond?'
'Een film, een mooie.'
'O jee, iets romantisch?'
'Nee, even niet. Iets cultureels, zie jij maar.'

Ik trek mijn scherm uit mijn mobiel en verzeil al zoekend in de VPRO-archieven.
Ik kom de documentaire tegen die ik een paar jaar geleden zo prachtig vond: over de laatste dagen van de schilder Constant. Ik bestel 'm en krijg meteen het bericht terug dat hij thuis in de computer klaarstaat.

Na het eten installeren we ons voor het centrale huiskamerscherm en we vinden de film nog even mooi als toen we hem voor het eerst zagen.

Na afloop krijgen we de mededeling op het scherm dat de automatisch van onze rekening afgeschreven vijf euro, ten goede komt aan het maken van een docu over de laatste ontwikkelingen in de aqua-art.

Wat was het toentertijd, realiseer ik me, een goed idee van de VPRO om uit dat politieke gemodder met die publieke analoge tv-netten te stappen en 'helemaal digitaal' te gaan.

Nee, dat zei de premier niet.
Ik hoorde hem op de radio zeggen:
'Ik wil dat de Nederlandse militairen een bijdrage gaan leveren aan de wederopbouw van Afghanistan.'

Waarom dus soldaten sturen?
Laat onze bouwondernemingen inschrijven op een grote order voor de wederopbouw van Afghanistan. Verdienen niet alleen de Amerikanen nog een beetje terug.

We helpen de VVD graag verder op weg.

Kunnen de Openbare Bibliotheken zo langzamerhand niet eens weg?
Die met overheidssubsidies aangeschafte boeken- en DVD-collecties werken toch in het nadeel van de commerciële uitgeverijen en mediamaatschappijen?

Eén door het bedrijfsleven gesponsord groot symfonieorkest in het Concertgebouw is toch dik voldoende? Alle andere orkesten kunnen weg.

Alle balletgezelschappen kunnen ook weg. Dansen doe je maar in je eigen vrijetijd.

Het Rijksmuseum kan weg. De Nachtwacht met 'echte mensen' is veel mooier dan het schilderij.

Geen overheidssteun voor de politieke partijen. Als de partijen niet kunnen bestaan van de contributie van de leden en de sponsoring door het bedrijfsleven, kunnen ze weg.

Alles waar 'publieke' voor staat, kan weg. Opheffing van de publieke sector.

Internet kan gelukkig niet zomaar weg. Binnenkort is dat het enige medium waar nog kritiek op de frisse ideeën van de VVD kan worden geleverd.

Is in de popmuziek de heerschappij van rap en hiphop aan het tanen?
Heeft het poppubliek schoon genoeg van de clichés in woord, ritme en gebaar?
Is een omslag waarneembaar naar het andere uiterste?

Twee jongens met een bas en een gitaar hebben de Engelse hitlijsten veroverd.
Hun 'JCB song' stond met Kerstmis op nummer 1, deze week op 2, vóór Madonna (3) en Eminem (5).

Luke en John noemen zich Nizlopi en het succes van hun lieve liedje is mede te danken aan een lieve animatie, gemaakt door 'Monkeehub', die al weken razend populair is op het net.

Well, I'm rumblin' in this JCB
I'm 5 years old and my dad's a giant sitting beside me
And the engine rattles my bum like berserk
While we're singin, 'Don't forget your shovel if you want to go to work!'

My dad's probably had a bloody hard day
But he's been good fun and bubblin and jokin' away
And the procession of cars stuck behind
are gettin all impatient and angry, but we dont mind.

De VVD lanceert een nieuw plan voor de Publieke Omroep, naar 'Nieuw-Zeelands model'.

Nieuw-Zeeland schijnt geen publieke omroep te kennen - de regering geeft commerciële zenders een subsidie als ze een programma maken dat van publiek belang wordt geacht.

Ik schets een voorbeeld voor Nieuw-Nederland:

Talpa zendt een 'reallife soap' uit over het leven van pornodiva Kim Holland - gisteravond bracht zij op telefonische aanwijzingen van haar vriend een hevig zoemende dildo in - als daarachter Nova nou 's zou worden geprogrammeerd, dan kan dat programma rekenen op een groot nieuw publiek.

Fris idee?
De VVD!

Op een inspectietocht door het bos vonden we vanmorgen, op nog geen twintig minuten fietsen van het redactielokaal, een gave ruime hut.
Een diep uitgegraven hol, afgedekt met planken en gecamoufleerd met boomstammetjes en dennengroen - geen kwajongenswerk.

We lieten ons in de opening zakken en verkeerden twee uur ondergronds.

In het interieur troffen we geen bezittingen aan van een eventuele vaste bewoner. Derhalve verklaarden we ons tot medegebruiker en voegden de hut toe aan Het Huttendossier (zie linkerbalk).

We realiseerden ons nog eens wat een geweldige erebaan we op onze schouders hebben genomen.
Dat je als Inspecteur-generaal van het Nationale Huttenbestand op een doordeweekse dag zomaar een paar uur in een perfecte hut mag zitten te zitten!

Amerika zal Nederland straffen als onze militairen niet naar Afghanistan gaan.

Dit is de kans voor Pechtold en Brinkhorst hun dwarse D66-standpunt te herzien en alsnog voor uitzending te stemmen.

Als zij blijven bij hun afwijzing valt het kabinet. En nog nooit heeft een partij die een regering naar huis stuurt stemmenwinst geboekt.

Als Balkenende vandaag nu eens vriend Bush zou bellen met de vraag of hij de strafdreiging zou willen concretiseren en aanscherpen?
Als Nederland niet meedoet in Afghanistan moeten alle Nederlandse banken en grote bedrijven de VS uit.
Dus: als Pechtold en Brinkhorst niet omgaan, zullen wij 'dat allemaal in onze portemonnee voelen'.

Het D66-duo 'moet' zijn standpunt nu wel herzien, we gaan naar Afghanistan, de regering blijft nog een jaar zitten en al bij de gemeenteraadsverkiezingen zullen de kiezers hun dankbaarheid jegens D66 tonen (denken ze bij D66 zelf).

De goeroe had zijn volgelingen onderwezen in het bestijgen van de Veertien Niveaus die leiden naar het Hoogst Haalbare Eeuwige Bewustzijn - een jarenlange studie en zoektocht, die slechts enkelen tot het Hoogste brachten.

In zijn tachtigste levensjaar werd bij de goeroe de Ziekte van Alzheimer geconstateerd, waarna Hij stapje voor stapje de Veertien Niveaus weer afdaalde.

Onder de volgelingen brak grote onrust uit. Moesten zij de Meester volgen in zijn terugtocht? Men kon het Hem niet meer vragen, want Hij was intussen op Bewustzijnsniveau Min Vier aangekomen, waardoor geen enkele communicatie meer mogelijk was.

De discipelen werden kwaad. Zij legden de geestelijke aftakeling van de door hen aanbeden Godheid uit als een hardvochtige, onrechtvaardige streek die Hij hen leverde, omdat ze Hem niet goed verzorgd zouden hebben.

Teleurgesteld verlieten zij de nabijheid van de goeroe en gingen op zoek naar een andere leermeester.
De demente goeroe overleed twee jaar later in een verpleeghuis.
Bij zijn crematie was niemand aanwezig.

De Telegraaf bevat vandaag een groot artikel over de beweging van Maharishi Mahesh Yogi, de goeroe van de transcendente meditatie.

De TM-beweging is nog altijd een bloeiende, rijke, wereldwijde sekte, met een Nederlands hoofdkwartier in Vlodrop.
De 'heerser in Nederland' heet Willem Meijles - 'Raja Willem', een voormalige wiskundeleraar - en hij zit, zo zien we op een foto, in een koninklijk gewaad op een gouden troon met een kroon op het hoofd.

Een andere volgeling is multimiljonair Paul Gelderloos, topman van telecombedrijf Scarlet, die zich heeft laten uitroepen tot 'premier van de Vredesregering Nederland'. Hij was de initiatiefnemer van de advertentiecampagne, waarin 500 jonge nieuwe leiders werden gezocht.
Deze wervingsactie leverde niets op (kandidaten moesten 17.000 euro op tafel leggen), zodat nu de ronseling onder middelbare scholieren van start gaat.

Tussen haakjes: u weet toch wat de beweging al heeft bereikt?
Grote groepen volgelingen die transcendent mediteren hebben invloed op de wereldvrede - het einde van de Koude Oorlog en de Val van de Muur, zijn zo tot stand gekomen.

Mag ik even ouwedozen?
Ik was erbij toen de Maharishi voet op Amsterdamse bodem zette. Dat zal in 1969 zijn geweest. De goeroe was wereldberoemd geworden nadat de Beatles, de Stones en sterren als Mia Farrow, zich in India aan zijn zijde hadden geschaard - nu maakte de Heilige een tournee door Europa.

Een grote groep journalisten stond voor het Apollohotel opgesteld - waaronder uw hoofdredacteur, als verslaggever van het radioprogramma Uitlaat - toen een grote limousine voorreed en de Maharishi uitsteeg, op gesandaalde voeten en in wit gewaad, ons groetend met gevouwen handen.

Om beurten mochten de vertegenwoordigers van de Nederlandse pers met hem praten en als laatste was ik aan de beurt.
De Maharishi zat in meditatiehouding op het met een wit laken bedekte bed - alle meubilair in de suite was met witte doeken overtrokken en er stonden vele bloemboeketten rondom hem opgesteld.

De inhoud van het interview herinner ik me niet - het zal een standaardpraatje zijn geweest, dat de goeroe met zijn hoge stem en met veel gegiechel gepaard, in de microfoon toeterde.
Een zorgzame Engelse volgelinge gebaarde na tien minuten dat de tijd om was.

Toen bleef ik even alleen met hem achter en hij begon mij enkele vragen 'off the record' te stellen.
Of ik een indruk kon geven van het religieuze leven in Nederland?

Ik legde hem uit dat we twee grote stromingen kenden, een Protestantse en een Katholieke, waarna hij vroeg of er ook gelachen werd tijdens de kerkdiensten.
Ik dacht van niet, sterker nog, ik maakte gewag van strenge kerkelijke gemeenschappen, met in het zwart geklede dominees, die hun eveneens in zwarte kleding gestoken volgelingen met hel en verdoemenis dreigden.
Dat stuitte bij de Maharishi op grote verbazing en luid gegiechel en hij vroeg aan een helpster om een kaart van Nederland. Die was snel gevonden en of ik wilde aanwijzen waar die zwarte kerken te vinden waren. Ik wees de Veluwe aan.

Toen werd ik vriendelijk maar dringend verzocht de hotelsuite te verlaten, want Zijne Heiligheid moest een dutje doen.

O, o, wat had ik graag rondgekeken op de Consumer Electronics Show in Las Vegas (waar ooit de eerste DVD is gepresenteerd).

Nauurlijk heb ik bij De Bie een balletje opgegooid voor een reisje naar het Mekka van Gadgetland, in de trant van 'kan ik voor de VPRO multimediaal verslagdoen via radio, tv en internet en ik wil heel goedkoop vliegen en desnoods op straat slapen', maar daar trapte hij niet in. Hij wilde zelf natuurlijk, maar had ook geen toestemming gekregen.

Dus moest ik het vanmorgen doen met krantenverslagjes over 'de stortvloed van nieuwe gadgets en andere elektronica' die op de beurs werden getoond.

De grootste nieuwigheden, begrijp ik, zijn:

1.
De nieuwe generatie notebooks, met de 'dual core' processor van Intel. Ze leveren een prestatieverbetering van 68 procent!
De mijne gaat met de dag langzamer, maar ik wacht dus mooi even op de dual core.

2.
Bellen via internet gaat een grote vlucht nemen. Bill Gates presenteerde het nieuwe mobiele toestel waarmee Microsoft gratis internettelefonie gaat aanbieden. Krijgen de telecombedrijven eindelijk de rekening gepresenteerd voor hun jarenlange wurgcontracten?

Twee fotootjes van de presentatie, waarop Bill Gates de nieuwe mobielen aan het volk toont, heb ik aan de leestafel van een café uit de krant gescheurd.

Die toestellen zijn ontwikkeld door Philips. 'Ons' Philips denk je dan toch nog even. Maar dat slaat nergens op. Toch vond ik de kop van Gates geen reclame voor onze Philipsen.
Wat een oorwurmensmoel.

Het is jammer dat de oude Philips dood is. Meneer Frits hadden ze moeten laten poseren met zo'n ultramodern toestel. Een wereldfoto.

Driek de Gadgetfreak

Na ernstige kritiek van de Nationale Ombudsman, die vele klachten binnenkreeg, is de douane gestopt met het onderzoeken van de holten (holtes mag ook) van het onderlichaam van vliegtuigpassagiers.

De Ombudsman kondigt een groot onderzoek aan. Minister Donner is er weer op voorhand van overtuigd dat er niets mis is gegaan. Het visiteren van de holtes gebeurde geheel volgens de regels.

Waarom is het grondig inspecteren van de holtes van het onderlichaam zo belangrijk?

De douanedienst op Schiphol liet tijdens een gisteren belegde persconferentie zien, wat er de laatste twee jaar zoal uit de holtes van de onderlichamen van passagiers tevoorschijn is gekomen:

7 goudstaven
114 kilo cocaïne
12 kapmessen
27 pistolen
3 bazooka's
34 handgranaten
9 landmijnen
24 illegalen
7 tanks

Voldoende redenen het grondig inspecteren van de holtes van het onderlichaam niet te stoppen, maar juist uit te breiden. Minister Donner wil in een nieuw wetsvoorstel de regels fors oprekken.

Kan Rien Huizing niet gepolst worden voor een hoge functie bij het NOS Journaal, waarbij wordt inbegrepen dat hij ook weer presenteert?

En met Harmen Siezen, Elleke van Doorn en Joop van Zijl moet ook weer's worden gepraat. Als ze niet zelf willen presenteren, zouden ze les kunnen geven.

Wat een verademing als je de voorgelezen teksten kunt verstaan en de accenten goed worden gelegd.

Oude lullen moesten weg - enkelen mogen terugkomen.

Zojuist verschenen:
Gerrit Kouwenaar leest Dat is alles

Op deze cd leest de 82-jarige nestor der Nederlandse poëzie 68 gedichten uit zijn grote oeuvre voor.

Ik heb de gedichten als mp3's toegevoegd aan mijn verzameling iPodezie.
Zo heb je de warme, close opgenomen stem van Kouwenaar altijd paraat.
Handig. Er kunnen zich momenten voordoen waarop je ineens denkt: 'Nu zou ik graag een gedicht van Gerrit Kouwenaar horen.'

(Luisterervaring: ik heb nu pas de shufflefunctie op de speler ontdekt - een onvoorspelbare tocht door alle cd's die je hebt ingeladen. 'Dit is uw leven in geluid.'
En dan, bij verrassing, tussen twee muziekstukken door ineens Kouwenaar in je hoofd krijgen...)

DAT IS ALLES

Er is geen mens
er zijn mensen
er is poëzie geen gedicht
poëzie over langzaam voorbijgaan
geen gedicht over onbekenden

er zijn mensen en als ik zeg
ik bemin ze dan lieg ik
en als ik lieg ik bemin ze
dan spreek ik de waarheid
over één mens

en ik zeg zij alleen
maken steen steen
zij alleen maken water water

ik bedoel zij maken een wereld
die hun werd onthouden
door hem te bevolken
en dat is dubbel gezegd

zo leggen de feiten zich neer
dubbelzinnig en links
als de mensen

ik heb hen niet lief maar
ik sta hen bij als mijzelf
dat is alles.

(Gerrit Kouwenaar leest Dat is alles, Uitgeverij De Harmonie/ Fanfare, Amsterdam)

Moeten we er een beetje vanaf?

We moeten juist af van het beetje.

De politiek kan zoveel aantrekkelijker worden gemaakt door minder beetjebeleid te eisen.
(Bijna geschreven: beetje minder beetje graag.)

'Over drie maanden is er weer een vrijmarkt, dus als jullie nog spulletjes hebben - graag!'

In de jaren dat mijn moeder op een appartement in een serviceflat voor ouderen woonde, vormde het verzamelen van spulletjes, bestemd voor een openbare verkoop, een belangrijke tijdpassering.
De vrijmarkt werd gehouden in de kelder van het gebouw en was het hoogtepunt van het jaar. Op schragentafels stond de bonte verzameling van honderden spulletjes uitgestald. Niet alleen kleingoed, maar ook tafels, stoelen en bedden werden ter verkoop aangeboden.
Van de opbrengst werden 'leuke dingen voor het huis' gedaan. Extra feestelijkheid tijdens de kerstdagen? Een busreis?

De spulletjes kwamen uit de spullenbestanden van de eigen bewoners, van familieleden, ook wel van vrijmarkten elders. Maar een belangrijk deel was afkomstig uit de inboedels van bewoners die waren overleden, of in verpleeghuizen geplaatst. Als een appartement door de kinderen was ontruimd, bleven er altijd veel ogenschijnlijk onbelangrijke spulletjes over.

In mijn herinnering was mijn moeder het gehele jaar bezig met verzamelen. Ik proefde een soort fanatisme. Werd er een onderlinge strijd gevoerd wie de meeste spulletjes op de vrijmarkt inbracht?
Als de grote dag naderde, gingen onze telefoongesprekken nergens anders over.

Ik vrees dat ik het tijdens de vrijmarkt steeds 'te druk' had. Ik kan me niet herinneren zelf spulletjes te hebben gekocht. Wat me alsnog spijt.
Wel belde ik 's avonds om me uitvoerig te laten informeren. De vrijmarkt was weer een groot succes geworden en erg gezellig en er waren meer spulletjes verkocht dan ooit tevoren.

Toen brak de droevige tijd aan waarin mijn moeder lichamelijk en geestelijk achteruitging en uiteindelijk in een verpleeghuis moest worden opgenomen. Ze kon heel weinig eigen spulletjes meenemen.

Toen wij haar appartement hadden ontruimd, ging ik er voor een laatste keer heen, omdat nog wat spulletjes op een bestemming wachten.

In de onttakelde flat van mijn moeder stonden ze bijeen op de betonnen vloer van de woonkamer - vaasjes, schaaltjes, huishoudelijke potjes en pannetjes, die voor ons geen herinneringswaarde hadden.
Er stonden vier oude dames omheen, die mijn mededeling dat de kinderen deze spulletjes wel voor de vrijmarkt wilden afstaan, met vreugde ontvingen. Waar ik bij stond werden ze snel en met enige begerigheid onderling verdeeld.

Ik nam haastig afscheid.
Toen ik op de gang stond, hoorde ik hoe de deur van mijn moeders appartement vanbinnen op slot werd gedraaid.

Het interview met paragnost Jannes (van vrijdag jl.) is als te downloaden podcast naar de iTunesprogramma's van de abonnees gestuurd.

NB
Als het goed is hebt u dan drie audiobestanden in BieslogPodcast staan - 'Voorspellingen 2006', 'Verkouden voice' en 'Bij de dokter'. (BieslogVodcast bevat nu vijftien filmpjes.)

Als het niet goed is - we zijn aan het experimenteren en er kan technisch iets mis zijn gegaan - dient u zich opnieuw aan te melden.
Gaat eenvoudig, kost weinig tijd.

De bestaande BieslogPodcast uit iTunes wissen (de Vodcast laten staan) en u weer aanmelden door bij Geavanceerd te kiezen voor Abonneren op Podcast en deze url in te plakken:

http://www.vpro.nl/rss/karousel.jspx?pool=25411470

Als u vervolgens de knop Bijwerken aanklikt, krijgt u de audiobestanden binnen.
Vanaf nu moet het 'vanzelf' gaan.

Ik verheug me op het jaar 2010, als deze manier van uitzenden een grote vlucht heeft genomen en u en ik kunnen zeggen dat we 'er al heel vroeg bij waren'.

Het begrip Nieuwe Ouderen dekt niet de lading - zegt niets over de toestand waarin de 55-plussers verkeren.

Dikken van dagen.

In de supermarkt pakte een dikke van dagen net de laatste boterkoek voor m'n neus uit het schap.

Fietsend in het bos werd me de weg versperd door een groep dikken van dagen, die midden op het pad zwetend en puffend gymnastiekoefeningen stond te doen.

De pashokjes van de meeste kledingzaken zijn niet berekend op dikken van dagen.

Voor dikken van dagen geldt al tien jaar het schandelijk discriminerende verbod op het dragen van korte broeken, leggings en t-shirts in het openbaar. Nu het aantal dikken van dagen jaarlijks toeneemt zou dat verbod ook eens moeten worden teruggedraaid.

De scène is enkele jaren oud, maar heeft nog actuele betekenis - het gesprek tussen de hoofdredacteur van het tijdschrift Eigentijds Nederlands en dr. Saidia Rayatura, hoogleraar Externe Taalbetrekkingen aan de Rijksuniversiteit Groningen (gespeeld door Annet Malherbe).

Moet het leren van de Nederlandse taal verplicht worden gesteld aan buitenlandse binnenkomers?

Hieronder is het nog eens te bekijken, de abonnees op BieslogVodcast kunnen het filmpje downloaden in hun iTunesprogramma en desgewenst naar een iPodVideo transporteren.

'AMSTERDAM - De pas ontdekte .wmf-bug is hoogstwaarschijnlijk het grootste lek aller tijden. Het Windows Meta File-lek is vorige week per toeval ontdekt. Hackers maken momenteel hiervan gretig gebruik, omdat Microsoft nog geen patch heeft uitgebracht om het lek te dichten.

Virusexperts waarschuwen om voorzichtig te zijn met het openen van plaatjes en linkjes via de e-mail. Er zijn inmiddels al diverse verdachte e-mails in omloop die gebruik maken van het .wmf-lek.'(Bron: www.nu.nl)

Een klein jaar na de ontdekking van het vorige grote lek is het dus weer zover.
Het Bieslogkoor haalde gisteravond op de wekelijkse repetitieavond het Windows leklied van stal.

'Vijftig miljard kuub van ons gas uit de gasbel van Slochteren wordt jaarlijks naar het buitenland verkocht.
Maak ons gas vanaf vandaag tien euro per kuub duurder.
Dat is 50 miljard x 10 euro = een heleboel geld.
Daar kun je alleen al in Amsterdam duizend nieuwe politieagenten voor bestellen.'

Mike van der Molen (die overweegt als de Groep Van Der Molen aan de verkiezingen deel te nemen)

'En ja hoor, daar gaan we weer', zucht dr. Nak de Weert als we hem vragen naar het eerste onderzoek in het nieuwe jaar.
'Vanmorgen op de radio hoorde ik weer 's beweren dat onderzoek uitwijst dat de meeste vrouwen niet zijn gediend van zoenen tijdens het nieuwjaarwensen.
Er volgden serieuze raadgevingen om het zoenen te ontwijken: de armen strak langs het lichaam houden, of zelf met uitgestoken hand op de wenser aflopen.'

'Al jaren is het eerste onderzoek van het jaar: dat verdomde gezoen.
Ikzelf heb onmiddellijk op ons bureau een onderzoekje uitgevoerd - nou, de vrouwen willen maar wat graag gezoend worden! Behalve mevrouw Muntendam, die niet houdt van zoenen met baard- en/of snordragenden. Daar hou je als zoener natuurlijk rekening mee. Ga je jouw zoen niet doordrukken.'

'Maar verder: voor 90% van de ondervraagden wordt zoenen op nieuwjaarsdag als heel normaal ervaren. Men ervaart het zelfs als een hoogtepunt in het kantoorleven.
20% van de geënquêteerden (Anne en Lidewij) vulden de vraag 'Zoudt u meer zoendagen in het jaar willen invoeren?' in met een enthousiast: 'Ja! Lekker!''

Meteen het initiatief nemen.
Dat miezerige 'insgelijks' zoveel mogelijk vermijden.

Ook in 2006 gaan we door met het opfrissen van oude formules.
Wie herinnert zich niet het befaamde radiospelletje Geen Ja en Geen Nee? Generaties zijn er mee opgegroeid - durven nog altijd niet ja of nee te zeggen.

In de nieuwe versie spelen we met woorden die we inderdaad liever nooit meer willen horen.
Vandaag de eerste aflevering van:

Geen Absoluut en geen Oké.

- Aan de lijn hebben we de eerste kandidate, mevrouw Mia Drooglever in Abcoude, goedemiddag.

'Eh... goedemiddag.'

- Gelukkig nieuwjaar en hoe is het weer in Abcoude? Is het koude in ab? Hahaha.'Ab... oh in Abcoude? Nee hoor. Best te doen.'

- Goed zo. Bent u er klaar voor?

'Absoluut! Oooooooh, wat stom, hè?'

- Nee hoor, mevrouw Drooglever, helemaal niet stom.''Ben ik niet stom?'

- Nee, want... het spelletje is nog niet begonnen.

'O, gelukkig.'

- Maar nu druk ik de stopwatch in en zijn we begonnen.

'Oké! Ooooooooooooooooooh, wat stom!'

- Ja, nu komt u er niet meer onderuit: ongelooflijk stom. Uw tijd is vierhonderdste seconde. Een absoluut record. Niet eerder was een kandidaat zo stom. Gefeliciteerd.

'Dankuwel. Goedemiddag.'

- Dag mevrouw Drooglever.

Aansluitend bij de heersende trend die voorschrijft dat krantenredacties de inhoud van hun periodieken vaker afstemmen op wat 'onder de lezers leeft', hebben we een gesprek gearrangeerd met Bieslogs hoofdredacteur Wim de Bie en diens adjunct Jaap Boosman.

Boosman:
'Ho! Meneerrrr Boosman, Ja? De krant is een meneer en dus laat de hoofdredactie zich niet populair bij de voornaam noemen, ja?'

- Heren. De papieren kranten hebben te maken met tegenvallende resultaten. Ook in 2005 hebben de oplagecijfers een dalende lijn te zien gegeven. Hoe ligt dat bij Bieslog? U, meneer de hoofdredacteur, hebt deze site immers regelmatig 'een krantje' genoemd - heerst ook bij u een sfeer van malaise en lichte paniek?

De Bie:
'Niet in het minst. Het aantal lezers heeft zich gestabiliseerd. Wij tellen nu zo'n 180 à 190.000 zogenaamde 'unieke bezoekers' en daar zijn we heel blij mee.'

Boosman:
'En hoe komt dat? Omdat we nou juist nìet meegaan met die trend van lezers naar de mond praterij. Dat geslijmbal met de lezers in de trant van 'Hebt u nog wat meegemaakt' Dan zetten wij het wel in de krant, hoor. Bent u van uw keukentrapje op uw hoofd gevallen? O, wat erg! Maken wij een reportage over. Gesprekjes met andere lezers die ook wel eens van het keukentrapje op hun hoofd zijn gevallen en huppetee, weer een pagina truttetroep volgekakt.'

De Bie:
'Wij houden natuurlijk rekening met de lezers, doordat wij onze artikelen helder en overzichtelijk proberen te houden en omdat we geen moeilijke inside-taal bezigen.'

Boosman:
'Is dat zo? Daar weet ik niets van. We gaan toch niet op onze hurken voor de lezers zitten? Als men iets niet begrijpt, zoekt men het maar op.'

De Bie:
'Maar we houden toch altijd wel de lezers in het achterhoofd.'

Boosman:
'O ja? Nou, ik niet. Ik heb wel wat anders om in mijn achterhoofd te houden. Het feit dat ik geen kerstpakket heb gekregen bijvoorbeeld.'

De Bie:
'Heb ik ook niet gekregen. Volkomen begrijpelijk in het licht van alle bezuinigingen.'

Boosman:
'Maar een leuke fles kan er toch nog wel af? Geef dan een halve fles wijn. Mij best. Maar een tekentje van waardering is toch...'

- Heren, heren! Even geen gekrakeel, graag. We willen het met u over de lezers hebben. Krijgen zij wel de waardering die hen toekomt? Welke invloed hebben ze op 'hun' krant

Boosman:
'Hier daar gaan we weer. Moeten wij zeggen: het is úw krant, dus wij schrijven voor ú? Onzin! Daar gaan alle kranten binnenkort kapot aan. Onze lezers willen nou juist iets lezen dat ze niet zelf hebben bedacht.'

- Vandaar dat u geen lezersmail publiceert en nog steeds de lezers niet in staat stelt te reageren? Dat kan toch niet meer anno 2006

De Bie:
'Nou, er zijn wel plannen voor andere activiteiten. Hoe creëren we rond Bieslog een gemeenschap? Je zou kunnen denken aan een soort van landdag, waarop Biesloglezers elkaar kunnen ontmoeten en over hun leeservaringen kunnen praten. Misschien brengen we binnenkort boeken en DVD's uit met leuke kortingen...'

Boosman:
'Over mijn lijk! Waar komen dat soort praatjes vandaan, De Bie? Zit je dat achter mijn rug om te bekokstoven? 'Een gemeenschap creëren'? Gadver, wat een vieze taal! Alsof je voor de lezers parenclubs gaat organiseren.'

De Bie:
'Wij moeten daar binnenkort eens over brainen, Boosman.'

Boosman:
'Brainen? O, brainstormen? In een viersterrenhotel in Noordwijk zeker. Ach, kom, donder toch op, man. We moeten een zo goed en origineel mogelijk krantje maken en niks anders. En als ze dat niet willen lezen? Dan maar niet.'

De Bie:
'Als de krant omvalt, zou dat een aanslag zijn op de vrijheid van meningsuiting. En denk eens aan de werkgelegenheid...'

Boosman:
'O, je bent bang voor je eigen hachje! Volgens mij heb jij geen kerstpakket, maar een forse bonus gekregen van de directie met Kerstmis.'

De Bie:
'Volstrekt niet aan de orde. Ik vind dit weinig solidair, Boosman, ik overweeg een klacht en...'

- Heren, heren! Het is duidelijk: extern en intern breken moeilijke tijden aan. Ik wens u desondanks een voorspoedig 2006.

Boosman:
'Als we het eind van het jaar halen...'

De Bie:
'We gaan ervoor.'

Boosman:
'Jakkie! 'We gaan ervoor.' Zouden we nooit meer schrijven, De Bie. Dat moet eruit! Wilt u dit interview eerst ter goedkeuring aan mij voorleggen, ja?'