Aansluitend bij de heersende trend die voorschrijft dat krantenredacties de inhoud van hun periodieken vaker afstemmen op wat 'onder de lezers leeft', hebben we een gesprek gearrangeerd met Bieslogs hoofdredacteur Wim de Bie en diens adjunct Jaap Boosman.

Boosman:
'Ho! Meneerrrr Boosman, Ja? De krant is een meneer en dus laat de hoofdredactie zich niet populair bij de voornaam noemen, ja?'

- Heren. De papieren kranten hebben te maken met tegenvallende resultaten. Ook in 2005 hebben de oplagecijfers een dalende lijn te zien gegeven. Hoe ligt dat bij Bieslog? U, meneer de hoofdredacteur, hebt deze site immers regelmatig 'een krantje' genoemd - heerst ook bij u een sfeer van malaise en lichte paniek?

De Bie:
'Niet in het minst. Het aantal lezers heeft zich gestabiliseerd. Wij tellen nu zo'n 180 à 190.000 zogenaamde 'unieke bezoekers' en daar zijn we heel blij mee.'

Boosman:
'En hoe komt dat? Omdat we nou juist nì­et meegaan met die trend van lezers naar de mond praterij. Dat geslijmbal met de lezers in de trant van 'Hebt u nog wat meegemaakt' Dan zetten wij het wel in de krant, hoor. Bent u van uw keukentrapje op uw hoofd gevallen? O, wat erg! Maken wij een reportage over. Gesprekjes met andere lezers die ook wel eens van het keukentrapje op hun hoofd zijn gevallen en huppetee, weer een pagina truttetroep volgekakt.'

De Bie:
'Wij houden natuurlijk rekening met de lezers, doordat wij onze artikelen helder en overzichtelijk proberen te houden en omdat we geen moeilijke inside-taal bezigen.'

Boosman:
'Is dat zo? Daar weet ik niets van. We gaan toch niet op onze hurken voor de lezers zitten? Als men iets niet begrijpt, zoekt men het maar op.'

De Bie:
'Maar we houden toch altijd wel de lezers in het achterhoofd.'

Boosman:
'O ja? Nou, ik niet. Ik heb wel wat anders om in mijn achterhoofd te houden. Het feit dat ik geen kerstpakket heb gekregen bijvoorbeeld.'

De Bie:
'Heb ik ook niet gekregen. Volkomen begrijpelijk in het licht van alle bezuinigingen.'

Boosman:
'Maar een leuke fles kan er toch nog wel af? Geef dan een halve fles wijn. Mij best. Maar een tekentje van waardering is toch...'

- Heren, heren! Even geen gekrakeel, graag. We willen het met u over de lezers hebben. Krijgen zij wel de waardering die hen toekomt? Welke invloed hebben ze op 'hun' krant?

Boosman:
'Hier daar gaan we weer. Moeten wij zeggen: het is ùw krant, dus wij schrijven voor U? Onzin! Daar gaan alle kranten binnenkort kapot aan. Onze lezers willen nou juist iets lezen dat ze niet zelf hebben bedacht.'

- Vandaar dat u geen lezersmail publiceert en nog steeds de lezers niet in staat stelt te reageren? Dat kan toch niet meer anno 2006

De Bie:
'Nou, er zijn wel plannen voor andere activiteiten. Hoe creëren we rond Bieslog een gemeenschap? Je zou kunnen denken aan een soort van landdag, waarop Biesloglezers elkaar kunnen ontmoeten en over hun leeservaringen kunnen praten. Misschien brengen we binnenkort boeken en DVD's uit met leuke kortingen...'

Boosman:
'Over mijn lijk! Waar komen dat soort praatjes vandaan, De Bie? Zit je dat achter mijn rug om te bekokstoven? 'Een gemeenschap creëen'? Gadver, wat een vieze taal! Alsof je voor de lezers parenclubs gaat organiseren.'

De Bie:
'Wij moeten daar binnenkort eens over brainen, Boosman.'

Boosman:
'Brainen? O, brainstormen? In een viersterrenhotel in Noordwijk zeker. Ach, kom, donder toch op, man. We moeten een zo goed en origineel mogelijk krantje maken en niks anders. En als ze dat niet willen lezen? Dan maar niet.'

De Bie:
?Als de krant omvalt, zou dat een aanslag zijn op de vrijheid van meningsuiting. En denk eens aan de werkgelegenheid...?

Boosman:
'O, je bent bang voor je eigen hachje! Volgens mij heb jij geen kerstpakket, maar een forse bonus gekregen van de directie met Kerstmis.'

De Bie:
'Volstrekt niet aan de orde. Ik vind dit weinig solidair, Boosman, ik overweeg een klacht en...'

- Heren, heren! Het is duidelijk: extern en intern breken moeilijke tijden aan. Ik wens u desondanks een voorspoedig 2006

Boosman:
'Als we het eind van het jaar halen...'

De Bie:
'We gaan ervoor.'

Boosman:
'Jakkie! 'We gaan ervoor.' Zouden we nooit meer schrijven, De Bie. Dat moet eruit! Wilt u dit interview eerst ter goedkeuring aan mij voorleggen, ja?'

Toptijd voor de paranormalen.
Nu de bovennatuurlijke tv-programma's tot de kijkcijferkanonnen behoren, zijn alle toekomstvoorspellers graag geziene gasten in de media.

Bieslog heeft paragnost Jannes bereid gevonden het jaar 2006 van de broodnodige voorspellingen te voorzien.

Jannes verzorgt paranormale optredens voor overheidsinstellingen en bedrijven en bezorgt consulten aan huis. Ook voor al uw astrologische vraagstukken kunt u bij hem aankloppen.

Tijdens het interview kwam Jannes even in een moeilijk parket, toen hem een door de interviewer verzonnen gebeurtenis werd voorgelegd.

Maar de hoofdredactie van Bieslog ziet vooralsnog geen enkele reden aan de integriteit van tijdelijk medewerker Jannes te twijfelen.

'Ik breng generaal Berlijn de meest correcte groet die ik in huis heb: rechterarm in flitsende beweging langs het lichaam naar het hoofd, vingers bij elkaar, gestrekte vingers bij elkaar gedurende vijf seconden onbeweeglijk aan de pet en even snel en flitsend als'ie omhoog kwam, arm naar beneden.'

Dat is de reactie van onze militaire medewerker kolonel b.d. M. Scheurleer op het bericht over de herinvoering van de militaire groetplicht door de Commandant Der Strijdkrachten

'Maar waarom alleen in het buitenland? Ban alle doei, Berlijn!
Maar ik begrijp best dat de generaal het oppoetsen van de militaire normen en waarden in fasen gaat uitvoeren.
Maar ik ben er blij om. Toen ik nog paraat was, heb ik elke ondergeschikte die mij op een doei trakteerde een ferme loei voor z'n kop gegeven.'

De kolonel komt overigens in januari voor een periode van drie maanden weer in actieve dienst.
'Ik ga onze jongens in het buitenland het correcte salueren bijbrengen. Berlijn heeft mij gevraagd voor een tournee door Afghanistan en Bosnië en de andere zeven landen waar Nederlandse militairen zijn gelegerd.
Op onze vredesmissies hebben wij een voorbeeldfunctie. Als je ziet hoe de militairen van die landen salueren... een beetje met een machinepistool door de lucht zwaaien. Verschrikkelijk!

Ook heel leuk: mijn dochter Joke gaat lesgeven in salueren aan de KMA!
Ja, Joke bracht op haar derde verjaardag haar eerste correcte militaire groet. En sindsdien hebben wij elkander in ons gezin uitsluitend saluerend begroet.
Een goede opvoeding begint met correct leren groeten.'

Wordt Kerstmis 2005 boomloos?
Een vraag voor Joland S. de Neck, Bieslogs trendwatcher.

'De teloorgang van de kerstboom zien we al een paar jaar aankomen. Ik denk dat dit jaar de bomenverkoop met zo'n 54% zal teruglopen.
De mensen zijn het beu zo'n dooie boom elk jaar maar weer op te tuigen met steeds dezelfde spulletjes. Nou niet weer dezelfde piek en ballen uit die doos in de gangkast.
En het is helemáál gedaan met de zogenaamde originele bomen. We hebben alle varianten wel gehad. Witte bomen, gouden bomen, naturelbomen zonder versiering, kunstbomen, armoedebomen met versieringen van proppen krantenpapier, je kunt het zo gek niet opnoemen.
De mensen tuigen nu het liefst zichzelf op. Met dezelfde bling bling waarmee ook de kamer en de eettafel worden aangekleed. Maar de bling bling heeft ook z'n langste tijd gehad.'

- Wat moeten we nu precies verstaan onder bling bling?

'Dat is een voormalig hip begrip dat nu door de Bijenkorf wordt gehanteerd. Waardoor het definitief niet hip meer is. Het wordt nu als het ware vertaald in blink blink, maar bling bling is veel meer. Bling bling was a way of life, een visie op de wereld, gekoppeld aan de tijdgeest. Nu bling bling is doorgedrongen tot het burgerlijke kerstfeest, betekent dat tegelijkertijd het einde van het bling bling-tijdperk.'

- Kunt u voorspellen wat na bling bling de trend gaat worden?

'Zeker kan ik dat. Maar ik kan u daar nog niet veel over vertellen. Mag ik ook niet. Als trendadviseur van de Bijenkorf is het beter dat ik nog een jaartje zwijg.'

- Wij hebben uit betrouwbare bron vernomen dat in 2006 kut kut het helemaal gaat maken. Krijgen we volgend jaar een kut kut-kerstmis?

'U zegt het. Ik zeg niets.'

VVD-verkeerswoordvoerder Pieter Hofstra constateert dat er nu maar eens knopen moeten worden doorgehakt.
'Er wordt al dertig jaar gepraat.'
Dan lijkt mij de meest voor de hand liggende conclusie: het plan voor de nieuwe weg A6-A9 is dus onbespreekbaar.

In de politieke zendtijd ten bate van de VVD zie je Van Aartsen met wapperende kuif nu al jarenlang zijn grote liefde voor de duinen en de VVD-liefde voor de schoonheid van Nederland belijden. Waarom toont hij nu eens niet wat krachtig bestuur is en gooit hij de heer Hofstra alsnog op straat?

Als het CDA vóór de weg door het Naardermeergebied gaat besluiten, mogen ze het woord rentmeesterschap nooit meer in de mond nemen.

En mocht de PvdA zich voorstander tonen, dan zal Jac. P. Thijsse - eerste beschermer van het Naardermeer en grondlegger van de natuurbeweging in Nederland - vanaf dat moment zich eeuwig blijven omdraaien in zijn graf.

Enfin. Hier volgt op video mijn interventie tijdens de discussiebijeenkomst van gisteren.

De suggestie in diverse media dat Bekende Gooise Nederlanders alleen 'van de bank komen' als er iets vervelends in hun eigen achtertuin gebeurt, werp ik verre van me.

'Komen ze aan je bezit?', vroeg een mailer.

Nee, niet aan het mijne. Ik woon er een eind vandaan.
Ze komen aan het bezit van iedereen.

Vanmiddag vond aan de rand van het Naardermeer een grote manifestatie plaats tegen de aanleg van de verbindingsweg tussen de A6 en de A9, de weg die Almere met Schiphol moet verbinden.

Tijdens een discussie met Tweede Kamerleden draafde onaangekondigd een heer het podium op, die zich ontpopte als de vertegenwoordiger van de (afwezige) Annemarie Jorritsma, de burgemeester van Almere. Te midden van de vele honderden tegenstanders van een weg langs het Naardermeer liet hij een ander geluid horen.

Hier volgen enkele fragmenten uit zijn verklaring:

'Annemarie Jorritsma kan helaas zelf niet aanwezig zijn - omdat vanmiddag Sinterklaas in Almere aankomt. En Annemarie, die zowel de burgervader als de burgermoeder van Almere is, mag daar niet ontbreken.
Dus toen heeft Annemarie gezegd: 'Joh, Henk-Wullem, ga jij naar die Naardermeerdiscussie, misschien kun je het combineren met je eigen werk.'

Mijn naam is Henk-Wullem van den Hogenplank, golfscout van de Dutch Golf Association en ik probeer oplossingen aan te dragen voor het Golfprobleem in Nederland. Zoals u weet is er een nijpend tekort aan golfbanen in Nederland.
Golf is een snel groeiende recreatiesport, waarbij sportbeleving, recreatie en milieubeheer hand in hand gaan.
Er heerst een noodsituatie. Als ik u vertel dat momenteel op tientallen noodbanen wordt gespeeld! Een golfbaan heeft 18 holes, zoals u weet, er zijn nu 98 banen in gebruik van 9 holes. Moeten de spelers dus tweemaal hetzelfde parcours lopen - een onhoudbare situatie!

Nu heeft Annemarie gezegd: laten we met die verbinding A6-A9 ook dát probleem oplossen. Want mensen: die weg, de A6-A9, die komt er toch. Sorry, maar daar moeten we van uitgaan. Waarom? Omdat Annemarie wil dat die weg er komt. En dan kómt die weg er, leer mij Annemarie kennen.

Nou denken velen: die Annemarie is een vrouw van beton en asfalt. Nee, kan ik u zeggen, ze heeft een brede visie en wel degelijk oog voor milieu en natuur.
Maar wat is natuur in dit land?
Annemarie en ik, wij zeggen: natuur moet zijn Toegankelijke Natuur. En wat is Toegankelijke Natuur? Dat is natuur met een cappuccino erbij!
Welnu, ik heb vandaag geconstateerd dat tussen Naarden-Bussum en Weesp en in de hele wijde omtrek geen fatsoenlijke cappuccino te verkrijgen is.

Kort en goed, Annemarie Jorritsma heeft de volgende voorstellen geformuleerd en die breng ik hierbij aan de vergadering over:

1. De verbindingsweg A6-A9 wordt in versneld tempo aangelegd.
2. Geef de A6-A9 een paar ruime afslagen richting Naardermeer.
3. Stimuleer de versnelde aanleg van 98 golfbanen in dit gebied, d.w.z. waterpeil verlagen, egaliseren van het terrein en inzaaien met gras.
4. Stimuleer het openbaar vervoer door halverwege de spoorlijn door het Naardermeer een station te bouwen. Demp het watergebied ten noorden van de spoorlijn, zodat er een middelgroot golfresort kan worden gebouwd, met een capaciteit van 750 bedden.
5. Leg aan de zuidkant van de spoorlijn een jachthaven aan - lekker intiem, hooguit 300 ligplaatsen.
6. Verbouw de Visserij hier tot restaurant met grote buitenterrassen. Waar de heerlijkste cappuccino wordt geserveerd. En ciabatta's pommodore en de hele hap.

Tot zover Annemarie's voorstellen en ik zeg het zo vaak:
Annemarie is een moordwijf!

Ojee! Oei! Aijai! Mag je dat nou zeggen, of niet? Je hebt zo een proces aan je broek.'

Commentaar van kolonel b.d. Menno Scheurleer, Bieslogs defensiespecialist:
'Aparte vrouwenpelotons' Pertinent mee oneens. Meer vrouwen in het leger? Helemaal mee eens! Dat was ook een van de redenen waarom ik de krijgsmacht voortijdig verliet: uit protest tegen de onderbezetting kwa vrouw.
Daarom richtte ik mijn eigen voorlichtingsbureau op - wij geven adviezen en commentaren op defensiegebied - dat ik geheel naar eigen inzicht kon bemannen. Bevrouwen dus.
Samen met mijn vrouw en dochter vormen we een prima team, dat op militaire leest is geschoeid. Mijn medewerksters zijn gepokt en gemazeld in de militaire discipline die ik hier handhaaf. Ze vinden het heerlijk werken.
Okay, af en toe wordt er wat gemopperd als we veldtrainingen doen - duurlopen van dertig kilometer met volledige bepakking - en een stormbaan nemen in de winter is ook geen kattenpis, maar het bevalt mijn mensen uitstekend, is het niet, vrouwen?

Joke Scheurleer en Anna Scheurleer-Oosterhout:
'Jawel, kolonel.'

Menno Scheurleer:
'Dat dacht ik ook. Plaats rust!
Buitengewoon kwalijk was de berichtgeving op tv over het actieplan van de militaire vakbond voor meer vrouwen in het leger. Wat kregen we te zien? Vrouwelijke soldaten die pogingen deden een stormbaan over te gaan. Erbarmelijk! Wanhopige pogingen aan een touw te blijven hangen. Hier was opzet in het spel. Vrouwen werden als fysiek minderwaardig opgevoerd.
Helemaal te bont maakte men het, toen we bokkiespringende vrouwelijke soldaten in beeld kregen. Dat lukte voor geen meter! Bokkiespringen!
Let nu eens op wat een beetje training met vrouwen vermag.
Ik ga staan, ja? Niet eens diep gebukt, het hoofd wat voorover, ja?
Okay. Vrouwen: geeft acht! Vrouwen: spring!'

Nadat vrouw en dochter met groot gemak over de lichtgebogen gestalte van de heer Scheurleer zijn gesprongen, stellen ze zich naast elkaar op, salueren en maken rechtsomkeert.

De consumenten doen niet wat de overheid en het bedrijfsleven denken dat ze zouden doen.
De consumenten houden niet van grote rompslomp.

Niet alleen lopen de nieuwe plannen voor zorg en energie er stuk op, ook de opgewonden reclamecampagnes die de digitalisering omgeven sorteren geen effect, omdat ze één boodschap overbrengen: u krijgt er een heleboel rompslomp bij!
Je moet een kastje op je tv plaatsen en inregelen? Prijzen vergelijken, zodat je goedkoper internet, tv en telefonie kunt bundelen?
Rompslomp!

Hier doemt een nieuwe dienstverlening op: de rompslompcoach.
Komt een dagje bij je rompslompruimen.

Vult het zorgtoeslagformulier voor je in, gaat na of het voor jou voordelig is over te gaan naar een andere energieleverancier, vraagt het goedkoopste kabel- en telefoonabonnement voor je aan (zegt en passant de abonnementen op van rondslingerende mobieltjes) en zo heeft zich nog veel rompslomp in huis opgehoopt, die eindelijk eens wordt aangepakt.

En het mooie: de kosten van de rompslompcoach vallen in het niet bij de besparingen die hij je bezorgt!

'Goed bericht. Eindelijk gerechtigheid voor onze heksen.
Nu komen de tovenaars aan de beurt, naar ik mag hopen.
Ik volgde een cursus aan de Tovenaarsburcht in Roodeschool en ik heb veel kosten gemaakt die niet door de Belastingdienst als aftrekbare onkosten worden geaccepteerd.

Een schandaal!

De Tovenaarsburcht is een bonafide universitaire onderwijsinstelling, die in wetenschappelijk opzicht niet onderdoet voor Zweinsteins Hogeschool voor Hekserij en Hocus-Pocus.
Evenals die internationaal gerenommeerde onderwijsinstelling, bestaat de Tovenaarsburcht al ruim duizend jaar! Een beter bewijs van betrouwbaarheid is niet voorhanden.

Na mijn afstuderen geef ik overal in het land tovercursussen voor grote bedrijven, overheidsinstellingen en profit-organisaties, tot grote tevredenheid van mijn tovenaarsleerlingen.

Dat ik mijn toverstokjes (ik verslijt er tien per jaar!) en mijn toverhoeden niet mag aftrekken, terwijl heksenbezems blijkbaar wel door de beugel kunnen, is voor velen in dit land niet te verteren.

Als de Belastingdienst niet gauw bijdraait, heb ik de nare gevolgen - veel boze collega's zijn in staat zwarte magie te bedrijven - niet in de hand.'

Jesajas Appelpunt, tovenaar

Net als afgelopen maandag troffen we vanmorgenvroeg het redactielokaal stralend geboend, gezogen en opgeruimd aan. (Zie 'Eindelijk serieus genomen?', maandag 23 mei.)

En ook nu weer hadden de ijverige schoonmakertjes een tekstbericht op het beeldscherm van de hoofdcomputer achtergelaten.

Beste hoofdredacteur,

Bij ons is het Goede Nieuws ingeslagen als een bom. En wij gaan vanavond een groot feest organiseren. Humptie, humptie, humptie, dum joeghei!!!!!

Dat deze mooie mens, die zo mateloos populair is, zowel in de mensenwereld als bij ons, een rol gaat spelen in een kabouterfilm, is het beste nieuws sinds jaren.
Een reuzenstap in de voortschrijdende integratie tussen kabouters en mensen!

Dat Frans Bauer in de rol van kabouter Amadeus ook eer bewijst aan de door mensen en kabouters zo geliefde muziek van Mozart (Die Zauberflöte!), maakt de nieuwe Kabouter Plop-film nu al tot een culturele gebeurtenis die zijn weerga niet kent!

Hopelijk besteedt u er in Bieslog veel aandacht aan.

Met vriendelijke groeten,

Kabouter Piekerpijns,
Hoofd Bureau Kabouter-Mens betrekkingen

Toen wij vanmorgen het redactielokaal betraden en de computer opstartten, troffen wij op het scherm het nu volgende tekstbestand aan:

Geachte hoofdredacteur,

Zoals u ongetwijfeld hebt opgemerkt, hebben wij uw lokaliteit vannacht een grondige schoonmaakbeurt gegeven. Bovendien hebben we de binnengekomen mail van spam ontdaan en van conceptantwoorden voorzien.

Mocht u om een onderwerp verlegen zitten:
wij zijn zeer verheugd met het initiatief van minister Van der Hoeven, die een debat over de evolutietheorie in gang wil zetten.
Dat zal tijd worden!

Hoelang al vragen wij aandacht voor onze positie? Altijd moeten wij te horen krijgen dat we een geloof zouden zijn, in plaats van een realiteit.
Hoewel er geen zogenaamd wetenschappelijk bewijs voor ons bestaan voorhanden is, worden we gemarginaliseerd en gediscrimineerd. Onze bijdrage aan ontstaan en instandhouding van de schepping wordt stelselmatig doodgezwegen.

Wil minister Van der Hoeven een eind maken aan onze achterstelling?
Komen er dan eindelijk kabouterscholen en een kabouteruniversiteit in de grotemensenwereld?

Wij hopen vurig dat ook wij een rol mogen spelen in het toekomstige debat.

Met de meeste hoogachting,

Kabouter Piekerpijns
Hoofd Bureau Kabouter-Mens Relaties

Wordt de gekozen burgemeester het struikelblok voor deze regering?
In afwachting van een definitief besluit, lopen overal in het land de aspirant-burgemeesters zich warm.

Dat kersenkweker en kandidaat-burgemeester Louis van Gaal in Utrecht profijt trekt van zijn naamsbekendheid is duidelijk.

Ook banketbakker Lee Towers in Uden en rijschoolhouder Geert Wilders in Helmond ('Geen familie!'), die nu al volop campagne voeren voor de burgemeestersverkiezingen in hun gemeenten, zeggen geen nadelige gevolgen te ondervinden van hun naamverwantschap met de 'echte' Bekende Nederlanders.

Moeilijker krijgt Job Cohen het in de gemeente Langeveld (Overijssel). Deze directrice van een uitzendbureau heeft 'geloofwaardigheidsproblemen'.

'Vooral na die wedstrijd op tv, waarin Job Cohen tot beste burgemeester van het land werd uitgeroepen, kom ik in de problemen.
Job Cohen uit Amsterdam heeft nu zo'n grote landelijke bekendheid, dat Job Cohen uit Langeveld mag rekenen op ongeloof en hoongelach.'

- Heeft dat ook te maken met uw vrouwzijn?

'Hoort u wat u zegt? Het is toch schandelijk dat zo'n vraag in Nederland wordt gesteld, daags na Vrouwendag. Ik denk dat ik een prima burgemeester voor Langeveld kan zijn - alleen omdat ik vrouw ben en Job Cohen heet, zou ik gedwongen worden me terug te trekken? Dit kan toch niet!'

De FNC (de beroepsfederatie van Nederlandse clowns) heeft een klacht ingediend bij de Raad voor de Journalistiek. Het vermelden van het beroep clown in de misdaadverslaggeving is de FNC een doorn in het oog.

'Het gebeurt nooit dat het beroep van een overvaller in de pers wordt vermeld, behalve als het om een clown gaat,' zegt voorzitter Hans van Beuningen (clown Fokkie in zijn professionele bestaan), 'je leest toch nooit dat de dader van een bankoverval in het dagelijks leven loodgieter is?'

De FNC heeft de laatste jaren, met de toetreding van duizenden cliniclowns een onstuimige groei doorgemaakt.
'Er zit helaas veel kaf onder het koren,' beaamt 'Fokkie' Van Beuningen, ?we doen er alles aan nieuwe leden diepgaand te screenen. Maar je mag de gehele hardwerkende beroepsgroep niet vereenzelvigen met de wandaden van een paar crimiclowns.'

De uitvoerige beschrijving van de kleding van de criminele clown is een bijkomend pijnpunt.

'We hebben ruim driehonderd leden-clowns die zijn gekleed in blauwe broek, geruite jas en rode pruik. Velen voelen zich door een dergelijk krantenbericht gestigmatiseerd, getraumatiseerd en gedemoniseerd.
En raken financieel aan de grond. De meeste roodpruikige clowns durven de eerstkomende maanden niet op te treden, of ze gaan over op de gele pruik en moeten diep in de buidel tasten.'

Zondagochtend, tien uur. Mail lezend probeer ik op gang te komen met een grote bak koffie onder handbereik.

Bang! Bang!
Ik schrik op van heftig gebons op de deur van het redactielokaal.
'De Bie! Dit gaat te ver! Ik eis dat je er wat van zegt!'

Rudo de Blaak! Mijn grootste criticus - mijn kwelgeest, mag ik wel zeggen.
O nee, ik had het vandaag een beetje rustig willen houden.

'Wat zit je hier te sufkoppen, man. Hier! Nou zie je het 's met eigen ogen!'
En Rudo kwakt een krant op m'n toetsenbord, rakelings langs de koffie.

De Telegraaf op zondag heeft weer 's een kop van oorlogsgrootte op de voorpagina geplaatst.

Geen hand voor Verdonk

Ik had het incidentje gisteren op tv gezien: minister Verdonk bezoekt een bijeenkomst van vijftig Marokkaanse imams en een van de aanwezige geestelijken weigert de uitgestoken hand van de minister te drukken.'Zijn geloof staat niet toe vrouwen een hand te geven.'

'Zo is het genoeg geweest!,' briest Rudo en neemt een slok van mijn koffie, 'en de meeste van die gasten spraken niet eens Nederlands. Prima wijf die Verdonk! Ze heeft daar gezegd dat als ze volgend jaar terugkomt, iedereen Nederlands moet spreken. Helaas heeft ze niet gezegd: anders...'
'Anders wat, Rudo?'
'Anders dienen ze binnen 24 uur het land te verlaten!'
'Rustig, Rudo, ga even zitten. Wil je een eigen bak koffie?'
'En ik vind dat jij dat op internet moet zetten, De Bie, wat Verdonk eigenlijk moet doen', raast Rudo door.
'Ik denk er niet over', probeer ik zo kalm mogelijk te zeggen. 'Ik ga me niet laten opfokken door de Telegraaf. Ik vind deze voorpagina meer dan belachelijk. Schandelijke stemmingmakerij!'
'O ja, de Telegraaf heeft het weer gedaan? Wat ben jij toch een schijtebroek, De Bie! Het hele land staat op z?n kop en waar heb jij het over op dat Bieslogje van je? Geneuzel over die tuttebel van een Nana Mouskouri. Mijn God! Wie zit daar nou op te wachten!'
'Niemand. Maar niemand zit te wachten op nodeloos gefok. Ik doe niet mee. Ik ga geen olie op het vuur gooien!' Ik ga nu tegen mijn zin toch mijn stem verheffen.
'Jij vond dat Nationaal Kabinet, gisteren op tv, natuurlijk heel erg goed', schreeuwt Rudo, 'dat onmachtige gebrabbel van een paar vermolmde beroepsbestuurders.'
'Nee, dat vond ik helemaal niet goed. Maar het was tenminste een poging tot dialoog en...'
'Ach man, dialoog. Ik kan het woord niet meer horen. Die lui willen helemaal geen dialoog. Ze weigeren een minister zelfs een hand te drukken!'
'Maar dat is toch een incidentje van niks? Dat door de Telegraaf onverantwoord wordt opgeblazen?'
'Wedden dat jij Verdonk ook geen hand wil geven? Wedden? Nou?'
'Ik hoef mevrouw Verdonk gelukkig geen hand te geven. Ik verkeer niet in de positie dat...'
'Nee dus. Valt me zwaar van je tegen, De Bie! En ga jij nou maar lekker naar dat zwijmelgekweel van Nana Mouskouri luisteren. Dan halen wij wel de kastanjes uit het vuur!'

En Rudo grist de krant van tafel, beent briesend weg en trekt de deur weer 's met een daverende slag achter zich dicht.

Ik haal diep adem en ga nieuwe koffie zetten.
De zon schijnt door de halfopengetrokken Luxaflex naar binnen.
Misleidend mooi weer, want de storm is in Nederland niet gaan liggen.

Jersul Abatali in het Drentse Jukken is de eerste bedrijfsmakelaar die een moskee te koop aanbiedt.

- Meneer Abatali, waarom, wat en hoe?

'Wel, mijn firma is gespecialiseerd in koop en verkoop van bedrijfsgebouwen, kerken en kloosters en toen deze moskee werd aangeboden, zijn we er meteen ingesprongen.'

- Heeft de verkoop iets te maken met de recente gebeurtenissen?

'Helemaal niets. Nee, tot verkoop is besloten omdat het ledental van de geloofsgemeenschap zo klein is geworden, dat het bestuur niet langer kon voorzien in het onderhoud van het gebouw.'

- Ook de moskeeën hebben te maken met leegloop?

'Het gaat niet zo hard als met de kerken, maar de leegloop is gestaag. De nieuwe generaties belijden hun geloof - als ze al gelovig blijven - steeds minder in de moskee.
Ik heb in de afgelopen vijf jaar heel veel christelijke kerken verkocht, die verbouwd waren tot appartementencomplexen - zeer gewild, in een mum verkocht! - en ik denk dat die trend zich ook bij de moskeeën zal voordoen. Vooral een appartement-met-eigen-minaret gaat het goed doen.'

- Dus de problemen die we nu hebben, die botsing van culturen, waarvan menigeen denkt: hoe moet dit nu verder, worden vanzelf opgelost?

'Komt u over twintig jaar nog 's kijken. Kerken en moskeeën in Nederland, door gelovigen beheerd? U zult ze met een lantaarntje moeten zoeken!'

Vandaag verschijnt de nieuwe Bijbelvertaling van André Overwater, die al eerder van zijn betrokkenheid met het Boek der Boeken blijk gaf in het boek 'De Bijbel volgens A. Overwater' (zie dossier Snoeshanen en kostgangers, 11 maart 2003).

- Meneer Overwater, vorige week werd de Nieuwe Bijbelvertaling met veel tamtam ten doop gehouden, komt uw vertaling niet een beetje als mosterd na de maaltijd?

'Ach, op een paar duizend jaar Bijbel, kijken we niet op een dagje. Goed, ik had ook graag gezien dat de Koningin mijn vertaling had ingewijd door er een stukje uit voor te lezen, maar hij was nog net niet klaar. Het inbinden doe ik zelf, dus dat was nog even doorpezen om vandaag de hele eerste druk van tienduizend stuks te kunnen presenteren.'

- Als de Koningin uit uw vertaling had voorgelezen - de eerste pagina - zou menigeen toch verbaasd hebben opgekeken. Wilt u het 's doen?

'Dat is goed. Daar gaan we:
In het begin schiep A. Overwater den hemel en de aarde.
De aarde nu was woest en ledig, en duisternis was op den afgrond; en de Geest van A. Overwater zweefde op de wateren.
En A. Overwater zeide: daar zij licht! en daar werd licht. En A. Overwater zag het licht, dat het goed was en...'

- Tot zover. U hebt het probleem van de vertaling van de naam van God op een zeer bijzondere wijze opgelost. Hoe bent u daarop gekomen?

'Mijn Bijbelvertaling is gegrondvest op de spinozistische filosofie. U weet: Spinoza verkondigde zo'n beetje als eerste in Europa, dat God in alle dingen en mensen school. Dus ook in mij. Vandaar dat ik in mijn Bijbel God heb vervangen door A. Overwater, maar het staat vanzelfsprekend iedereen vrij een eigen naam in te vullen.'

- Is onze indruk juist dat die naamsverandering het enige is dat u hebt gedaan

'Klopt. Verder volgde ik nauwgezet die goeie oude Statenvertaling. Herberg en kribbe? Niks mis mee. Prachtige teksten.'

- Bent u niet bang voor misverstanden, beschuldigingen van blasfemie?

'Ach, weet u: Spinoza moest zich in zijn tijd gedeisd houden, anders zou hij als ketter worden veroordeeld. Ik neem aan, dat we daar een paar eeuwen later wat makkelijker over denken.'

- Met de hoofdredactie, spreekt u mee.
- Nou, mooie boel De Bie, bedankt. We zijn drie uur te laat aangekomen.
- Sorry, wat bedoelt u?
- Het gedonder begon op de A4. Jij zei:? Over 250 meter rechtsaf?, maar je kón na 250 meter helemaal niet rechtsaf. Waren we de vangrail ingegaan. We hadden wel dood kunnen zijn. En dat was jouw schuld geweest!
Ik geloof dat u verkeerd bent verbonden.
Nee, helemaal niet. Ik herken je stem, De Bie. Exact de stem van onze navigatie. Zeg 's 'Na de splitsing rechts aanhouden?'
- Na de splitsing rechts aanhouden.
- Ja, hoor helemaal. Jij bent 't. Met dat typisch Haagse 'aanhouden'. Je zegt bijna 'aanhauwi', wist je dat? Geen twijfel mogelijk.
- Nee, ik geloof echt dat u verkeerd zit. Ik zou iets te maken hebben met uw navigatie?
- Aha, de vermoorde onschuld spelen... Jij hebt het navigatiesysteem van onze nieuwe auto ingesproken. Dat vonden mijn vrouw en ik nog zo leuk, dat een Bekende Nederlander ons de weg wijst. Maar op de A4 gingen we volledig de mist in. Uren om moeten rijden. En toen hield jij je mond stijfdicht.
- Dat moet een misverstand zijn. Ik heb helemaal geen navigatie ingesproken.
- Ach, schei toch uit. Het stond er toch bij, in die autotest. We hadden op het diner van mijn schoonouders moeten verschijnen vanwege hun gouden huwelijk - kwamen we aan toen ze zo'n beetje aan het toetje zouden beginnen. Schoonouders zeer verdrietig... hele avond verpest. Bedankt, De Bie.
- Met de hand op het hart: ik heb nooit en te nimmer een navigatie ingesproken!
- Ontkennen helpt niet, makker. Jij met je vette schnabbels! Maar wacht maar... We hebben ter plekke De Telegraaf gebeld en die zijn meteen gekomen, mèt een fotograaf, dus je hebt morgen een mooie rel aan je broek. En dat is nog maar het begin. Dit pikken we niet!
- Maar meneer, ik heb geen... Hallo? Hallo?

Woedend is Rusty van der Lans op minister Hoogervorst, die de flapoorcorrectie uit het ziekenfonds dreigt te schrappen.

'De maatregel gaat pas in 2005 in, maar omdat de cosmetische chirurgen te kampen hebben met lange wachtlijsten, kunnen mijn flaporen pas na de jaarwisseling worden behandeld?, zegt de 49-jarige veiligheidsbeambte.

- Maar - excuses - wij zien bij u geen flaporen...?

'Nee, die zijn in 2002 tegen mijn hoofd geplakt. Maar ik wil een hersteloperatie. Ik wil mijn flappers terug. Maar dat mag ook niet van minister Hoogervorst.'

Ah, u hád last van uw flaporen.

'Ja, vóór 2002. Enfin, u kunt het wel zien: ik had kolossale oren en ik vond ze vreselijk. Ik ging echt gebukt onder mijn oren. Dacht dat ik door iedereen werd nagekeken. Vroeger werd ik ermee gepest: 'Als jij wind mee hebt, ben je lekker vroeg thuis!'
Maar ja, nu ben ik anders over mijn oren gaan nadenken. Die flaporen waren karakteristiek. Iedereen kende mij van m?n flaporen. Zonder die flappen ben ik mijn identiteit kwijt. Dus ze moeten terug.'

- En u kunt het herstel van uw flaporen niet zelf betalen?

'Nee. Het tegen het hoofd zetten van flaporen is spotgoedkoop, maar ze weer naar voren laten staan, is peperduur. Zegt mijn plastische chirurg dokter Van der Made, waarin ik groot vertrouwen heb.
En wat helemáál zo erg is: in december zou ik hertrouwen met mijn eerste vrouw. Ik met mijn oude flaporen en zij met nieuwe borsten. Maar helaas, dat zit er nu niet meer in. Het huwelijk is afgelast.'

De Thuiszorg is 'blij' dat de regels voor het vastbinden van dementen worden versoepeld.

Ook het IBOV-Gilde (branchevereniging van inbrekers en overvallers) toont zich 'verheugd'.

'Wij hopen dat CDA-staatssecretaris Ross niet gaat bezuinigen op de opleiding van verpleegkundigen en een officieel vak Vastbinden in het lespakket wordt opgenomen', zegt woordvoerder Burt 'Likmereet' van Dongen.

'Wij stellen ons voor dat de thuiszorger zijn werk doet bij de thuiswonende demente, hem of haar goed vastgebonden achterlaat, waarna wij de woning betreden en de boel ongestoord overhoop kunnen halen.
Het vastbinden van bejaarden behoort niet tot ons vak. Onze mensen werken onder hoge stress en daardoor is er in het verleden wel 's iets fout gegaan.'

Burt 'Likmereet' van Dongen onderstreept dat er dus wel degelijk zonnige kanten aan de bezuinigingen vastzitten.

'Dementen vastbinden is een 'goeie' eerste stap op weg naar samenwerking tussen boven- en onderwereld. Het zou helemaal 'mooi' zijn als ook niet-demente, chronisch zieke en terminale patiënten worden vastgebonden, waarbij de monden ordentelijk en medisch verantwoord worden afgeplakt.
Maar ja, dat is toekomstmuziek.'

'Ze leren het nooit', zegt dr. Halo Lekkerinhetvel, voorzitter van het Overkoepelend Orgaan van Mensen Die Het Goed Hebben, als we hem confronteren met de uitspraak van minister De Geus.

?Hij gaat ervan uit dat wij wel vrijwillig zullen inleveren ten bate van mensen die het minder hebben. Hoe komt hij erbij? Dat is iets van lang geleden. Typisch charitatief Christelijk denken van het begin van de vorige eeuw.?

- Mensen die het goed hebben, bekommeren zich niet om mensen die het slecht hebben?

'Waarom zouden we? Het staat nu toch echt wel vast dat mensen die het goed hebben uitsluitend geïnteresseerd zijn in twee dingen: 1) hoe houden we het goed en 2) hoe krijgen we het beter. En dat is maar goed ook. Wat schieten we op met minder mensen die het goed hebben? Moet het welvaartspeil van Nederland nog verder afglijden? We worden het lachertje van Europa.'

- Maar er zijn toch ook rijke mensen die geld aan goede doelen spenderen?

'Ja, mensen met vermogens boven de 1 miljard. Dan doe je goed met rente en het is aftrekbaar. Dat voel je niet in je portemonnee.'

- Een concreet plan heeft de minister niet. Hij gaat eerst onderhandelen met minister Zalm.

'Ha ha ha. Gerrit ziet hem aankomen. Ik had Gerrit gisteravond nog aan de telefoon. We kwamen niet meer bij.'

- Toch wil minister De Geus de minima compenseren. Wat raadt u hem aan?

'Collectes organiseren in de kerken. Geven De Geus en Balkenende hun achterban de kans goed te doen. Want daar zitten nog een paar mensen die denken dat ze goed ZIJN. Dat is een andere categorie dan de mensen die het goed HEBBEN.'

Over het item dat zaterdag jl. in alle journaals te zien is geweest, werd allerwege schande gesproken.

De Stichting Nederland Schoon laat werklozen, in het kader van een ludiek bedoelde actie, papier prikken op de parkeerplaatsen langs de Nederlandse snelwegen, met - verplicht! - EEN RODE PUNTMUTS OP HET HOOFD. 'De kaboutertjes doen het vuile werk.'

In geen jaren hebben we zo?n staaltje kleinering, stigmatisering en voorlulzetterij meegemaakt en hier moest toch zeker actie tegen worden ondernomen.

Dat is gebeurd. Door de kabouters zelf.
De Stichting ter Bevordering der Mens-Kabouterrelatie spande een kort geding aan tegen de Stichting Nederland Schoon en zojuist heeft kabouterrechter Frons Ellepijp uitspraak gedaan.

De werkloze mensen dienen hun puntmutsen met onmiddellijke ingang af te zetten en in te leveren bij de kaboutermeldpunten in het Groene Woud, waar zij op kabouterwijze zullen worden vernietigd (door vertrapping en moleculisering).

Voorts dient de Stichting Nederland Schoon zich niet meer op het terrein van de kabouterschoonmaakdiensten te begeven. Bermen, taluds, parkeerplaatsen, bossen en velden worden voortaan uitsluitend door kabouters schoongehouden.

Rechter Ellepijp baseerde zijn vonnis op in de kaboutermaatschappij levende opvattingen.

?De grote mensen willen hun werkloosheid bestrijden door óns werk af te pakken. En wij kennen geen werkloosheid en laat dat vooral zo blijven?, las rechter Ellepijp. 'In de mensenwereld spelen we al een underdogrol - in hun ogen zijn we dubbelgehandicapt want klein en onzichtbaar - het wordt tijd dat we onze tandjes laten zien.'

Het kabinetsbesluit is nog niet genomen - acht extra maanden blijven in Irak - of buitenlandwoordvoerder Geert Wilders laat weten, dat de Nederlandse militairen, voor wat de VVD betreft, nog wel een tijdje langer mogen blijven. Vier maanden, of tot eind 2005.

'Te kort', zegt Rudo de Blaak, sinds gisteren voorzitter van de RRJOVD, de rechts-radicale jongerenorganisatie, gelieerd aan de VVD (de gematigde jongeren zijn verenigd in de JOVD).

'Die Wilders is een watje, veel te links. Halfzachte bleekneus. We gaan toch niet helemaal naar Irak voor een paar maanden of een jaartje?'

- Aan wat voor termijn denkt de RRJOVD?

'Wij denken helemaal niet aan termijnen. Wij denken voor altijd.'

- U denkt altijd?

'Ja dat ook. Maar wij denken voor altijd. Wat sta je me nou glazig aan te kijken'

- O, u denkt dat Nederland voor altijd...

'...in Irak moet blijven, ja. Tuurlijk. De Amerikanen blijven toch ook voor altijd? Die gaan bases aanleggen, olieboorinstallaties bouwen, noem maar op. Die gaan nooit meer weg.'

- Irak wordt voor altijd bezet, zegt u? Het land krijgt geen eigen regering?

'Ja, dat wel. Maar dat wordt net zo'n slappe hap als bij ons. Gewoon doen wat de Amerikanen zeggen en verder geen gelul.'

- In uw visie wordt Irak een door het westen gekoloniseerd land.

'Nou en? Daar moeten we als de kippen bij zijn. Binnenkort zijn we de overzeese gebiedsdelen ook al kwijt. Maar die lui in Curaçao kunnen wat ons betreft oprotten - hebben we alleen maar last van. Maar het zuiden van Irak moeten we NU zien te behouden.'

- Fijn, dank u wel.

'Moet je niet vragen naar het Vlaams Blok? Of wij van de RRJOVD contact met ze hebben?'

- Hebt u contact met...

'Jazeker. Wij waren gisteren op hun overwinningsfeestje. Nog even gesproken met De Winter. En die zei ook dat Wilders òf Van Aartsen moet wippen, òf een eigen partij beginnen. Wat ons betreft dat laatste. Maar dan zal'ie toch wel iets minder wattig moeten worden.'

Terug van een zoektocht naar een locatie voor een nieuwe kopfoto op Bieslog - binnenkort online - bleek een bezoeker zich al urenlang in het redactielokaal te hebben genesteld.

Rudo de Blaak - het vleesgeworden enfant terrible, de schrik van tientallen internetfora, de man van twaalf-columns-dertien-rellen, persona non grata bij elk tv-babbelkransje (en dan moet je het heel bont maken) - kwam mij weer eens de les lezen.

Ik:
'Sorry, Rudo, dat blik met snoep was bedoeld voor als ik bezoekers met kinderen ontvang.'

Rudo:
'Ik heb het even leeggemaakt, dan kan je het met betere stuff vullen. Sorry hoor, maar die nougatclowntjes en dropracewagentjes zijn echt niet te vreten, hoor.'

Ik:
'Okay, Rudo, zeg het maar, waarom deugt Bieslog nóu weer niet?'

Rudo:
'Te slap, man. De wereld staat in brand, als de pleuris niet gaat uitbreken in Israël, dan in Irak, we kunnen elk moment een explosie verwachten in de trein van Maastricht naar Roodeschool - you name it - en waar heb jij het over op dat krantje van je? Over mannen die naakt strijken! Godsamme, De Bie, zo slap heb ik het nog nooit gegeten.'

Ik:
'Ja! Hoe heftiger het in de wereld toegaat, hoe meer behoefte ik krijg aan hele kleine onderwerpjes die, laten we hopen, een glimlach bij de lezer teweegbrengen.'

Rudo:
'Dat jij ooit nog eens zou zeggen: 'Er is al genoeg ellende in de wereld' - schaam je je niet diep, De Bie?'

Ik:
'Dat zeg ik ook niet. Ik zeg: er is al genoeg opgewonden commentaar. Dat hysterische geschreeuw, dat stoerdoenerige gebral over de ruggen van de slachtoffers - ik krijg er steeds meer een forse hekel aan.'

Rudo:
'Dat noemen wij een teringhekel. Nog iets: jij was ertegen dat de Nederlandse militairen naar Irak gingen vanwege de massavernietigingswapens, nu hoor je minister Kamp beweren dat wij erheen zijn gegaan om de vrede en democratie te herstellen en nu hou jij je mond.'

Ik:
'Dat de regering liegt dat ze barst, in het kielzog van Amerika, hebben anderen toch al geroepen? Waarom zou ik dat nog eens dunnetjes overdoen?'

Rudo:
'En wat is het volgende hete hangijzer dat je gaat aanpakken, De Bie? Wat is jouw volgende knuppel in het hoenderhok van het publieke debat?'

Ik:
'Ik wil het binnenkort eens hebben over scheren - natscheren, wel te verstaan.'

Rudo:
'Hier: een columnist heeft het over natscheren en naaktstrijken. En daar moet je de Derde Wereldoorlog mee in!'

- De popmuziek voor de allerjongsten, de zogenaamde kleuterpop, neemt een hoge vlucht. Albums van een groep als K3, of van zangeres Kim-Lian van der Meij vliegen over de toonbanken

Ik ben hier in de lounge van het Alphavillehotel in Arnhem, waar zojuist de nieuwe single, en het nieuwe album van Rimmie ten doop zijn gehouden, ?zijn gereleased?, zoals ze in de platenbusiness zeggen.
Het zangeresje Rimmie, dat momenteel een hoofdrol vervult in de musical 'Mag ik je marmotje zien', heeft een grote hit achter de rug - haar single Teenyweenywoops stond 5 weken nummer vier in de hitlijsten en nu is haar tweede single uit: Hey ha!
Rimmie staat hier naast me - jij moet het hebben van een heel jeugdig publiek, is het niet?

'Klopt, ik heb een heel jonge doelgroep, dat komt natuurlijk doordat ik wel ?s tv-werk doe voor Kindernet en Foxkids. Maar het is niet zo dat we alleen op die doelgroep mikken. We zijn bezig met het ontwikkelen van een mixed-mediamarketcampaign en dan hanteren we een heel brede marktstrategie.'

- Maar jouw publiek dat nu in de zalen zit, bestaat voornamelijk uit meisjes in de leeftijdscategorie van 3 tot 9 jaar.

'Klopt. En dat is een heerlijk segment van de markt. Die zijn nog zo enthousiast. En je vervult natuurlijk ook een soort rolmodel, dus heel erg belangrijk voor die kinderen hun muzikale ontwikkeling ook.'

- Maar - als ik de Pressheet goed begrepen heb - wil je ook een overstap maken naar een ouder publiek.

'Ja, zou mooi zijn. Maar in principe gaat het vanzelf. Want die kinderen komen met hun ouders en die vinden mijn muziek ook leuk. Dus dan krijg je als vanzelf een crossover, zeg maar. En dat is ook het audioconcept van mijn nieuwe album - we gebruiken stevige rockandroll als basis dus, en daar gaat mijn stem overheen. De 3 tot 9-jarigen blijven onze doelgroep, maar we willen ook een breder segment aanboren.'

- Jij hebt, neem ik aan, een heel team achter je staan dat het totale businessplan bewaakt?

'Ik heb een heel goed producersteam achter me staan. En een geweldig managementteam, staat ook achter me en dan natuurlijk het tourteam, dat het licht en het geluid van de zaalshows regelt.
En het goeie van al die teams in ons concept is, dat ze allemaal samenkomen in één hand.?

- Ja en dat is de hand van Rob van Woensel.?

'Ja, Rob van Woensel is mijn producer, mijn manager, en mijn productieleider en ook mijn stagemanager. Maar ook mijn chauffeur, mijn kapper en mijn visagist.'

- Rimmie is jouw artiestennaam, maar je heet eigenlijk Coby van Woensel - Rob is dus in feite jouw man.

'Klopt. En dat is ook de basis van onze hele Corporate Identity. Dat er dus heel korte lijnen lopen van artiest naar de diverse teams. Zodat je goed zicht houdt op de ontwikkeling van het beleidsplan.'

- We zeiden het al: jouw publiek is nu tussen de 3 en 9 jaar oud, terwijl jijzelf een stuk ouder bent. Heb jij wel voldoende grip-op en feeling-met deze jonge doelgroep?

'O ja, hoor. Ik ben zelf 46, en Rob is 54, mag je gerust weten, maar Rob en ik zitten al jaren in het kinderentertainment, dus we weten goed wat er in die sector speelt.
We hebben samen jarenlang een poppenkast gerund, maar ja daar is geen droog brood meer mee te verdienen. Die kleintjes willen allang geen Jan Klaassen en Katrijn meer op hun verjaardagsfeestje, maar als ze 2 zijn willen ze al naar een popconcert. Nou, en op die tendens spelen Rob en ik in met ons totalconcept.'

- Rimmie, bedankt en veel succes.

Grote consternatie in professionele trendy kringen.
NRC-Handelsblad bracht jongstleden zaterdag, in het lifestylekatern 'Leven&cetera', het groot gebrachte nieuws van de terugkeer in Nederland van de Nieuwe Burgerlijkheid en Tuttigheid. 'Burgerlijk mag weer.'

Met name de grote kop 'De terugkeer van de kaasfondue' is trendwatcher Joland S. de Neck in het verkeerde keelgat geschoten.

'Er schuilen steeds meer charlatans onder de trendwatchers. De kaasfondue terug... hoe kómen ze erbij! Het witlof is terug. Akkoord. De tuinboontjes maken binnenkort hun comeback, zeker, maar met z'n allen in een bak met dampende kaasprut prikken? No way!'

De Neck volgt met zijn bureau TrendVent alle veranderingen binnen het straatbeeld, de consumentenmarkten en de uitgaansbranche.
Adviezen van zijn bureau aan het bedrijfsleven hebben grote gevolgen. Zo voorspelde hij in opdracht van een herenmodeconcern, dat de mannen, in 2004, NIET de door NRC-Handelsblad voorziene gebreide truien zouden gaan dragen, maar roodgeruite jasjes met zwarte revers en rode overhemden met rode stropdassen.
Het modeconcern laat op dit moment 300.000 van dergelijke colberts vervaardigen in de naaiateliers van Pakistan...

'Ik ga niet zo ver te veronderstellen dat de NRC advertorials plaatst - een dealtje heeft gesloten met een kant-en-klaar-kaasfondueproducent - maar helemaal lekker zit 't me niet.
Dat de Nieuwe Burgerlijkheid terugkomt, alla, daar ga ik in mee. Hoewel we vijf jaar geleden al spraken over cocooning is er wederom een duidelijke vertruttingstrend zichtbaar.
Mijn voorspelling van de terugkeer van de tosti ham-kaas is uitgekomen.
In het interieur is de poef zeer nadrukkelijk terug - ik plugde de poef een jaar geleden.
De theemuts is meer dan terug - zij het nu de elektrische variant.
De eerste blokken op de fietspedalen hebben wij al gesignaleerd.
En een tafelschikking is niet compleet zonder de jarenlang verguisde messenleggers en servetringen.
Maar om de kaasfondue te bombarderen tot symbool van de toekomst, is levensgevaarlijk. Dat is vragen om brokkenmaken. Je geeft de kaasboeren en de fonduefabrieken zo een volstrekt verkeerd signaal.
NRC-Handelsblad heeft een grote journalistieke reputatie - laten ze het leven en de lifestyle alsjeblieft overlaten aan de professionals, zeg.'

Vast heb u bij vrienden of familie met kindjes wel 's naar hun pret-echo's moeten kijken. Onduidelijke zwart-wit foto's van een soort zee bij maanlicht waarin dan de ongeborene legt te spartelen. 'O,o, wat enig, je kan zien dat ze toen al op haar moeder leek!'

Of nog erger: u heb lange video's moeten uitzitten waarop je naar diezelfde binnenzee heb moeten staren, waarin wat vaags lag te wriemelen. 'Onze kleine Dennis was toen al een kruidje roermeniet'.

Dat alles is nu verleden tijd. Want wij van Bureau Beginbijhetbegin bieden u veel prettiger pretfoto's en pretvideo's.
Wij vroegen ons eigen namelijk af: hoe was het toen uw kindje werd gemáákt!
Dat is pas leuk voor later: kindjes worden groot en om later te zien hoe pappa en mamma het met zoveel liefde met mekaar deden om jou tot stand te brengen, dat is dikke pret.

Dus dames en heren, jonge ouders in de dop: als u van plan ben een kindje te nemen, waarschuw ons bureau en wij komen met onze videoploeg om de konseptie van uw kindje vast te leggen.

Een kleurenvideo-opname van een half uur van hoe u een kindje maakt, kost 290 euro all in. Gespreide betaling is mogelijk.

En stelt u de opname ter beschikking aan andere belangstellende ouderparen, zodat ook hun nu reeds kunnen genieten van uw nog ongeboren kindje, dan krijgt u een korting van 35%.

Helemaal leuk wordt het als u bereid ben de pretbeelden live voor onze webcamera's te herhalen. Als u toestemt elke avond de pretkonseptie te bedrijven net zo lang tot de zwangerschap daar is, kan u zelfs een aardig centje bijverdienen!

Kom gauw eens praten met onze prettige medewerker in de buitendienst, tevens cameraman en regisseur van uw pretkonseptie: Fred van Homwegen, tel 06 75774663524.

Met prettige groeten,
Bureau Beginbijhetbegin
Hoogemeer

Mevrouw, meneer, u hebt het bericht gelezen over dat Amerikaanse onderzoek, wat is uw eerste reactie?

Harrie:
- Ben ik even blij dat ik niet slank meer ben!

Ans:
- Anders ik wel.

Harrie:
- Ze hebben gelijk, die van dat onderzoek. Want toen ik nog slank was, kreeg ik van alles over me heen. Omdat Ans eh.. volslank is, zeg maar. Zagen ze mij dus niet staan.

Ans:
- Een miezerig mannetje, was'tie, Harrie.

Harrie:
- Als de mensen met ons praatten, praatten ze tegen Ans. Ik was dat trieste mannetje... hoe zeggen ze het in de krant: genotzuchtig, zwak en onbeduidend.

Ans:
- Nou, genotzuchtig... Klopt niet. 't Is meer dat ik niet op slanke mannetjes val. Van die griezelig dunne, tanige mannetjes, die hardlooptypes - moet ik niks van hebben. Zie je wel 's op TV, zo'n marathon. Ga ik over m'n nek van al die uitgeteerde, pezige mannetjes.

Harrie:
- Dus toen heeft Ans gezegd van: eten, Har! Er moet minstens dertig kilo bij, wil ik je zien zitten. Veel vet vlees, aardappelen, tussendoortjes altijd met slagroom... en nou is Ans dik tevreden.

Ans:
- Harrie heeft een buik als een trampoline. Daar hou ik van! Lekker veren! Ha ha ha!

Harrie:
- Wat een lekker wijf, hè? Nee, dat zeg ik, als ex-slank mannetje, tegen alle slanke mannetjes: ga nooit naast een volslanke dame staan. Komt narigheid van. Soort zoekt soort.

Ans:
- Ik wil nooit meer dat een slanke man naast me staat. Komt er een enge dunnerd aansloffen, vraag ik gewoon: hoeveel weegt u? Onder de honderd kilo wil ik ze niet in de buurt.

Harrie:
- Ben ik blij dat ik 107 weeg.

Ans:
- En dat dat altijd zo mag blijven, Har. Lekkere bonk van me!

Harrie:
- Lekker berglandschap! Ha ha ha!

Ans:
- Hoor je wat'ie zegt? Lekker berglandschap! Ha ha ha ha! Lijkt wel een zin uit een Tiroler film! Ha ha ha!

Harrie:
- Ik in een leren broek en jij in een jurk met een gleuf! Ha ha ha.

Ans:
Ha ha ha! Hoor je wat'ie zegt? Een broek met een gleuf! Ha ha ha ha.

Harrie:
- Een broek met... ha ha ha ha ha.

Ans:
- Ha ha ha ha! Met slanke mannetjes kan je lang niet zo lekker lachen, hoor. Ha ha ha ha ha ha ha!

Vanmorgen lekte via Bieslog uit, dat de grote onrust die in legerkringen is ontstaan naar aanleiding van de uitgelekte bezuinigingsplannen op Defensie, gaat leiden tot on-Nederlandse toestanden.

Medewerker kolonel b.d. Menno Scheurleer kondigde zelfs guerrilla-activiteiten van dissidente legeronderdelen aan.

We kregen hem zojuist aan de lijn.

- Hebt u veel reacties gekregen, kolonel?

'Onvoorstelbaar veel. Ik wist niet dat Bieslog in legerkringen zo goed wordt gelezen. Maar ja, het hele leger is gedigitaliseerd en op oefening krijgen de manschappen alle tijd even het net op te surfen.'

- Wat kunnen we verwachten nu de plannen van minister Kamp in volle omvang aan het licht zijn gekomen?

'Openlijke rebellie, meneer De Bie. In alle onderdelen heerst een geest van opstand en amok. Dit pikken we niet. Maar het verzet dient goed georganiseerd. Vandaar dat ik u met trots kan aankondigen dat de top van het rebellenleger, zoals ik dat heb georganiseerd, versterking heeft gekregen.
Ik heb zojuist mijn vrouw Anneloes benoemd tot Commodora van de dissidente luchtmacht en mijn dochter Jantien tot Luitenant ter Zee Eerste Klasse.
Ikzelf blijf opperbevelhebber en leider-te-velde van alle guerrilla-acties.
Wist u dat mijn manschappen me liefkozend 'Papa Menno' noemen? Maar dit terzijde.'

- Nu dachten wij dat het Nederlandse leger toegespitst is op vredesactiviteiten...

'En daarom voeren wij een binnenlandse oorlog. Hoe kunnen wij vrede in de wereld brengen als onze zware wapens worden afgestoten? Als de vliegbasis Twente wordt gesloten? Als onze fregattenvloot wordt uitgedund?
Wel, ik wilde het hier bij laten. Ik heb een stafvergadering op het tuinterras. Mijn vrouw heeft zojuist nieuwe proviand laten aanrukken. Vers brood, harinkje erbij, glaasje rosé... nee, de bevoorrading en logistiek zijn in goede handen!'

'Hoeveel mensen weg bij Defensie? 9100? Daar train ik een leuk guerrillalegertje uit.
Wij gaan niet demonstreren op het Malieveld, wij graven ons in!'

Kol. b.d. Menno Scheurleer

De ballenjongen heeft het eerste halfuur van de wedstrijd naast de baan op de grond een beetje zitten knikkebollen. Nu geeft hij aan te willen staan. De scheidsrechter legt de wedstrijd stil. De beide spelers gaan over op luchttennis om de spieren warm te houden.

De ballenjongen steunt op beide handen, plaatst zijn voeten vlak op de grond, drukt zich op en komt krakend in zijn gewrichten overeind.
Als hij rechtstaat krijgt hij een ovationeel applaus van het publiek.

Wankelend begeeft de ballenjongen zich naar de overkant van de baan. In de binnenzak van zijn blazer zoekt hij naar zijn bril. Ingespannen turend, ontwaart hij de gele bal in een hoekje tussen twee fel blauwe reclameborden.

De ballenjongen gaat op zijn knieën, tast naar de bal, slaagt er in wederom te gaan staan - deze handelingen vergen minuten - met de bal in zijn rechterhand vooruit gestoken, bereikt hij 'zijn' speler, geeft de bal over, waarna hij in een vrije val/loop zijn plekje naast de baan bereikt, waar hij neerzijgt en met een grote zakdoek het zweet van zijn hoofd dept.

Het publiek is gaan staan en geeft hem een minuten durende ovatie.

Op het tennispark van LTOG in Schommen is gisteren gevierd, dat de oudste ballenjongen ter wereld negentig jaar is geworden.

'Het zou een ramp zijn als Veronica binnenkort definitief van het scherm verdween', zegt Rusty van der Lans, die een handtekeningenactie voorbereidt, in een poging de programmering van Veronica te behouden.

Het loopt nog niet bepaald storm - Van der Lans zegt 'enkele tientallen' handtekeningen binnen te hebben - maar hij rekent op een toevloed van kijkers die zijn actie gaan ondersteunen.

'Gisteravond, op de ledenraad van Veronica hebben wij, als interne actiegroep, een uitstel van de fusiebesprekingen met drie weken kunnen bewerkstelligen.'

Rusty van der Lans is van beroep beveiligingsexpert, maar hij is ook deskundige op het gebied van 'vrouwvriendelijke seks'. In zijn vrije tijd is hij een enthousiast docent aan de Vrouwvriendelijke Seks Academie en geeft hij privé-lessen en demonstraties door het hele land.

- Waarom is Veronica voor u zo belangrijk? 'Omdat het 't enige station is dat ruim aandacht besteedt aan de vrouwvriendelijke seks. Elke avond een uur, waarin voornamelijk wordt gebeft - dat is toch geweldig? Open en bloot beffen - nooit eerder was het zo uitgebreid op de televisie. In een wereld waarin de agressieve seksualiteit hoogtij viert, is Veronica een oase.
Op de avonden van onze werkgroepen op de academie beginnen wij altijd met het gezamenlijk kijken naar de Veronica-uitzendingen. Nou, na zo'n praktijkuurtje hoef ik nog weinig uit te leggen.'

- De onderhandelingen over een fusie tussen Veronica en BNN zijn uitgesteld - hoe ziet u een eventuele samenwerking? 'Met BNN wordt het niks. Dat zag je aan een serie als 'Neuken doe je zo!'. Daarin werd het beffen wel behandeld, maar nooit getoond. Wat BNN precies betekent, weet ik niet, maar die B staat bepaald niet voor beffen. Dan heeft Veronica-programmadirecteur Bef van der Veer (zoals wij hem noemen) het beter begrepen.'

- Voor u zou een samengaan met SBS6 wel een optie zijn? 'Wij hebben een gesprek gehad met directeur Fons van Westerloo, die ons heeft verzekerd dat de B van SBS wel degelijk een afkorting van beffen is. Dus dat zit wel goed. Maar of we konden rekenen op een vol uur beffen, zoals bij Veronica, kon hij ons niet garanderen.
Ik hoop dat ook veel vrouwen zich bij onze academie zullen melden, zodat we een gezamenlijke vuist kunnen maken.
Hè, sorry, wat klinkt dat weer agressief.
Nee, herstel, wij zullen op de volgende ledenraadsvergadering van Veronica het achterste van onze tong laten zien.'

Harry Staal wordt wel de Martin Ros van het populaire boek genoemd.

In het radioprogramma Music Hall bespreekt hij wekelijks de boeken die hij van zijn plaatselijke tabakswinkelier betrekt.

En hij doet dat zo aanstekelijk enthousiast, dat hij menige lezer van het 'Betere Boek' heeft overgehaald ook 's zo'n romannetje te proberen.

Staals stelling luidt, dat de intellectuele lezer ten onrechte zijn neus ophaalt voor de 'flutromannetjes uit de tabakswinkel om de hoek'.

'Ze zijn vaak veel beter geschreven dan de Betere Boeken die in de Culturele Bijlagen worden besproken. Spannender, meer to the point en naar het leven getekend,' aldus Staal, die beweert alle boeken die in de diverse series verschijnen, hoogstpersoonlijk van voren naar achteren te spellen.

Harry Staal moet dus maandelijks 40 doktersromans, 35 historische romans, 25 Cupidoromans en 50 Romantic Comedy?s tot zich nemen.

En dan zou hij ook nog, na het noemen van een titel, alle hoofdpersonen bij naam en toenaam uit het hoofd kunnen opdreunen.

Luister naar het boekenpraatje van Harry Staal, de grote kenner van het tabaksboerenboek.

Radiopresentator is Anton de Goede.

Morgen begint de Boekenweek. Vanmiddag bezochten we een eerste signeersessie, in Boekhandel Beukema te Zolst.
De schrijver André Overwater presenteerde er zijn boek 'De Bijbel volgens A. Overwater?'.

- Meneer Overwater, wat is het verband tussen uw boek en de Boekenweek?

'Het thema van de Boekenweek is de Dood, dacht ik. Welnu, in de Bijbel kom je de Dood vaak tegen. Vooral in het Oude Testament is moord en doodslag schering en inslag, nou, dat komt dan goed uit, dacht ik zo.'

- Wat hèbt u met de Bijbel?

'Ik ben ermee grootgebracht. Ik kan lezen en schrijven met de Bijbel, zeg maar, en niet alleen vroeger, ik lees er nog dagelijks in. Komt bij dat ik diaken ben van mijn kerk, dus dan kom je de Bijbel ook nog wel eens tegen.'

- De titel van uw boek suggereert dat u de Bijbel op uw manier van commentaar voorziet.

'Klopt. Ik vind het zo'n schitterend boek dat ik daar graag over wou vertellen, over mijn enthousiasme.'

- We hebben uw boek gelezen - wat ons opvalt is hoe summier uw commentaar is. Neem hoofdstuk Een, Genesis - u begint zo:
'Het begin van de Bijbel is al meteen raak. Hoe prachtig wordt het ontstaan van hemel en aarde, van alles eigenlijk, beschreven: In het begin schiep God den hemel en de aarde. De aarde was woest en ledig, en duisternis was op den afgrond...' enzovoorts.
Dan volgt de complete tekst van Genesis en u sluit het hoofdstuk af met deze zin:
'Ik heb geloof ik niet teveel gezegd toen ik het begin van de Bijbel meteen raak noemde.'
En zo gaat het in uw boek door: u geeft bij elk hoofdstuk een in- en uitleidende zin, maar u neemt de tekst van de Bijbelboeken - van Exodus tot de Openbaringen - letterlijk over.

'Klopt. Ja, toen ik de hele Bijbel weer eens doorlas, dacht ik: wat is het toch een schitterend boek. Wie ben ik, André Overwater, om daar nog iets aan toe te voegen. Dus zodoende bleef mijn commentaar beperkt.
Wel prettig voor de uitgever, want mijn boek was in twee weken klaar, zodat het gelijk met de Boekenweek kon uitkomen.'

- We wensen u veel succes. Hebt u al veel klanten gehad?

'Twee. Maar de Boekenweek moet nog beginnen. En er zijn nog geen recensies, moeten we maar denken.'

'Het is de dood voor de levende muziek. Ik heb gisteravond voor een lege bak staan zingen. Bedankt dames en heren van Idols! Stelletje schorem!'

Zanger Rinus van der Bracht brandt los als we hem vragen naar zijn mening over de massale commotie rond de tv-talentenjacht.

'Talent? Heb jij dan iets van talent kunnen horen? De winnaar, die Jamaï, die kobold met die natte grijns, die hoorde je toch nauwelijks, met die grote bak teringherrie als zogenaamde begeleiding? Ach, rot toch op.'

- Dus u hebt wel gekeken naar de finale van Idols?

'Ja, wat moest ik anders. Iedereen keek. Je kon een kanon in de zaak afschieten. Maar ik verdom 't om grote schermen te plaatsen. Om tv te kijken ga je niet uit.
Maar ik moest kijken, omdat ik morgen dat klotenummer van die Jamaï misschien ook moet zingen, als cover - want ik zing wat het publiek vraagt.'

Rinus van der Bracht (52) uit Slopdrecht, zong als jongetje van tien, staande op het biljart in het dorpscafé van zijn vader. Vier decennia later zingt hij er nog steeds - het café is overgegaan van vader op zoon.
Voor het grote publiek is Rinus onbekend gebleven. Ooit maakte hij een single - 'Jij bent het spekkie voor m'n bekkie' - die niet doordrong in de vaderlandse hitparade.
Elke avond zingt hij een uitgebreid repertoire, van opera-aria tot tophit, vanaf het dansvloertje, dat achterin het café is gebouwd.
Opvallend is de gouden paal, in het midden van het podiumpje.
'Je moet met de tijd mee, dus in de weekends heb ik een paar meiden die paaldansen. Ja, met blote tieten. Op zaterdagavond mogen de meiden uit het publiek ook meedoen. Ach, zonder blote tieten had ik de zaak allang dicht moeten gooien.'

- Wat hebt u nu precies tegen Idols? Het is toch goed dat de jeugd zich zo massaal op het zingen stort?

'Zingen? Ze imiteren allemaal een paar Amerikaanse voorbeelden en denken dat ze zanger zijn. Repertoire, daar gaat 't om! Ik kan zo'n drieduizend nummers zingen. Van Ketelbinkie tot I did it my way.
Die gastjes van vijftien, zestien, die kunnen op tv heel wat lijken, ik daag ze uit om hier op de vloer met mij een wedstrijdje zingen te houden. Joh, ik zing ze in een half uur compleet van de bühne.?

- Is het niet zo dat u eigenlijk jaloers bent op de jeugd van nu?

'Jaloers? Ik? (lange stilte) Ja... misschien is dat wel zo... (hij lijkt compleet in te storten, gaat zitten, bergt zijn gezicht in zijn handen)
U hebt gelijk... Het is afgelopen. Die finale was ook mijn finale. Ik gooi de tent definitief dicht.'

Rinus van der Bracht huilt nu, schokschouderend, zonder geluid.
Op zijn voorhoofd verschijnen zwarte, verticale streepjes - zijn haarverf begint uit te lopen.

'Ik zag ze meteen zitten. Die hebben we eind zeventig, begin tachtiger jaren met bosjes in de Russische ambassade geplaatst.'

Beveiligingsexpert Rusty van der Lans is zeker van zijn zaak. Van 1976 tot 1991 werkte hij voor de BVD, waar hij hoofd was van de AID, de Audio Inlichtingendienst. Tegenwoordig runt Van der Lans een succesvolle landelijke keten van Spy-shops.

We lieten hem de schroef zien in de wand van het kantoor van Eef Brouwers, directeur-generaal van de RVD. De gehele Nederlandse pers had zich vandaag voor de schroef mogen verdringen. Het leverde een goede kandidaat op voor de Persfoto Van Het Jaar 2003.

Prinses Margarita beweerde gisteren in Nova dat zij in Brouwers? kantoor zou zijn afgeluisterd, omdat zij 'tussen de mooie houten panelen' een microfoontje zag uitsteken.

Van der Lans:
'Als je een microfoon aanbrengt ga je natuurlijk niet zo'n joekel in de zwarte naad tussen twee panelen in plaatsen. Zie je van een kilometer afstand zitten. Die schroef is inderdaad gewoon een schroef.
Nee, daar vlak boven... Twee XTS25 microfoontjes, zogenaamde draadnagelmikes. Kan niet missen.?

- Maar waarom twee?

'Stereo! We waren toentertijd hartstikke groos dat we in stereo konden afluisteren. Dus toen hebben we de oude VWP-tjes vervangen door XTS25 microfoontjes. Die Russen houden van houten panelen op de wanden, die zaten tot op de toiletten, dus dat was makkelijk zat.
Prima spul, die XTS-jes - dat de RVD ze nog steeds gebruikt kan ik heel goed begrijpen.'

En zo brengen we vanavond twee primeurs:
de Russische ambassade werd jarenlang door de BVD afgeluisterd;
prinses Margarita krijgt steun voor haar beschuldiging van door de RVD gepleegde afluisterpraktijken.

Vormen de draadnagelmicrofoontjes in de kamer van Eef Brouwers de eerste nagels aan de doodkist van de monarchie?

'Wassen is een ontzettend leuke hobby,' zegt Jeude van Hol, voorzitter van hobbywasclub Lekker Fris, in het clublokaal aan de Springveerseweg, 'je ziet al snel resultaat van je werk en als iets er schoongewassen uitziet, voel je jezelf ook een stuk schoner, als het ware.'

- Wat wassen jullie zoal?

'Uiteraard zijn we begonnen met auto's. Vandaar dat ons clublokaal oorspronkelijk een autowasplaats was, naast een benzinepomp. Toen de pomp werd opgeheven, hebben wij de wasplaats overgenomen en daar wassen we nu van alles en nog wat.
Clubleden kunnen op zaterdagmiddag nog altijd met hun auto?s terecht, maar we wassen er ook onze huisdieren, bij mooi zomers weer de kinderen, onze vrouwelijke leden komen hun haar wassen en op zondag is er gelegenheid tot naaktwassen.'

- Naaktwassen? Wast u dan elkaar, in het openbaar?

'Hoeft niet. Het clublokaal wordt aan in- en uitgang afgeschermd met twee grote plastic gordijnen en dan kan men onbespied naaktwassen. En wat men dan wast doet er niet toe - auto's, dieren, haren of elkaar. Lekker zepen en spetteren in je nakie- een geweldige hobby.'

Onlangs vroeg ik aandacht voor de recente serie CD's van Johnny Cash: American Recordings (zie woensdag 11 december).
Ook in ons land wordt aan een dergelijk project gewerkt. De nu 94-jarige zanger Karel de Looyer is bezig aan een serie CD's waarop hij de Nederlandse liederenschat vastlegt.

De Looyer was al ver voor de oorlog een populaire schlagerzanger met hits als 'Batavia romantica' en 'De geit van tante Sjaan (heeft 't gedaan!)'; in 1991 stond hij nog op de bühne, tot zijn gezondheid het optreden niet meer toeliet.

Maar De Looyer kan het zingen niet laten. Met de serie 'Ik kan nog zingen' wil hij zijn loopbaan afsluiten.
Op de vijf CD's zingt Karel de Looyer de liederen, zoals ze zijn opgetekend in de beroemde bundel 'Kun je nog zingen, zing dan mee'.
Zijn kamer in het verpleeghuis dient als studio. Een recordertje en een microfoon - meer heeft hij niet nodig.

Door de indringende en simpele manier waarop De Looyer dit repertoire brengt - de begeleiding bestaat slechts uit zijn eigen handgeklap of voetengetik - krijgen de in ons geheugen als 'vrolijk' opgeslagen liedjes, een onvermoede gelaagdheid en diepte.

Het korte 'Kom mee naar buiten, allemaal' wordt door de kale, van alle opsmuk ontdane presentatie gevangen in een aangrijpend kader. Het verlangen naar de zomer klinkt door in iedere noot - terwijl het lang niet zeker is dat de zanger ooit nog een zomer zal meemaken.

Ook het beroemde lied uit 1847 'Een karretje op een zandweg reed' (tekst: J. P. Heije; muziek: J. J. Viotta) herinneren we ons misschien als een vrolijk deuntje. In de interpretatie van Karel de Looyer luisteren we nu naar een intens treurige ballade die de Erlkönig in somberte naar de kroon steekt.

Dat het Karel de Looyer gegeven mag zijn dit project tot een goed einde te brengen!

Een plastic pop van George Bush, die met een druk op een knop in zijn rug, zeventien zinnen uitspreekt met de echte stem van Bush (op de site zijn een paar voorbeelden te horen).
Kost 29 dollar 99 en is niet aan te slepen - het populairste kerstgeschenk in de VS.
Men verwacht dat in januari 2003 de pop van Bush populairder zal zijn dan de president zelf.

Het bericht heeft grote beroering veroorzaakt in poppenland. De heer J. Boosman heeft zich als woordvoerder opgeworpen.

- Meneer Boosman, een pop in het nieuws, wat zijn uw bezwaren?

'Het is ronduit schandalig wat hier gebeurt. Ten eerste de kwaliteit. De pop lijkt evenveel op Bush als ik lijk op Miss World! Foei- en foeilelijk! De wassen beelden van Madame Tussaud heb ik altijd een aanfluiting gevonden - lijken vaak voor geen meter - maar het kan dus altijd slechter!'

- De pop lijkt misschien niet, maar de stem wel. Want het is echt de stem van Bush!

'En dat is schandaal nummer twee! Zit er een bandrecorder in zijn rug? Of een chip, weet ik veel... Ja, zo kan iedere boerenlul het ook! De edele kunst van het poppenspel wordt door het slijk gesleurd. Jaren heb ik er over gedaan zelf te leren spreken; ik voel me door deze Bushpop zwaar gediscrimineerd.'

- Zelf leren spreken? U bent toch een buikspreekpop? U spreekt toch niet zelf?

'O ja? Dat dacht u? Ha! Misverstand! Ja, je begint op de knie van een buikspreker, maar na jaren oefenen krijg je een eigen stem en heb je niemand meer nodig. Ik leid een eigen leven in een aangepaste woning, ik rijd auto, ik heb een vriendin (een Barbie in Almelo) en ik ben bezig een politieke partij op te richten. Kortom, ik ben een volwaardig burger van dit land!'

- En hoe verdient u de kost?

'Ja, als buikspreekpop. Ik treed nog drie keer per week op. Maar ik heb een heel bijzondere act, want ik doe dus mijn eigen stem, maar ook de stem van de buikspreker! Zonder dat je mijn lippen ziet bewegen!'

Wij vroegen de eigenaar van een van de opvallendste gebitten van Nederland, de heer R. Kerkhof, naar zijn commentaar op bijgaand artikel over de Britse studie naar mondgezondheid.

'Ja, grote flauwekul natuurlijk. Ik heb een gebit dat de meeste tandartsen ongezond zullen noemen. Als ik mijn mond open doe, deinzen de meeste mensen drie meter naar achteren.
En toch ben ik heel gelukkig! Ra ra...'

- Maar als u pijn ondervindt vanwege uw gebit, zult u zich toch niet erg gelukkig voelen?

'Nee, maar dan laat ik die rotte tand of kies er meteen uitpleuren. Makkelijk zat. En dat de mensen schrikken van mijn muil vind ik ook niet zo erg. Ik heb al veel zinloos geweld op straat kunnen voorkomen. Als het op matten dreigt aan te komen, trek ik even mijn scheur open en met de staarten tussen de benen vliegen de honden weg.'

- Stralende tanden zouden bevorderlijk zijn voor sociale contacten en het liefdesleven.

'Ja, voor de zakenbonzen en de reclametrutjes. Maar die ken ik niet. Ik weet niet wie ze voor die zogenaamde studie allemaal hebben gevraagd, maar ik kan u wel een paar vrouwen leveren die een man met een mond als de mijne hartstikke interessant vinden. En meer. Je hebt erbij die worden er... Maar laat ik het netjes houden.'

Een lezer meldt, dat op een zender die door Jochem niet kan worden ontvangen - TV Noord-Holland - gisteravond een interview was te zien met... Jort Kelder!

Jochem lag al ruim twee uur te zappen tot hij een onrustig gevoel kreeg. Steeds sneller ging hij de rijtjes heen en terug - SBS6, Yorin, V8, Veronica, Nederland 1,2,3, Rtl4,5.... - nergens!

Was er iets ernstigs gebeurd? Hij was er elke avond. Ergens... aan een discussietafel, in een talkshow, gefilmd op een receptie, of leunend op de motorkap van een auto... waar was?ie?

Jochem was op hem gesteld geraakt. Niet op wat hij te beweren had. Dat was niet veel, of niet opvallend interessant. Nee, Jochem moest altijd even glimlachen, als hij dat rare hoofdje zag met die oogjes die hij zo kon laten glinsteren, dat je dacht dat hij iets pienters, iets van belang te melden had.

Jochem wilde even dat verschijninkje zien, als bakentje van vertrouwdheid, in een zee van nonsens en geblaat. Dat kuifje, dat kostuumpje, die bretelletjes...

Tot bij enen hield Jochem het rusteloze gezap vol. Toen gaf hij op en ging slapen. Als dat zou lukken...

Jort Kelder.
Kan iemand vandaag even bij hem langsgaan, om te kijken of alles in orde is?

Door het gehele land zal zijn lied vandaag klinken. Het is na het Wilhelmus een van de hoogste blijvers in de hitparade van vaderlandse liederen.
Vandaag wordt Piet Jansen, de schrijver/componist van 'Lang zal hij/ze leven' 101 jaar.
We zochten hem op in zijn luxueuze villa in de bossen van Kootwijk.

- Meneer Jansen, gefeliciteerd. U doet de beroemde beginregel van uw lied alle eer aan! 'Zingen houdt jong, hè. Ik begin elke dag met het zingen van mijn lied, nou, dan heb je er weer zin in. Want men zingt het uitsluitend op verjaardagen, maar wie zegt dat dat moet? Het is een lied voor alle dagen.'

- U leeft riant van de auteursrechten, hoeveel heeft uw lied tot nu toe opgebracht? 'Elke keer als het in het openbaar wordt gezongen, op radio, televisie, in feestzalen, of stadions, krijg ik 1 euro.
Helaas wordt het lied ook illegaal ten gehore gebracht, in huiskamers en op kantoren. De mensen weten niet dat ze het niet zomaar mogen zingen. De BUMA wenst niet in te grijpen; ik voer al 56 jaar een proces. Als ik die achterstallige rechten over de afgelopen halve eeuw ook kan innen, ja, dan wordt het echt interessant.'

- Heeft het schrijven en componeren van het liedje veel tijd gekost? 'LiedJE? Iedereen denkt dat het maar een klein liedje van niks is - en dat rekken ze dan met veel Hiep Hiep Hoera's - maar zo zit het niet in elkaar. Er volgen nog vele coupletten, maar die hoor je nooit. Ik heb er drie maanden aan gewerkt. Het is een veelomvattend lied, waarin alle geledingen van de maatschappij worden bezongen.'

-Wij zullen het op Bieslog in zijn geheel laten horen.
'Ik kan alleen maar zeggen: hiep hiep hoera! Dank u wel.'

De heer Ten Bruggenbrink is sinds 1986 Algemeen Secretaris van de Nationale Overkoepelende Bond van Oranje Verenigingen en in die hoedanigheid een groot kenner van Haagse mores en Koninklijk ceremonieel.

Gezeten naast een tv-monitor geeft Robert Pieter ten Bruggenbrink fris van de lever zijn audio-commentaar op alles wat hij ziet en hoort tijdens het uitspreken van de Troonrede door H. M. Koningin Beatrix.

'Dat is wat voor jou, Willem!', had zijn vrouw gezegd, toen ze de oproep vorige maand in de krant las.
Promoveren op je hobby.
Als er iemand een bul verdiende was het haar man Willem van Pelt wel.

'Zou je je eigen dan echt doctor mogen noemen?', had hij zich afgevraagd. Nou, dan kwam hij zeker in aanmerking voor wel twintig titels. Al ruim een halve eeuw was hij een bevlogen hobbyist.
Maar hij wilde het niet te bont maken; hij zou zich opgeven met drie liefhebberijen, zodat hij professor, doctor, ingenieur voor zijn naam zou kunnen zetten.

Groot was vorige week de teleurstelling toen de brief van de Universiteit op de mat viel, waarin zonder toelichting werd gemeld dat de heer Van Pelt, W. helaas niet in aanmerking kwam voor een promotie.

Vanmorgen las zijn vrouw in de krant dat onder de honderden aanmeldingen 'onderwerpen zitten als kamelen en zweetvoeten'.

'Wees blij dat je bent afgewezen!', riep zijn vrouw verontwaardigd, 'zweetvoeten, het is een schande!'

Ineens begreep Van Pelt hoe de vork in de steel zat. Zo'n universiteit probeerde alleen maar de krant te halen. Lekker in de picture te komen. 'Kijk wij eens leuk omgaan met gewone mensen!'

Kamelen en zweetvoeten.

Ouderwetse, degelijke hobby's zoals pompoenen kweken (Van Pelt won dit jaar de wisselbeker van zijn volkstuincomplex), figuurzagen (zijn VOC-schip gaat waarschijnlijk naar het strijkijzermuseum) en postzegels sparen (zijn Duitse eerstedagzegels zijn compleet vanaf 1969), die kwamen niet in aanmerking.

'Nou, dan niet', dacht Van Pelt, 'ach, het is maar een hobby.'
Maar even dacht hij ook: 'Waarom doe ik dit eigenlijk? Zal ik stoppen met alles?'

Nee, hernam hij zich, hij moest zich zijn plezier door die hoge heren niet laten afnemen.
Hij kreeg er juist iets strijdlustigs door.
'Volgend jaar', nam hij zich voor, 'kweek ik een pompoen met een diameter van vier meter. En die deponeer ik op de stoep van de Universiteit. Zodat niemand er omheen kan! Daar ga ik alle Journaals mee halen!'

Zijn uw te kleine handjes u een doorn in het oog?

Behoren grote, eerlijke 'kolenschoppen', of artistieke, langvingerige pianohanden tot uw droomwensen?

KLINIEK MANUELA
voor palmvergroting en vingerverlenging

In vijf weken geven wij u volgens de methode van doktor Siebolt Schlugt uit Berlin betere handen. Handen waarmee u andere handen durft drukken. Handen die u zonder gêne kunt laten wapperen.

Geen operaties! Door middel van pletting en rekking vergroten wij de handafmetingen op natuurlijke wijze. Ook ?natte handen? behoren na onze handbehandeling definitief tot het verleden.

Desgewenst voeren wij gelijktijdig een levenslijnenreconstructie uit, d.w.z. wij verleggen met laserstralen uw ongunstige levenslijnen, zodat u een langer en gelukkiger leven in het vooruitzicht kan worden gesteld.

Uw handen zijn bij ons in 'goede handen'.

Kliniek Manuela, Driekempenstraat 134", Oudeluffel.
Alleen op afspraak na persoonlijk bezoek.