(Uit een geheime notitie van de CDA-verkiezingscommissie)

Nu kunnen wij toch echt niet achterblijven.
Als Balkenende lijsttrekker blijft, wordt het verlies gigantisch.

Donner...?
Is door de parlementaire journalisten al eens uitgeroepen tot 'beste politicus van het jaar'.

Als Verdonk van ijzer wordt genoemd, is Donner van beton.
Ook hij bleef zitten nadat elf van 'zijn' gevangenen omkwamen in de Schipholbrand.
Zoals'ie vele eerdere opstapmomenten ook negeerde.

Acceptabel voor rechts-CDA - gereformeerd, zwarte herenfiets - maar ook geliefd bij jong-CDA. Nog een paar raps en de jonge en allochtone kiezers keren de PvdA de rug toe en stromen massaal naar ons.

Wat te doen?
Nieuwe raptekst laten schrijven (Lange Frans?) en clipje maken. Donner omringd door wulpse babes (wel gekleed, maar niets te raden over). Benadrukking van nieuw imago: Betonnen Donner.

'Ze zeggen wel die Donner / die is van beton
Maar ook achter mijn wolken / schijnt wel eens de zon'

In bos en veld kom je de eerste stoklopers weer tegen en ik vermoed dat deze manier van voortbewegen komende lente en zomer de grote rage gaat worden.

Het ziet er interessant uit - mannen en vrouwen lijken te 'droog-skilaufen'.
De stokken zijn rank en uitschuifbaar, voorzien van leren handgreepjes.
Is dit een nieuwe tak van sport, vroeg ik me af?

Ik heb een paar van die wandelaars aan me voorbij zien trekken en ik kon niet ontdekken wat de techniek meer behelst dan lopen met hoog opzwaaiende armen.
Het zal best gezond zijn. Het is makkelijk. Iedereen kan het.

Als je het Power Walking noemt, klinkt het al een stuk interessanter.
(Nog interessanter: het wordt ook Nordic Walking genoemd.)
Er liggen theorieboeken in de winkels, DVD's met dagelijkse schema's, de Power Walking Clubs schieten als paddestoelen uit de grond, er is speciale PowerWalkingkleding te koop en gadgets, waaronder hartmeters, kompassen en elektronische loslopende-hondenverjagers.

Vanmiddag zag ik een groep senioren aan het powerwalken onder leiding van een kordate instructrice, die uitvoerige aanwijzingen gaf over de meest effectieve stoktechniek.
De oude dames en heren leken me niet tot de meest kapitaalkrachtigen behoren en ik vroeg me af of het nodig is hen op kosten te jagen.

Een paar takken waren in het bos snel gevonden en ik heb een halfuurtje geoefend.
Ik voelde me na afloop uitstekend - niet alleen door de wandeling, maar vooral door de wetenschap dat ik behoor tot de beoefenaren van de allernieuwste sport:

Poor Man's Power Walking.

Als de media ergens op inspringen, ontstaat al snel een indruk.
En die moet worden weggenomen.
Dat kan het beste via een gerechtelijke uitspraak.
In een openbare zitting.
Zodat de media er opnieuw in kunnen springen.

Sinds enkele dagen heeft meneer Foppe in huis last van een technisch mankementje.
Als hij zijn koelkast opent, floept namelijk het binnenlichtje niet meer automatisch aan.

Zeker, met zo'n miniem kaduukje valt te leven, maar het is toch onhandig als je, alvorens een boodschappenlijstje op te stellen, de balans wilt opmaken van het nog voorradige eetbaars.
Bakjes en pakjes in het achterste gedeelte van de ijskast moet je uit het donker naar voren trekken teneinde de opschriften en houdbaarheidsdata te kunnen aflezen, waarbij je al gauw een vooraan staand pak melk omstoot.

Meneer Foppe had al overwogen de zaklantaarn uit de gangkast - een noodvoorziening bij stroomuitval - op de ijskast te stationeren, maar dat stuitte hem tegen de borst. Al je zo de boel liet sloffen werd je huis al gauw een puinhoop. Nee, het gaf hem nou juist een rustgevend, prettig gevoel de boel binnenshuis uitstekend op orde te hebben.

Nieuwe verlichting in de ijskast... Waar in de kast bevond zich dat lampje eigenlijk?
Alsnog haalde meneer Foppe de zaklantaarn erbij en ja, daar naast de knop waarmee je de temperatuur regelde, was een plastic bakje op de wand gemonteerd, waarin zich een lampje deed vermoeden. Een bakje dat niet open viel te wrikken.

Meneer Foppe liet de gedachte aan een gang naar een apparatenwinkel met de vraag naar een nieuw ijskastlampje meteen varen, zo zeker wist hij, dat de verkoper hem ten overstaan van alle klanten in de winkel in zijn gezicht zou uitlachen. Volkomen terecht, want wie vraagt er nu naar zoiets volstrekt belachelijks als een ijskastlampje.

Was hij toch al niet toe aan een nieuwe ijskast, overwoog meneer Foppe. Die oude bak had immers zijn langste tijd gehad. De verf rond de deurhendel was hier en daar afgebladderd en in het groentenvak stond al maanden een verontrustend plasje water.

Moeder liet vroeger de ijskast op gezette tijden ontdooien. Dat was een ingewikkelde procedure. De kleine meneer Foppe mocht niet in de keuken komen, de volledige inhoud van de ijskast stond urenlang op het aanrecht uitgestald, er werd gehoosd en gedweild - meneer Foppe had nooit iets van moeders opwinding begrepen en zich later nooit aan een ontdooiing durven wagen.

Als hij de aanschaf van een nieuwe zomerse broek nog een jaartje zou uitstellen, kon hij zich best een nieuwe ijskast veroorloven.

Meneer Foppe draalde voor de ingang van de apparatenwinkel alvorens naar binnen te stappen. Op alle tv-schermen in de etalage was hetzelfde geluidloze kookprogramma te zien
'Ik wil graag even rondkijken', prentte hij zich zachtjes in.

Op de afdeling Witgoed stond een rij koelkasten opgesteld, beginnend bij piepkleine tafelmodelletjes en eindigend bij torenhoge glimmende bakbeesten. Meneer Foppe voelde de moed in zijn schoenen zinken.
'Kan meneer vinden wat meneer zoekt?', vroeg een jongeman met een gitzwart glimmend vet krullenkapsel, die blijkens het kaartje op zijn bruine bedrijfsoverhemd Anton heette.
'Ik wil graag even rondkijken', zei meneer Foppe vlot. Fijn dat hij die zin nog eens had gerepeteerd. Of had hij moeten zeggen: 'Ik wil graag even rondkijken, meneer Anton'?
Maar de jongeman verblikte of verbloosde niet, zei: 'Zoals meneer wenst' en trok een mobiele telefoon uit zijn zak, waarna hij ingespannen op het schermpje ging staan turen.

Meneer Foppe vond in het midden van de rij ijskasten enkele exemplaren die op de zijne leken, maar moest tot zijn schrik constateren dat die rond de driehonderd euro kosten.
Oei! Zo'n hoog bedrag stond nu, aan het einde van de maand, zeker niet meer op zijn rekening.

En: oei! Hoe redde hij zich uit deze netelige situatie? Want nu diende zich een van de grootste problemen van meneer Foppe's omgang met de middenstand aan.
Het was meneer Foppe ten enen male onmogelijk een winkel te verlaten zonder iets te hebben gekocht.
Nimmer zou hij een onbeschofte brutaliteit als: 'Bedankt, meneer Anton, ik zal er nog 's een nachtje over slapen' uit zijn mond krijgen.

Meneer Anton stond nog steeds zijn mobieltje te bestuderen. Meneer Foppe zag kans aan het eind van de ijskastenrij ongezien achter de wasmachines langs in gebukte houding richting uitgang te sluipen.
In de buurt van de kassa rechtte meneer Foppe zijn rug en zag tot zijn opluchting een ontsnappingsmogelijkheid. Naast de kassabalie was, zoals vandaag de dag in elke winkel, een rekje opgesteld met zakjes paaseieren.
Meneer Foppe pakte lukraak een zakje gouden eitjes en sloot zich achter de rij wachtenden aan.
Het duurde en duurde, want de klanten moesten grote dozen met ingewikkelde apparaten afrekenen, waarbij zij uitvoerig werden voorgelicht door - las meneer Foppe op de bruine overhemden - meneer Raymond, meneer Bertold en meneer Eddie.

'Is dit alles?', vroeg meneer Raymond verbaasd lacherig toen meneer Foppe eindelijk aan de beurt was.
'Eh... ja, excuses...', prevelde meneer Foppe, waarna hij de precies afgepaste, in zijn rechterhand geklemde één euro en negenennegentig cent op de toonbank legde.

Thuis borg hij het zakje eitjes in de donkere ijskast.
In de veilige beslotenheid van zijn appartement had meneer Foppe meteen zijn goede humeur teruggekregen.
Ha! Het was nog lang geen Pasen, maar wat hem betreft mochten de Paaseitjes uitverkocht raken. Kwa eitjes zat hij nu al goed.

Ik kijk meer naar uitzendingen via uitzendinggemist.nl dan naar uitzendingen op het tijdstip van uitzending.

Is het kijken via internet naar gemiste uitzendingen anders dan naar uitzendingen die via de tv worden uitgezonden?

Ja, je denkt tijdens het kijken naar een gemiste uitzending dat je iets doet dat eigenlijk niet hoort - je had moeten kijken naar de uitzending toen'ie werd uitgezonden.

Maar je mist in feite niets.

Uitzendingen.nl lijkt me een betere naam.

Vorig jaar noemde minister Verdonk het rapport van de Raad van Europa over de Nederlandse schending van de mensenrechten 'positief'.

Hoe noemt zij dit tweede rapport?
'Een positief signaal ter ondersteuning van mijn beleid'?

Als nu niet op korte termijn over het asielbeleid een Parlementaire Enquête van het zwaarste kaliber wordt gehouden - die er dus niet zal komen - kunnen we beter zwijgen over de mensenrechten elders in de wereld.

Een grote opluchting voor minister Bot (Amerika niet meer bekritiseren over Guantanamo Bay!) en de leden van het Koninklijk Huis (in Argentinië niet op eieren hoeven lopen!).

In elk nieuw programma-idee voor het volgende tv-seizoen dienen ten minste drie onderdelen uit succesvolle programma's van het vorige seizoen te zijn verwerkt.

Als er wordt aangebeld, blijft meneer Foppe's eerste spontane aandrift: de badkamer inschieten, in de douchebak gaan staan en het gordijn om zich heen dichttrekken.

Wordt er 's avonds tussen zes en zeven gebeld, dan is het moeilijk uitvoering te geven aan die neiging tot verstoppen. Het geluid van de tv en het licht onder de deur door zouden meneer Foppe's aanwezigheid verraden.
Bovendien weet meneer Foppe met tachtig procent zekerheid te voorspellen wie er op dat uur van de dag voor de deur staat: een collectant.
Er bellen de laatste tijd veel collectanten aan - is dit het collecteseizoen?

Toch is de paniek die meneer Foppe bevangt in dat geval niet minder dan na het aanbellen van een vreemdeling.
Tot voor kort liet hij zich verrassen, stond hij ineens oog in oog met een hem niet geheel onbekende - waarschijnlijk een buurman of buurvrouw van de galerij - die hem een grote plastic bus voor de neus hield en prevelde:
'Goedenavond meneer Foppe, hebt u misschien een kleinigheidje over voor de Stuwazie...?'

Of voor de Mierslichting.

Of voor de Vartewaakmiekte.

Of voor de Ankerbesnijding.

Meneer Foppe is op slag zo in paniek dat hij geen jota verstaat van het collectedoel.

'Eh... momentje...', weet hij eruit te persen.

Waarna hij de voordeur op een kiertje na dichtdoet en als een wildeman in de zakken van zijn overjas aan de kapstok naar kleingeld gaat zoeken.
Tevergeefs, dus stort hij zich in de huiskamer op het buffet, trekt de laden zo woest open dat ze ondersteboven op de grond dreigen te kletteren, maar vindt dan godzijdank in de binnenzak van zijn andere colbert in de slaapkamer een briefje van tien, dat hij in looppas naar de voordeur brengt en opgerold in de bus laat glijden, waarna de collectant met een 'Namens de Wiewazo, hartelijk dank!' snel verder loopt.

Meneer Foppe heeft een extra kopje koffie nodig om te herstellen van het bezoek van een collectant. Een licht tevreden gevoel blijft over. Zo! Hij heeft toch maar mooi zijn bijdrage geleverd aan wat voor goed doel dan ook.

Vanmiddag heeft meneer Foppe een tot nog grotere tevredenheid stemmende maatregel genomen: op het tafeltje in het halletje naast de voordeur liggen, naast zijn wanten - die bijna weer naar hun zomerverblijf in de gangkast kunnen verhuizen - vijf bankbiljetten van tien euro klaar, die hij bij de bank uit de automaat is gaan trekken.

'Laat ze maar komen! Mij kunnen de collectanten niks meer maken', denkt meneer Foppe. 'Het is misschien veel, tien euro per bus, maar zo voorkom je geklets over 'die gierige meneer van nummer acht.'

Welke Viktor heeft de verkiezingen gewonnen - Viktor Joesjenko of Viktor Janoekovitsj?

Voor een wereldinburgeringscursus zou ik een dikke onvoldoende halen en niet worden toegelaten.

Nu, vanavond en de komende week te zien en te horen:
Gerrit Kouwenaar, Gerard Reve, De Vijftigers, Poëzie in Carré, Johnny van Doorn, Lucebert en nog veel meer.

Lang leve de digitale kanalen!

Tot en met woensdag zal meneer Foppe blijven denken: 'Het is nu wel vijf uur, maar eigenlijk is het vier uur.'

(Bij de aanschaf van goederen boven de vijftig euro, zal meneer Foppe voor de rest van zijn leven blijven denken, dat ze eigenlijk honderdtwintig gulden kosten.)

Vandaag de kust bezocht, als kwartiermaker voor de zomer.
Korte inspectietocht langs diverse locaties.

(Zie de onderschriften bij de groot te klikken foto's.)

Voorlopige conclusie:
op een nog te regelen kleinigheid na, is men er klaar voor.

Recherche-chef van de Amsterdamse politie W. Woelders toonde gisteren grote moed, door fel uit te halen naar een groep bevoorrechte Nederlanders: de Bekende.

Een citaat uit Trouw:
'Bij de vervolging van bijvoorbeeld advocaten en notarissen moet Justitie extra zorgvuldig zijn, schrijft de wet voor. Daar staat Woelders achter. Maar onderzoeken tegen Bekende Nederlanders worden nodeloos vertraagd door aarzelingen, ingegeven door angst de mist in te gaan. De druk vanuit de politiek en de media is groot. 'Bij ons is dit een paar keer voorgekomen. Ik krijg er kromme tenen van. Want Jan-met-de-Pet die gaat wel gewoon meteen.''

Woelders doorbreekt een taboe. Het is hoog tijd de Bekende Nederlanders ferm aan te pakken.

Omdat het een onbeschermd beroep is, groeide het aantal BN-ers de laatste tien jaar explosief.
De overheid ontdoet zich momenteel van onnodige regels - op het BN-terrein is strenge regelgeving zeer gewenst.
Te denken valt aan betere opleidingen, erkenning van het BN-brevet, openbaarmaking van alle nevenactiviteiten en een strenge aanpak van Bekende Nederlanders die de fout in gaan. Zeer effectief zou bijvoorbeeld een verbod zijn op oneigenlijke tv-publiciteit in spelletjes en discussieprogramma's.

BN-ers die na vervolging en veroordeling weer willen terugkeren in de maatschappij, zouden eerst in speciale werkkampen een heropvoeding dienen te krijgen.

Als je Erwin Blom in de VPRO-wandelgangen tegenkomt en er ontwikkelt zich een gesprekje, duurt het niet lang of hij begint een zin met : 'Wat ik nu ben tegengekomen! Er is nu een programma dat...'. Volgt een enthousiast verhaal over een nieuwe vinding, toepassing of apparaat in de nieuwe media.

Die ontwikkelingen zijn echt duizelingwekkend te noemen en voor mij is Erwin Blom iemand die 'alles' weet en bijhoudt.
Uit hoofde van zijn functie - hij is Hoofd van VPRO's afdeling Digitaal - houdt hij, zo komt het mij voor, zijn tien vingers aan honderd polsen.

Nu deelt hij zijn kennis op een weblog.

'Geen grote pretenties, ik geef door wat ik hoor, wat ik tegenkom en waar ik warm voor loop. Als het je interesseert, ga eens kijken en abonneer je op de rss-feed zodat je vanzelf ziet wanneer er weer gepubliceerd is.'

Naast gadgetfreak (en muziekfanaat en schaatsbezetene) is hij ook theoreticus - lees het artikel 'Checklist nieuwe media', waarin hij zijn ideeën over de wisselwerking tussen nieuwe media en oude omroep formuleert.

'Waarom wordt onbewerkt hout altijd blank genoemd'
De combinatie blank en hout vind ik behoorlijk kwetsend.
Ik ben blank, maar daarom niet van hout!
En ik wens niet vergeleken te worden met grof, ongeverfd, knoestig hout!
Ik weet nog niet wát, maar er moet wel iets aan gedaan worden.'

Mike van der Molen, klusser

De meeste werkende mannen en vrouwen hebben het zo druk, dat ze aan veel persoonlijke zorgtaken niet toekomen. Meer en meer maakt men gebruik van de diensten van coaches. Zo kennen we de loopbaancoach, de stylingcoach, de efficiencycoach en de healthcoach, maar we hadden nog nooit gehoord van een spring-cleaningcoach.

- Hier naast me zit Irene van Broekhoven, welkom, wat doet een spring-cleaningcoach?'Ja, ik vind dat coachesgedoe zelf maar grote onzin - ik vind 'consulente' een veel mooier woord. Lenteconsulente. Een lenteconsulente begeleidt haar cliënten door de lente.'

- Maar heeft de lente dan begeleiding nodig? De lente komt toch gewoon vanzelf?'O ja? Dan weet u niet half wat de lente bij de mensen allemaal teweegbrengt. Men krijgt last van lentekriebels. En dat is een heftige aandoening, die grote gevolgen kan hebben.'

- Bij de vrouwen. Want lentekriebels is een typische vrouwenaandoening, neem ik aan.'Hoe komt u dáár nou bij. Natuurlijk hebben mannen ook last van lentekriebels.'

- Nou, ik niet.'O nee? In de lente gaan de vrouwen zich weer luchtiger kleden - bloesjes, korte rokjes - en waar kijkt u dan naar?'

- Naar de vrolijke kleuren, de nieuwe modelijnen...'Ach kom! Ook u kijkt naar de tieten, de konten en de navels, meneer De Bie. Lentekriebels!

- O, dat. Nee, ik associeerde lentekriebels altijd met typische vrouwendingen als de Grote Schoonmaak.'Misverstand! Alsof de voorjaarsschoonmaak alleen de vrouwen aangaat. Kijk en dan is het mijn taak als lenteconsulente om daar ook de mannen bij te betrekken.'

- De Nieuwe Mannen, de Ãœberseksuelen, zoals ze nu geloof ik worden genoemd. Van dit en dat, van alles wat.'Ach, hou toch op. Halve watjes. Allemaal bullshit. Nee, waar het om gaat is, dat de man verplicht mee moet helpen met de Grote Voorjaarsschoonmaak. Punt uit. En daar zorg ik voor, dat dat gebeurt.'

- Maar de Grote Schoonmaak is toch iets van vroeger? Stelt tegenwoordig toch niks meer voor? Beetje extra stofzuigen...'En dat is het probleem. Daarom leven de mensen nu in zo'n ontstellende, ziekmakende klerezooi. En ik leer ze wat een goeie grote Schoonmaak allemaal inhoudt.'

- Ik herinner me dat van vroeger: zette mijn moeder de huiskamerstoelen buiten op het achterplatje... Spannend!'ALLES moet naar buiten! De kasten, de fauteuils, de banken, de lampen, de tv... De gordijnen moeten eraf en naar de wasserij gebracht, de vloerbedekking moet opgerold... naar buiten met die hele handel! En dat kan de vrouw niet alleen. De mannen moeten sjouwen en beulen tot ze een ons wegen. En de tapijten kloppen
Dan moet de vloer geschrobd, misschien moet er opnieuw behangen worden, moeten de kozijnen geschilderd. Tafels en stoelen in de boenwas gezet en uitgewreven. En pas dan mag de hele zooi weer naar binnen. Zonder alle overbodige fotolijstjes en prullaria - die kunnen meteen in de afvalbak gedonderd.'

- Ik kan me niet herinneren dat mijn vader meehielp. Die zat de hele dag op kantoor.'En dat kan niet meer! Man en vrouw nemen samen een week vrij, voor de Grote Schoonmaak. En dat is hard werken. Elke dag een kamer. De slaapkamer: bedden naar buiten, matrassen reinigen - dat vieze winterzweet eruit. De keuken. Alle kasten leegmaken. De planken met schoon papier beleggen...'

- Ach ja, deed mijn moeder ook... groen kastpapier, bestaat dat nog? Met zo'n rood-wit geblokt randje er langs...'IJskast ontdooien, fornuis afbikken, afzuigkap uitschrapen. Nooit gebruikte pannetjes en kookboeken wegflikkeren. Nieuwe frisse kleuren uitzoeken, verf en kwasten kopen. Bijpleisteren en schilderen. Serviezen, bestekken en glazen grondig reinigen en terugzetten.
Dan de badkamer. Moet nodig opnieuw betegeld. De verstopte leidingen vol haarballen en lichaamsvuil doorblazen. Nieuw douchegordijn ophangen.
De toiletpotten van hun plaats schroeven en ontdoen van het permanente laagje urine- en poepaanslag.
De buitenboel. Alle ramen soppen. Hogedrukspuit huren en alle steentjes van voor- en achtertuin schoonspuiten. En dat is nog maar een klein deel van het hele programma.'

- En de lenteconsulente zorgt ervoor dat mannen en vrouwen dit samen doen. En als er mannen zijn die zich onttrekken aan de Grote Schoonmaak?'Krijgen ze straf! Dan wordt er gedurende de hele lente niet geneukt! Nou, dan doen ze wel mee, hoor. Omdat ze vreselijk last hebben van hun lentekriebels willen ze maar al te graag!'

- Fijn, dank u voor dit gesprek. En ik wens u en ons allemaal: een mooie lente!

Bouwers van de Betuwelijn: legt het werk neer!
Het Nieuwe Kabinet zal de spoorlijn laten afbreken. Het wordt een hamerstuk.

Omroepbestuurders: stop met uw geldzuchtige zenderindelingen!
Het Nieuwe Kabinet brengt u het heldere, onontkoombare plan voor de Publieke Omroep.

Topmannen met topinkomens: schenkt uw geld nu al weg aan goede doelen!
Het Nieuwe Kabinet gaat uw salaris terugbrengen tot 5x het minimumloon.

Enzovoorts, enzovoorts.

De laatste lente in de kou.
De verkiezingen voor de Tweede Kamer vinden plaats op woensdag 16 mei 2007.

Het Nieuwe Wonderkabinet komt en alles zal goed worden.

'Microsoft bestudeert een nieuw lek in Internet Explorer 6 dat de browser kan laten crashen wanneer een kwaadaardige website wordt bekeken. Details over het lek werden vorige week gepubliceerd door onderzoeker Michal Zalewski.

De onvolkomenheid deed zich volgens de onderzoekers voor op een volledig beveiligde PC met IE 6 en Windows XP met Service Pack 2. Secunia spreekt niet over een kritiek lek.

Microsoft onderzoekt het lek en komt indien nodig met een softwarepleister. '
(www.telegraaf.nl)

Het is de derde keer dat we de leksong moeten herhalen (laatste maal: 6 januari j.l.).
De leden van het Bieslogkoor zijn vanmiddag met spoed naar het redactielokaal gedirigeerd, teneinde het waarschuwingssignaal wederom ten gehore te brengen.

Het betreffende artikel is me helaas ontgaan en die oude krant heb ik niet bij de hand, maar de rectificatie bracht me vanochtend in paniek.

Mijn buikomvang... Had ik een flauw idee? Nee.

Zo snel als mijn koude, blote voeten me dragen konden ben ik naar de kelderkast gerend, waar ik in de naaidoos de centimeter vond, heb ik mijn buik ontbloot en het lint eromheen geslagen.

100 centimeter!

In ieder geval behoor ik NIET tot de 23% van de mannen met een buikomvang van meer dan 102 centimeter. Met hen is iets grondig mis, neem ik aan.
Ik zal wel in een gevarenzone zitten, maar levensbedreigend lijkt het me niet.

Hè, hè, was dat schrikken.
Goedemorgen.

Misdaadjournalisten lijken in voorkomen en kleding meer op misdadigers dan misdadigers op journalisten.

Een nieuwe omroeptechniek levert een nieuwe pogramma-inhoud op.
Pod- en vodcast zijn nieuwe manieren van uitzenden via internet en je komt nu programaatjes tegen die speciaal voor dit medium zijn bedacht. Het zijn er al duizenden - de creativiteit gonst en borrelt.

Als je je kunt abonneren op een dagelijks programma dat je vervolgens op een spelertje kunt opslaan en in de trein, in een file, of 's nachts in bed kunt beluisteren of bekijken, komen korte vervolgitems het best tot hun recht.
Lessen dus. Er zijn bijvoorbeeld taal-, kook-, gewichthef- en skilessen.
Maar ook: een dagelijks gebed, een meditatieoefening of een gedicht.

Hieronder een paar sites die toegang geven tot te downloaden mp3's.

Onder met tegenzin gemaakte uitspraken uitkomen, toereikende verklaringen afgeven voor te laatkomen, in gebreke blijven en opgelopen achterstanden - de ziekte is voor velen een uitkomst:

De Excuusgriep

('Grieperig' is vaak genoeg:
'Sorry, ik kan niet komen, want er draait iets. Beetje grieperig...!'
'O jee! Nee, ik zou maar lekker thuisblijven. Sterkte, hè!')

Na jarenlange bestudering van de bestaande praktijken, kwamen onze ingenieurs, na het nemen van een uitputtend aantal proeven, tot de conceptualisering en implementatie van een in ons land niet eerder toegepaste methode:

EEN COMPLEET NIEUWE MANIER VAN ZOENEN.

's Avonds om elf uur, als meneer Foppe voorbereidingen treft voor het slapengaan, breekt er een moeilijk moment aan.

Voordat hij zich gaat verkleden in de badkamer, haalt hij eerst zijn opgevouwen pyjama uit de la van de slaapkamerkast.
Bij de bovenboel is er niets aan de hand. Zijn colbert en overhemd drapeert hij rond een knaapje, dat hij aan een haak op de deur hangt. Dan schiet hij meteen in zijn pyjamajasje, want het is 's nachts nog zo koud, dat hij het zichzelf heeft toegestaan zijn onderhemd aan te houden.

Vervolgens trekt hij zijn pantalon uit, die hij over de gesloten toiletpot drapeert..

Dan komt dat moeilijke moment: hij moet zijn onderbroek uittrekken.
En voordat hij in zijn pyjamabroek stapt, staat hij dus gedurende enkele seconden van onderen bloot. En daar houdt meneer Foppe niet van.

Mijn hemel! Waar je al problemen mee kan hebben. Wie zou meneer Foppe nou zo, in zijn meest kwetsbare positie, kunnen zien staan? Niemand. Ja, hijzelf. Maar als hij vliegensvlug uit zijn onderbroek en in zijn pyjamabroek stapt, is de kans toch uiterst gering dat hij met zijn eigen onderkant wordt geconfronteerd?

Toch heeft meneer Foppe het zo moeilijk met het laten zakken van zijn onderbroek, dat hij die de laatste tijd ook maar gewoon aanhoudt, onder zijn pyjamabroek!

Ja, het is raar en van huis uit heeft meneer Foppe het anders geleerd. Het is misschien zelfs vies te noemen, maar ach, het voordeel van alleenwonen is nou juist dat je zelf je eigen regels bepaalt. En als je het niet fijn vindt om 's avonds even bloot te staan, nou, dan doe je dat toch gewoon niet?

Zo beperkt meneer Foppe de ongemakkelijke blootmomenten tot de hoogst noodzakelijke: het aantrekken van een schone onderbroek - tweemaal in de week - en de grote zaterdagse wasbeurt onder de douche, waarbij hij zijn onderbroek moet verwisselen voor zijn zwembroek.

De zes liederen uit de feestaudiotheek zijn als Bieslogpodcasts verzonden aan de abonnees en te beluisteren via iTunes of audiospeler (zie voor uitleg linkerbalk).

De nummers werden gemaakt voor het tv-programma Hadimassa en zijn in 1969 op de plaat gezet.

Hoe lang geleden is het dat de beschouwers, de duiders, de opinieleiders, zinnen schreven als:
'We leven in een tijd waarin begrippen als links en rechts geen enkele betekenis meer hebben en definitief hebben afgedaan.?'

Nu zou ik wel weer eens iets willen lezen over 'het menselijk tekort'.
Is het er nog en heeft iemand er nog last van?

Toen wij - Van Kooten & De Bie - in november 2005 onze Audiotheek lanceerden, ging dat vergezeld van teksten als:
'Al het op grammofoonplaat en cd verschenen werk nu compleet in één box bij elkaar!'

Dat klopte niet helemaal.
De liederen die wij maandelijks in het satirische VARA-tv-programma Hadimassa ten gehore brachten, in de jaren 1968-1972, zijn indertijd ook op plaat verschenen (2 singles en een LP).

Dat materiaal is nu boven water gekomen.
Ter aanvulling op de inhoud van de Audiotheek en ter viering van het feit dat de Audiotheek een Edison heeft gewonnen, bieden we hierbij een keuze van zes liederen aan:

Dat is de blues
'Helemaal jaren zestig' - twee 'Damslapers' zingen hun leed uit.
(met beeld te zien op de DVD Ons Zingt Ons)

Kom bij me terug
Nederlandse cover van Let It Be Me, een grote hit van de Everly Brothers.

Lonely Street
Parodie op de toen hype-achtige opkomst van de countrymuziek.
Slapper en valser heeft country niet eerder geklonken.

Voorbij
Nederlandse cover van Please Help Me I'm Falling.

Hallo
Twee Amerikaanse showzangers, die al in het openingsnummer hun dronkenschap niet meer de baas kunnen.

Lucille
Nederlandse uitvoering van het klassieke nummer van Little Richard.

Teksten: Van Kooten & De Bie
Muziek (van Dat is de blues en Hallo) en alle arrangementen:
Herman Schoonderwalt.

De smeekbede om even pas op de plaats te maken en 's goed naar de BBC-plannen te kijken, vindt bij Medy van der Laan geen gehoor.

Geen reclame?
Meer reclame!

Die presentatiedesk in het NOS-Journaal?
Als huiskamertafel binnenkort te koop in alle filialen van de DroomWoonketen.

'Van het geld dat Jacqueline en ik jaarlijks voor de privé-parkeerplaatsen van onze twee auto's betalen, koop je een leuk occasionnetje in de middenklasse.'

Evert

O, Medy van der Laan!
O, Harm Bruins Slot!
O, alle bestuurders en managers die iets te vertellen hebben bij de Publieke Omroep!
O, mediawoordvoerders van alle politieke partijen in de Tweede Kamer!

Lees nu toch eens wat de Labourregering voorheeft met de BBC.
De BBC! Sinds jaar en dag ons grote voorbeeld. Toch?
Nou dan!

Waarom spreekt u niet dezelfde heldere taal?
En als u daar niet toe in staat bent, als u blijft doorgaan met het verbouwen van de Publieke Omroep tot een half-commercieel, raar, ingewikkeld vehikel, afgestemd op doelgroepen, kijkers- en luisteraarsprofielen, programmakopieën, kijkcijfers, marktwerking en Steropbrengsten, laten we dan even een pauze inlassen.

O, nieuwe regering!
Alle hoop is op u gevestigd.

Gisteravond was de hoofdredacteur te gast in het TROS-programma Radio Online.

In de taxi naar huis probeerde Sijmen, in gevecht met zijn dronkenschap, de balans op te maken.

Hij had geen enkele schrijver ontmoet die hij kende. De vrouwen waren veel te jong om enige aandacht voor hem te hebben - geen van hen beantwoordde Sijmens wervende blikken.
Nee, hij had niet vijf jaar moeten wegblijven van het Boekenbal, was zijn voorlopige conclusie. Er is veel veranderd. In het klimaat... de tijdgeest... ja, hoe noem je het...

Hoe had hij kunnen denken dat zijn tv-statement over René Froger voor commotie had kunnen zorgen?
Nu wist hij beter.
Hij had het met eigen ogen oren gezien en gehoord - op het hoogtepunt van het Boekenbal zong Nelleke Noordervliet uit volle borst mee met Jacques Herb:

'Maaaaanueeeela! Maaaanueeelllaaa!'

'Alles moet anders. Alles anders...', mompelde Sijmen.

'Anders? Meneer anders? Adres anders?', zei de taxichauffeur, die zich met een geïrriteerd gezicht naar Sijmen had omgedraaid.

Bij achten was hij strakgespannen van de opgekropte dadendrang in de hal van de Stadsschouwburg aangekoerst op de helverlichte plek waar de tv-ploeg stond opgesteld.

Geschrokken hield hij stil. Wat kregen we nu?
Wat riepen de schrijvers om beurten in de camera als ze de vraag van de interviewer hadden begrepen?

'Boem!'

Na Nelleke Noordervliet en Leon de Winter verstond Sijmen de vraag.
'Kunt u een paukenslag nadoen?'

En de meeste schrijvers deden dat dan ook echt. 'Boem!', riepen ze braaf.
Sijmen wilde eigenlijk meteen rechtsomkeert maken, maar vermande zich en liet zich met de stroom balgasten meevoeren, het gebouw in.

Het is nu bij twaalven en met behulp van acht glazen wijn weet hij wat hij in de camera had moeten roepen na de vraag:
'Dag meneer Van Woelgeest. Kunt u een paukenslag nadoen?'

Hij zou heel diep adem hebben gehaald en met alle kracht die hij kon opbrengen hebben uitgeschreeuwd:

'BOE!!!!!!!!!!!'

En dan heel zachtjes, terwijl hij doorliep en in de menigte oploste, zou hij hebben doorgezoemd:
'Mmmmmmmmmmmmmmmm!'

Met die act zou hij morgen alle krantenverslagen van het Boekenbal hebben gehaald, wist hij zeker.

In de loop van de middag begon dichter Sijmen van Woelgeest zich grote zorgen te maken.

Na lang soebatten en smeken had hij via zijn uitgever een schaars kaartje voor het Boekenbal kunnen bemachtigen.
Succesvollere auteurs uit het fonds genoten de voorkeur. Maar Sijmen had zijn uitgever bezworen dat De Nieuwe Bundel nu echt in aantocht was ('Wordt een grote verrassing!'), terwijl er nog pas drie gedichten min of meer drukklaar waren.

Dit jaar zou hij een nieuwe start maken, had hij zichzelf voorgehouden. En het begin van de comeback in de literaire wereld zou kunnen samenvallen met een opvallende aanwezigheid op het Boekenbal.
Hij was er in geen vijf jaar geweest, dus het werd tijd schrijvers en publiek te ontmoeten. Er weer bij te horen. Gefotografeerd te worden, door tv-ploegen ondervraagd...
En toen kwamen zijn zorgen.

Want hij wist zeker wat de interviewer van NOVA hem bij binnenkomst in de hal van de Amsterdamse Stadsschouwburg zou vragen:
'En u, Sijmen Van Woelgeest - welke muziek draait u voor of tijdens het schrijven van uw gedichten?'
En wat moest hij dan zeggen?
De waarheid?
Of de veilige weg kiezen en het maar weer houden op Mozart of Bach, zoals de meeste schrijvers deden.

Of zouden ze, als hij koos voor de waarheid, denken dat hij zo nodig wilde opvallen? Dat hij probeerde op een foute manier grappig te zijn?

'Ik ga gewoon zeggen waar het op staat', nam Sijmen zich voor.
'Met vaste stem zal ik de naam uitspreken:
René Froger!
Voordat ik ga schrijven draai ik de nieuwste cd van René Froger, tijdens het schrijven zet ik de eerste cd van René Froger op repeat en na afloop ontspan ik door in mijn eentje mee te brullen met een paar nummers van René Froger.'

Tumult! Opschudding! Als een lopend vuurtje zou het nieuwtje over het Boekenbal gaan.
De fijnzinnige dichter van de bundel De Liefde/De Cyclus - in 2002 net niet genomineerd voor de VSB-Poëzieprijs - houdt van René Froger!

Hoe langer hij er over nadacht, des te aantrekkelijker werd de ware versie van zijn antwoord.
Nee, het werd zelfs zaak de aandacht van de NOVA-ploeg te trekken. Desnoods drong hij zich maar een beetje op. Zou hij tegen de tv-mensen zeggen: 'Ik ben Sijmen van Woelgeest, de dichter, en ik heb geloof ik wel een leuk statement voor jullie!'

Zou hij dat durven?
De opener... waar had hij gisteravond nou die verrekte opener neergelegd...

O7.30 uur
Ik vertrek op de fiets naar het station. Het is vinnig koud; boven de huizen begint een volmaakte rozenvingerige dageraad (vandaag begint de Boekenweek!).

Ook vandaag: de geboorte van een nieuwe ochtendkrant en daarvan wil ik live verslag doen.
'Het eerste nummer wordt gratis verspreid op alle stations.'

07.40 uur
Een stampvolle stationshal. Lange rijen wachtenden voor de betaalautomaten en de twee balies. Geschuifel, geen gepraat of gelach. Het valt niet mee, 's ochtends vroeg tussen de half-slapenden.
Er wordt veel gelezen. Ik tel tientallen kranten - allemaal Metro-lezers.
Ik ga naar de ingang en zie hoe de stapel Metro's in de bak naast de deuren in een paar minuten slinkt.

07.55 uur
Ik voeg me in de rij voor een balie en als ik aan de beurt ben, vraag ik naar de eerste gratis nrc.next. Nooit van gehoord.
'En is er geen Sp!ts?', vraag ik.
'Als de man van de Sp!ts niet aan de deur staat, is'ie al op', is het antwoord.

08.10 uur
De extra-lange treinen rijden af en aan. De perrons zijn binnen enkele minuten leeg en weer gevuld.
Zittend op de banken en staande in de menigte - overal wordt de Metro gelezen. Door jongeren. Wat een grage krantenlezers zijn dat!

08.15 uur
Sorry, nrc.next. Ik heb mijn best gedaan, maar ik moet opgeven. Mijn deadline nadert.
Een schrale troost: ook Trouw en het AD zijn niet gearriveerd - alleen de Volkskrant en de Telegraaf zijn op dit station van een middelgrote gemeente op dit uur van de dag verkrijgbaar.

08.30 uur
Ik tik dit stukje dat ik over enkele minuten op mijn krantje zal plaatsen, waardoor het gratis te lezen zal zijn op alle computers in de hele wereld.

Nee, ik zeg echt niet: 'Lekkerpuh!' Daarvoor ben ik een te gretige krantenliefhebber.

Morgen ga ik proberen een te betalen nummer van NRC-Next te bemachtigen.

Aanvulling:

Een onderzoekje op 1 kantoor:

Station Haarlem, station Amsterdam, station Rotterdam: gratis nrc.nexts!
Station Arnhem: helaas niet (maar misschien te vroeg?).
('Zeker een krantje voor de randstad.')

Eerst wilde ik er zelf geen ruchtbaarheid aan geven (eigen roem ruikt naar peen en uien), maar ik word van vele kanten gefeliciteerd. Waarvoor dank! En dank aan de vakjury.

Bieslog heeft de 'Dutch Bloggie 2006' gewonnen in de categorie 'BN-blog'.

Even vreesde ik in een lijst met Bekende Nederlanders te zijn opgenomen waarvan ik de meesten niet kan luchten of zien. Veel BN-ers ruiken naar zweet, snelle seks, penetrante deodorant, exotische haargel, peen en uien.

En waarin zou een BN-blog zich moeten onderscheiden van een ON-blog?

Maar het valt mee: van de veertien genomineerden in de categorie BN-blog kon ik negen namen niet thuisbrengen. En die overige vier zijn aardige, bekwame, hardwerkende mensen.

Er zou jaarlijks een gids moeten worden uitgebracht met de namen van alle Bekende Nederlanders. Die van 2006 wordt een zwaarder boekwerk dan de lijvigste Gouden Gids.

'De autopsie op Milosevic is geheel op film vastgelegd.'

Waar op internet is die film te zien?

Op de VVD-lijst van de gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam stond Frits Bolkestein op de dertigste plaats - als lijstduwer en hij verklaarde van tevoren niet in de gemeenteraad plaats te zullen nemen.

Om de onzin van het lijstduwerschap te kunnen aantonen, hebben 2391 kiezers op ons verzoek een voorkeurstem op Bolkestein uitgebracht, waardoor hij in de raad zitting kan nemen.

Maar het democratisch gekozen gemeenteraadslid heeft nu 'een e-mail gezonden' waarin hij van die plaats afziet.
Waarmee hij zichzelf, de kiezers en de democratie behoorlijk voor paal zet.

Dank aan alle Amsterdamse medewerkers. Bij volgende verkiezingen kunnen zij hun stem weer nuttiger besteden.

Als we dus toch teruggaan naar een ouderwets degelijke polarisatie, dan stel ik voor die niet uitsluitend op de politiek los te laten, maar ook duidelijkheid te scheppen in andere maatschappelijke en culturele sectoren.

Zo zou bijvoorbeeld Gordon nooit en te nimmer in een tv-programma van de Publieke Omroep mogen worden uitgenodigd.

De meiden probeerden dus eerst te klinken als Aretha Franklin, waarna ze een duet met twee overledenen zongen.
Zenuwslopend!

Inmiddels hebben we van het medium Char vernomen dat Elvis Presley en John Lennon het fantastisch hebben gevonden dat de Nederlandse televisie zo nog 's aandacht aan hen heeft besteed. Ze wensen de meiden alle succes van de wereld.

In De Telegraaf is al te lezen dat men er onder het komende bewind van 'de rooien' beter aan doet onder te duiken.

Als we dus toch teruggaan naar een ouderwets degelijke polarisatie, dan stel ik voor die niet uitsluitend op de politiek los te laten, maar ook duidelijkheid te scheppen in andere maatschappelijke en culturele sectoren.

Zo zou bijvoorbeeld Gerard Joling nooit en te nimmer in een tv-programma van de Publieke Omroep mogen worden uitgenodigd.

Minister Verdonk stuurt uitgeprocedeerde christen-asielzoekers niet naar Iran;
aspirant-VVD-leider Mark Rutte richt zich bij zijn kandidaatstelling als eerste tot 'de Marokkaanse buurtvaders die hun wijk gezond en veilig willen maken' -

de verliezers zijn begonnen zich terug te knuffelen in de gunst van de kiezers.

'Dat er nu ook een stofzuiger is waarin je mp3's kan laden - 'goed voor 20.000 songs' - zodat je met een headsetje op tijdens het zuigen naar je favoriete muziek kunt luisteren, gaat zelfs mij iets te ver.'

Driek de Gadgetfreak

Dat wordt weer hard werken voor onze schrijvers.
In de komende dagen nemen velen van hen nog snel even wat extra piano-, fluit-, trompet-, trombone-, drum-, klarinet-, accordeon-, kerkorgel- of zanglessen.

Memo van het Hoofd Politieke Programma's van de Publieke Omroep:

'We moeten nu al gaan werken aan de lijsttrekkersdebatten van volgend jaar.
Meer dan ooit geldt de vraag: hoe ogen de hoofden op het tv-scherm?
Tegen welke koppen gaan we avond na avond aankijken?

Dittrich is te laat vervangen door Van der Laan - die partij zal niet meer worden uitgenodigd.

Rutte oogt frisser dan Van Aartsen.

Nu het CDA nog.

Uit de zittende Tweede Kamerleden heb ik een tamelijk willekeurige greep gedaan.
Welk hoofd gaat dat van Verhagen vervangen?
Ik zal het CDA-bestuur vragen snel een beslissing te nemen.

We krijgen dan bijeen:
PvdA: Wouter Bos (hoofd gaat nog een jaar mee)
VVD: Mark Rutte (betere bril?)
één van de bijgevoegde CDA-hoofden
GroenLinks: Femke Halsema (blijvend mooi hoofd)
SP: Marijnissen (detoneert nu - kan hij zijn dochter niet sturen?)'

Probeer je een voorstelling te maken van de pose van beide genoemden in dit foto-onderschrift.

Waarom faalden de verkiezingscampagnes van de verliezers - de VVD en Leefbaar Rotterdam?

En wat heeft de discussie-overkill van de media aangericht onder de gemiddelde kiezers?

Dat werd gisteravond pijnlijk duidelijk in het radioprogramma Music-Hall, toen gespreksleider Jaap Boots overschakelde naar de kleine gemeente Wenswolt, 'ergens in Nederland', teneinde de einduitslag van de gemeenteraadsverkiezing te vernemen.

Het werd volstrekt duidelijk waarom Van Aartsen is afgetreden en zelfs Wiegel nu eindelijk van het landelijke politieke toneel verdwijnt.
(M.m.v. Annet Malherbe)

'Als men naar ons geluisterd had, zou de VVD en de heer Van Aartsen een afgang zijn bespaard', zegt woordvoerder Prik van Woestenburg, namens de Nederlandse columnisten.
'Wij herhalen dus onze oproep van anderhalf jaar geleden. Van Baalen geniet met zijn leuke jongehondenuitstraling unaniem onze voorkeur voor het lijsttrekkerschap van de VVD.'

Leiderschap (herhaling Bieslog, 26 november 2004)

In een gezamenlijke verklaring hebben de NCB (de Nederlandse Columnisten Bond) en de BNS (Bond van Nederlandse Satirici) een dringend beroep gedaan op Tweede Kamerlid Hans van Baalen zich dit weekeinde kandidaat te stellen voor het leiderschap van de VVD.

'We moeten er niet aan denken ook na 2007 nog opgezadeld te zitten met Van Aartsen, Zalm of Kamp,' zegt woordvoerder Prik van Woestenburg, 'de grappen op hen waren toch al niet zo leuk, nu zijn we echt uitgeput. Met Van Baalen - de Wiegel van de 21ste eeuw - gaan we veel lol beleven, denken we. Die gaat rare uitspraken doen en opvallend mediagedrag vertonen. Laatst zagen we hem tijdens een tv-interview ineens recht in de camera kijken en zoiets zeggen als: 'Zet hem op, Jozias!' Kijk, dat moeten we hebben.'

Ook de BPT (de Bond van Politieke Tekenaars) overweegt zich bij de oproep van NCB en BNS aan te sluiten.
'Lekker om te tekenen,' karakteriseert Jammer de Lont de snel op de hiërarchieke ladder stijgende VVD-er, 'als je, zoals ik, een dagelijkse prent moet maken en je zit tegen een deadline aan, is Van Baalen een uitkomst: paar ronde lijntjes, springende haartjes, brilletje en hupsakee.'

In VPRO's Music-Hall geven de Biesloghoofdredacteur en Annet Malherbe de verkiezingsuitslagen door van Wenswolt, de domste gemeente van Nederland.

En verder: Thé Lau, die voorleest uit 'In De dakgoot'. Maria Barnas draagt nieuwe gedichten voor en Tommy Wieringa leest een reisverhaal uit 'Ik was nooit in Isfahaan'. De live muziek is van Teresa James & The Rhythm Tramps.

Music-Hall vanuit de Desmet Studio te Amsterdam,
21.00-22.00 uur, radio 747 AM.

Nog altijd krijg ik ze opgestuurd, maar ik stop ermee.
Hierbij sluit ik de inzendingsperiode van mijn fototentoonstelling De Kandidaten.

Op de radio hoorde ik dat in het hele land vandaag 9500 kandidaten hopen dat ze gekozen worden.
Mijn collectie heb ik beperkt tot 150 koppen.
Ik vond dat een mooi getal - er zijn toch 150 leden van de Tweede Kamer?

Omdat de landelijke politici zich (veel teveel) met de gemeenteraadsverkiezingen hebben bemoeid, moet u zich eens voorstellen dat de gehele Tweede Kamer naar huis wordt gestuurd en vervangen door mijn 150 amateurpolitici.
Fris en zeer democratisch idee, niet?

Hartelijk dank aan alle inzenders.

Driek de Photofreak, tevens kunstenaar

Ons Gospel Koor tijdens een eerste repetitie van Bob Dylans 'Knockin' on Heaven's Door', in de vertaling van Bindervoet & Henkes, is als Podcast te downloaden via iTunes.

Onderstaand filmpje 'Taakverdeling' is als Vodcast verstuurd.

Wilt u zich ook gratis abonneren op deze audio-en videobestanden?
Raadpleeg de linkerbalk.

En dan komen we nu in krant of tijdschrift herhaaldelijk de term Überseksueel tegen.
De...?
De Überseksueel. Dat is een machomannetje, maar met veel feminieme eigenschappen.

Zo is er altijd wel een onderzoekje, reportage of artikel in de relatiesfeer te bakken.

Is Jac zo'n nieuw type Überseksueel?
Macho is'ie zeker en hij doet zijn best zijn vrouwelijke kant te ontwikkelen - voor afdrogen bij de afwas draait hij zijn hand niet om - maar de juiste balans is er nog niet.

Terwijl hijzelf meent in zijn relatie met Sjoukje een ideale taakverdeling te hebben gevonden, waarmee hij kostbare kwaliteitstijd wint.

(M.m.v. Leny Breederveld. Grime: Arjen van der Grijn)

Voor een Nederland waar altijd de zon schijnt.
Voor een Nederland zonder armoede, ongelijkheid en criminaliteit.
Voor een veilig Nederland dat economisch bloeit en groeit.
Voor een Nederland zonder werkeloosheid, ziekte en dood.
Stem op ..... (een van de grote landelijke partijen).

Mijn vader heeft de foto genomen met zijn primitieve Kodakboxje, maar de blik van verbazing op mijn gezicht is duidelijk te zien.

'Kijk,' zegt mijn moeder, 'je schept een handvol sneeuw, je kneedt er even in en dan is het een bal geworden. Leuk, hè?'

Mijn eerste sneeuwbal.
Een wonder.

Ten gevolge van een ingrijpende verhuizing van bestanden binnen VPRO-Digitaal, was Bieslog gisteren en vanmorgen 'uit de lucht'. Excuses.

Beste vrienden en vriendinnen!

Voor zover jullie het slechte nieuws nog niet hebben vernomen: een Duitse collega is bezweken aan de gevolgen van de vogelgriep en dat zou verstrekkende gevolgen voor ons kunnen hebben.

Mocht de vogelgriep naar ons land overslaan, dan denken de mensen erover ons binnen te houden! Gaan alle kattenluikjes op slot! Dat zou voor de meesten van ons een ramp betekenen.

Als we niet 's nachts de hort op kunnen, zitten we vast in die suffe huizen. Moeten we de hele dag met die kinderachtige speeltjes spelen, waarvan de mensen denken dat wij ze leuk vinden. En achter draadjes wol aanrennen is leuk voor de kleintjes, maar daar halen wij onze neuzen voor op.

Nu zijn er ook baasjes die ons goedgezind zijn en die zeggen dat die ophuismaatregel helemaal niet nodig is, omdat wij geen vogels zouden eten.

Jullie en ik weten beter.
Naast de jacht op muizen vind ik, ter afwisseling, het hartstikke geinig ook af en toe een vogeltje te verschalken. Ik ben er zelfs herhaaldelijk in geslaagd een dikke, volgegeten duif mijn luikje door te slepen, waarna ik hem vervolgens achter de wasmachine in de kelder een kopje kleiner maak.
Daar moeten we tot nader order onmiddellijk mee stoppen!

Ik vraag jullie dus voorlopig elke vogel geen blik waardig te keuren.
Vogels? Dank je de koekoek!

Laat zien dat we onze instincten kunnen beheersen en dat wij part noch deel hebben aan de verspreiding van de vogelgriep. Ook in ons eigen belang. Want niet alleen binnenblijven is erg, als de mensen ons in paniek naar de dierenasiels gaan brengen, zijn we verder van huis.

Maar als het vogelgriepgevaar geweken is, gaan we er vol tegenaan om de vogels eens mores te leren. Wat denken ze wel! Ons opzadelen met hun griepprobleem... we lusten ze rauw. (Sssst! Niet hardop mauwen!)

Gerrit, huiskat van Bieslog

Amsterdammers!

Komt u er niet uit? Weet u niet op wie u aanstaande dinsdag moet stemmen?

Of deugt in uw ogen geen der kandidaten?

Laat uw stem niet verloren gaan. Wij geven u het volgende advies:

STEM VVD, NUMMER 30!

U steunt daarmee een kandidaat die van tevoren heeft aangegeven na eventuele verkiezing geen zitting te willen nemen in de gemeenteraad.

Ook al gevoelt u geen enkele sympathie voor partij of kandidaat, u geeft wel duidelijk aan dat u het zogenaamde lijstduwerschap een farce vindt en een ondermijning van de democratie.

Kies met voorkeurstemmen VVD-kandidaat nummer 30 niet in de Amsterdamse gemeenteraad!

Nu heb ik Van Aartsen weer 's horen beweren dat Nederland 'het New York van Europa' moet worden.

Waar blijven zijn voorstellen ter bevordering van de jazzmuziek?
Kunnen er nog drie BIM-huizen bijkomen? (In Groningen, Arnhem en Maastricht?) En vijftig jazzclubs? Dan schiet het een beetje op.

Voorganger Hans Dijkstal gaf met zijn saxofoonspel tenminste nog een aanzet.

En waar kan ik 's ochtends vroeg een fatsoenlijke bagel krijgen?

Het is ze weer gelukt.
Bindervoet & Henkes hebben een nieuwe megavertaalklus geklaard.
Na Finnegans Wake van James Joyce en alle teksten van de Beatles is nu het eerste deel van de vertaalde songs van Bob Dylan verschenen - liedteksten 1962-1973.

De klassiekers staan er dus in: 'Blowin' In The Wind' is 'Vluchtig in de wind' geworden, 'Don't Think Twice, It's All Right' werd 'Niet goed wijs, maar blij toe', enzovoorts. Het 568 bladzijden dikke boek ritselt van de vertaalvondsten.

Overal in het land hebben straat-, pop- en concertzangers zich op het boek gestort, om erachter te komen hoe hun favoriete Dylannummers in het Nederlands klinken.

Het Bieslog Gospel Koor kwam gisteren voor een extra repetitie bijeen.
Het Dylannummer 'Knockin' On Heaven's Door' behoort tot de succesvolste favorieten op het repertoire. Tijdens het eerstvolgende optreden - zondag aanstaande, in de Hervormde Kerk van Wufteloo - willen de koorleden de Nederlandse vertaling 'Kloppen aan de hemelpoort' voor het eerst in het openbaar uitvoeren.

Kloppen aan de hemelpoort

Mama, ik ben nu uitgediend
Breng mijn ster naar waar hij hoort
Het wordt nu donker, ik kan niks meer zien
Het voelt of ik klop aan de hemelpoort

Klop klop kloppen aan de hemelpoort (4x)

Mama, ontferm je over mijn geweer
Begraaf hem diep daar waar hij hoort
Die lange zwarte wolk daalt op me neer
Het voelt of ik klop aan de hemelpoort

Klop klop kloppen aan de hemelpoort (4x)

Bob Dylan ( vertaling: Bindervoet & Henkes)

Om te horen hoe de vertaling 'bekte' hebben we geregistreerd hoe de koorleden het nummer voor de eerste maal moesten zingen.
Er moet dus nog heel wat gebeuren wil 'Kloppen aan de hemelpoort' zondag een vlekkeloze uitvoering krijgen.

De eerste ruwe schatting wijst uit dat vandaag voor meer dan 170 TB (terabyte) aan sneeuwlandschappen zal worden vastgelegd.

Ook sommige kranten gebruiken de Dikke Bertha.

Twee jongeren willen in Nederland verblijven en worden op de voorpagina's neergezet als staatsgevaarlijke criminelen.
(Dat beiden 'hooggekwalificeerd' zijn doet nu even niet ter zake.)

Die redacties zijn net zo knettergek als de minister.

Nu maar hopen dat de rechters die de zaken van deze misdadigers gaan behandelen de openbare nageling aan de schandpaal mee laten wegen.

Ook al zou Kalou alsnog worden genaturaliseerd - de kans is uitermate klein - dan is de voorbereiding op de WK voetbal zo minimaal en onvolledig, dat Nederland zo goed als zeker zal worden uitgeschakeld.

En dat is de schuld van MINISTER VERDONK.

MINISTER VERDONK boort ons een wereldkampioenschap door de neus.
Zouden we Nederland eens positief op de wereldkaart plaatsen, maakt RITA VERDONK dit onmogelijk.

Berg de Oranjepruiken, pakken, toeters en bellen maar op, mensen, RITA VERDONK wil niet dat we eens een leuk feestje vieren. Mag niet, wil MINISTER VERDONK niet hebben.

(Als minister Verdonk met een kanon schiet op een 18-jarig meisje, schieten wij terug met een Dikke Bertha - een nog groter kanon.)