De BWN-reeks bevat de levensbeschrijvingen van 2071 bekende en minder bekende Nederlanders. In deel 6 van het BWN zijn de biografieën te vinden van onder meer minister-president Barend Biesheuvel, architect Willem Dudok, natuurkundige Henk Casimir, illustrator Rien Poortvliet, journalist Willem Oltmans, cabaretier Toon Hermans, scheidsrechter Leo Horn, psychiater Piet Vroon en de Zangeres zonder Naam.

Het BWN is vooral een wetenschappelijk naslagwerk, waarin korte levensbeschrijvingen zijn opgenomen van personen die in de tweede helft van de negentiende eeuw en in de twintigste eeuw in Nederland of in de Nederlandse overzeese gebiedsdelen een rol van enige betekenis hebben gespeeld. Deze biografieën in miniformaat betreffen prominenten op ieder maatschappelijk terrein en zijn geschreven door een groot aantal deskundige auteurs.

Iedere levensschets in het BWN biedt - naast een beschrijving van de daden en denkbeelden van de hoofdfiguur - ook inzicht in diens persoonlijkheid en relevante bijzonderheden uit zijn of haar leven.

De verschijning van het zesde deel is tevens de afronding van het Biografisch Woordenboek van Nederland in de huidige opzet. Het ING zal de aandacht verleggen naar nieuwe prioriteiten zoals het (digitaal) integreren van bestaande overzichten van biografieën en het opvullen van hiaten.

Alle 2071 levensbeschrijvingen uit de zes gepubliceerde delen zijn digitaal te raadplegen op de website van het ING.

Praat- en discussieprogramma's zouden zoveel interessanter en spannender worden als de deelnemende Bekende Nederlanders onder andere namen worden aangekondigd en allen 'onherkenbaar zijn gemaakt' met pruiken, baarden en brillen.

'Stel u bent een succesvol manager, een moderne politicus, een op doorbreken staande BN-er, kortom: u hebt (of krijgt) EEN NAAM.

U doet er alles aan uw naamsbekendheid te vergroten door via internet aan de weg te timmeren.
U netwerkt u een slag in de rondte.
U hebt meerdere profielen aangemaakt op diverse web 2.0-sites (o.a. op Hyves en op MyFace) en overal groeien uw vriendenkringen. U hebt intussen honderden digitale 'vrienden', die u dagelijks te vriend wil houden.
U onderhoudt ook nog eens meerdere weblogs.

Maar... hoe houdt u het allemaal in godesnaam bij?

Gelukkig is er nu MIS!
Maak gebruik van Mikes Identity Service.

Wij verzorgen tegen vriendschappelijke prijzen (al vanaf 100 euro in de week) al uw activiteiten op internet.
Wij beantwoorden uit uw naam uw vriendenvragen, uw mailverkeer en wij onderhouden uw weblogs - wij voeden alle updates van uw digitale identiteit.

Interesse?
Onze zaak is in opbouw, de MIS-site is under construction.
U hoort binnenkort meer van ons.'

Mike van der Molen,
MIS Chief Executive Officer

In navolging van het glossy tijdschrift FELDERHOF, lanceerde ik in oktober 2006 mijn eigen glossy BIE.

We waren er vroeg bij, Rick en ik.
Het was een nieuwe trend: enkele tijdschriften begonnen aarzelend Bekende Mannen op hun covers te plaatsen. Koppen van kerels die een grote aantrekkingskracht op vrouwen uitoefenen, maar door de mannen worden gedoogd, zodat een groot koperspotentieel wordt bespeeld.

We waren té vroeg.
De glossys met mannencovers rijzen nu als paddenstoelen uit de schappen van de tijdschriftenwinkels. De broeierige Bril, de degelijke Twan Huys, de murw geslagen Matthijs - je vraagt je af waar de JEROEN blijft, de ANDRIES en de GIEL.

Wij als voorlopers verkenden de markt en namen de risico's. Van FELDERHOF is in ieder geval een tweede nummer verschenen, maar met BIE is het niet zo goed afgelopen.

Ik had het eerste nummer op eigen risico en in eigen beheer laten vervaardigen. Door ijdelheid en overmoed gedreven liet ik dertigduizend exemplaren drukken, die ik zelf naar de grootste winkels in het land bracht, waar ze voor 4 euro 99 te koop lagen.
Met recht van retour - als ze niet verkocht werden, mochten ze teruggestuurd.

Gek werd ik van de deurbel in de maanden die volgden. Steeds maar weer die grote bestelauto voor de deur. 'Pakket voor u. Wilt u hier even tekenen?'

Op zolder vormen ze een hinderlijk obstakel, want het is een grote stapel, 29902 BIE's. Misschien breng ik ze aanstaande oudejaarsnacht naar een kerstbomenverbranding.

En nog wil ik de mislukking niet toegeven. Ik ben heus niet te oud. Daar zit het hem niet in. Ja, ik kan beter die hoed ophouden - Bril is ook behoorlijk grijs, maar niet van boven kalend - toch is er ook voor mijn kop een groot publiek. Met een landelijk onderzoek is aangetoond dat 86 procent van de Libelle lezende dames van boven de zeventig zich graag eens per maand een glossy met een oudere man voorop cadeau doen.

Wat deed ik fout?
Ik geloof dat ik het weet. Er staat geen punt achter mijn naam. MATTHIJS PUNT. Die punt is een modern mediateken, maar ook een eeuwenoud symbool met een grote erotiserende uitstraling, die alle vrouwen herkennen. Matthijs is een puntzetter.

Had ik achter BIE nou maar meteen een punt gezet, dan was ik over een jaar zover dat ik bij de verschijning van de tiende BIE mijn hoed aan de wilgen had kunnen hangen.

'Er zullen dit jaar meer lijstjes van het jaar verschijnen dan in voorgaande jaren.
Vooral het aantal lijstjes met 'Nederlanders van het jaar' stijgt explosief en die zijn dit jaar langer dan ooit', zegt lijstjesonderzoeker Nak de Weert van het gelijknamige instituut.

'Toch doet zich bij dit laatste type lijstjes iets merkwaardigs voor. Terwijl de lijstjes met bekende Nederlanders van het jaar langer zijn, groeien ook de lijstjes met Nederlanders die het nieuws niet haalden als kool. Daar klopt iets niet.'

'Helaas ontbreekt tijd voor grondig onderzoek naar dit verschijnsel. In de eerste uren van het nieuwe jaar zijn de lijstjes van het vorige jaar alweer vergeten.'

Op het lijstje met 'onderzoekers van het jaar' is Nak de Weert, in vergelijking met het lijstje van vorig jaar, 374 plaatsen gestegen en hij staat nu op nummer 266.
Van harte gefeliciteerd!

Onlangs gezien: een aflevering van het geschiedenisprogramma Andere Tijden waarin een aspect van de keuring voor militaire dienst werd belicht: S5.

Een tamelijk groot aantal jongemannen heeft in de tijd dat Nederland nog een militaire dienstplicht kende, voorgewend ongeschikt te zijn door tijdens de keuring te spelen dat men totaal gestoord was. Of homoseksueel.

Als ze van de militaire keuringsarts het etiket S5 opgeplakt kregen, werden ze daarmee definitief ongeschikt verklaard voor de militaire dienst en konden ze opgelucht het keuringslokaal verlaten en hun luie leventje ongestoord voortzetten.

Welnu! De tijd is rijp voor een herziening van die S5-besluiten.

Bekende Nederlanders, die in 2006 gierend van het lachen in het openbaar vertellen hoe ze de militaire autoriteiten om de tuin hebben geleid, moeten alsnog worden opgeroepen.
In een drie maanden durend verblijf in een militair strafkamp, geleid door de hardste militaire instructeurs, dienen ze een zeer pittige inhaalcursus te krijgen.
Afknijpen, die hap! Dagelijks over de stormbaan, lange marsen met volledige bepakking en eindeloze uren exercitie zal hen leren!

Duizenden jongemannen hebben een deel van hun leven gegeven teneinde onze vrede en veiligheid ten tijde van de Koude Oorlog te waarborgen.
Al die heldhaftige veteranen uit die zenuwslopende Oorlog vragen gerechtigheid.
De onderkruipers en slapjanussen van toen dienen gevormd tot krasse bejaarden, die met verplicht vrijwilligerswerk wellicht nog van enig maatschappelijk nut kunnen zijn.

Mijn plan - de Herkeuring van Onterechte S5-ers - heb ik ingediend bij minister Kamp van Defensie, die zeer geïnteresseerd leek.
De kans dat hij mij zal benoemen tot Hoofd van het S5-strafkamp, is zeer groot.

Boodschap voor Jeroen Krabbé en Henk Bernlef: zet uw weekendtas maar klaar, heren!

Kolonel. b.d. Menno Scheurleer

Recherche-chef van de Amsterdamse politie W. Woelders toonde gisteren grote moed, door fel uit te halen naar een groep bevoorrechte Nederlanders: de Bekende.

Een citaat uit Trouw:
'Bij de vervolging van bijvoorbeeld advocaten en notarissen moet Justitie extra zorgvuldig zijn, schrijft de wet voor. Daar staat Woelders achter. Maar onderzoeken tegen Bekende Nederlanders worden nodeloos vertraagd door aarzelingen, ingegeven door angst de mist in te gaan. De druk vanuit de politiek en de media is groot. 'Bij ons is dit een paar keer voorgekomen. Ik krijg er kromme tenen van. Want Jan-met-de-Pet die gaat wel gewoon meteen.''

Woelders doorbreekt een taboe. Het is hoog tijd de Bekende Nederlanders ferm aan te pakken.

Omdat het een onbeschermd beroep is, groeide het aantal BN-ers de laatste tien jaar explosief.
De overheid ontdoet zich momenteel van onnodige regels - op het BN-terrein is strenge regelgeving zeer gewenst.
Te denken valt aan betere opleidingen, erkenning van het BN-brevet, openbaarmaking van alle nevenactiviteiten en een strenge aanpak van Bekende Nederlanders die de fout in gaan. Zeer effectief zou bijvoorbeeld een verbod zijn op oneigenlijke tv-publiciteit in spelletjes en discussieprogramma's.

BN-ers die na vervolging en veroordeling weer willen terugkeren in de maatschappij, zouden eerst in speciale werkkampen een heropvoeding dienen te krijgen.

Eerst wilde ik er zelf geen ruchtbaarheid aan geven (eigen roem ruikt naar peen en uien), maar ik word van vele kanten gefeliciteerd. Waarvoor dank! En dank aan de vakjury.

Bieslog heeft de 'Dutch Bloggie 2006' gewonnen in de categorie 'BN-blog'.

Even vreesde ik in een lijst met Bekende Nederlanders te zijn opgenomen waarvan ik de meesten niet kan luchten of zien. Veel BN-ers ruiken naar zweet, snelle seks, penetrante deodorant, exotische haargel, peen en uien.

En waarin zou een BN-blog zich moeten onderscheiden van een ON-blog'

Maar het valt mee: van de veertien genomineerden in de categorie BN-blog kon ik negen namen niet thuisbrengen. En die overige vier zijn aardige, bekwame, hardwerkende mensen.

Er zou jaarlijks een gids moeten worden uitgebracht met de namen van alle Bekende Nederlanders. Die van 2006 wordt een zwaarder boekwerk dan de lijvigste Gouden Gids.

'Gisteren gelachen op de verjaardag van Jolle! Verschrikkelijk gelachen!
Dat op een geven moment zegt Jolle: wie weet er een spelletje? Zegt Doortje van Hans: ik, laten we typetjes doen. Dus dat we bekende mensen naspelen zeg maar. Met verkleden en zo. Goed, doen we.

Hans deed Balkenende maar had de jas van Greetje aan dus leek voor geen meter en was dus niet leuk. Mels deed René Froger maar heeft een hoge piepstem dus dat wilde ook niet. Monica trok zo'n beetje alle jassen van de dames over mekaar aan en zei: goedenavond, ik ben Karin Bloemen. Was wel een beetje leuk.

Toen zegt Piet tegen Roos: heb je een tafellaken en een servet voor me? Had ze.
En Piet zegt: en thans dames en heren doe ik voor u Paul de Leeuw! Hij doet het laken om, legt het servet over z'n hoofd en gaat helemaal in mekaar gezakt zitten. Hoofd naar beneden. Scheve bek. En zingt: in de gloria, in de gloria. Heel langzaam, heel vals, of'tie bijna dood is als het ware.

Nou hadden Son en ik vrijdagavond Paul de Leeuw gezien. Hij was jarig en op een geven moment zit hij daar in mekaar gezakt op een stoel en zingt in de gloria, in de gloria. Paul de Leeuw deed op tv dus de Paus na. En onze Piet deed dus Paul de Leeuw na terwijl die de Paus nadee! Snap je het een beetje?
Nou, we kwamen niet meer bij! En Piet maar doorgaan! Nog een pilsje Piet? Piet: wuwuwuuwwu, dank oe wel voor de pielsje!

Zegt Jolle en daar had hij gelijk in, dat spelen van die typetjes is eigenlijk niet zo moeilijk. Het gaat er gewoon om dat je een ontzettend goed idee moet krijgen en dan volgt de rest vanzelf.'

- Heb jij al gegeven? Of wacht je tot vanavond, na de grote TV-actie?
- Ik maak niets over aan giro 539.
- Sorry, het is: giro 555.
- Ja, hè hè. Weet ik ook wel. Grapje. Dat nummer is me nu duizendvoudig door de strot geduwd.
- En nog geef jij niet?
- Nee. Al die bekende koppen die me indringend, streng of verwijtend aankijken en zeggen dat ik moet geven... Dat maak ik zelf wel uit, ja?
- Maar daar gaat het toch niet om? Je hebt toch gezien wat de ramp heeft aangericht? En dan geef jij niets?
- Omdat Caroline Tensen mij zegt dat ik moet? Of al die DJ's die me dat in m'n oren proberen te rammen, met hun opdringerige geinstemmen? Al die betuttelaars die zich mijlenver boven hun publiek verheven voelen en mij onderwijzen wat ik moet doen. Nee, dank je.
- Er gaat een ongekende golf van solidariteit door het land en de wereld. Eindelijk een positieve omslag en jij doet niet mee?
- Nee!
- Ik kan het niet geloven. Jij stort niets op giro 555?
- Ja, natuurlijk wel! Maar pas over drie maanden. Als geen krant of tv-programma nog enige aandacht aan de getroffen gebieden besteedt, als al die bekende Nederlanders weer heel erg met zichzelf bezig zijn, dan geef ik aan giro 555.

'Met de hoofdredactie.'

- Ja meneer De Bie, u spreekt met Raay van der Meer van het programma Tongen Los, ik wilde vragen of u zaterdagavond aanwezig kunt zijn in Studio Vijf voor onze directe uitzending. Als u zo rond achten komt, is er genoeg tijd voor de schmink en zo

'Mag ik even vragen: waar gaat het om? Wat is het onderwerp van de uitzending?'

- O, sorry. In Tongen Los gaan we discussiëren met columnisten, cabaretiers, stand-up comedians en andere opinieleiders over de vraag of zij, na alles wat is gebeurd, zichzelf censuur gaan opleggen. Of kan in dit land alles nog steeds worden gezegd

'Nee helaas, daar voel ik niet voor.'

- Maar u reageert op Bieblog toch ook op de vreselijke dingen die er nu gebeuren

'Nauwelijks. En dat doe ik opzettelijk. Omdat ik vind dat veel teveel mensen 'reageren', met veel teveel niet ter zake doend geschreeuw.'

- Aha! U reageert nauwelijks... u doet dus aan zelfcensuur. Bent u bang geworden om uw mond open te doen

'Volstrekt niet. Maar ik doe alleen mijn mond open als ik meen iets zinnigs aan het debat te kunnen bijdragen. Anders zwijg ik. Zouden meer mensen moeten doen, vind ik.'

- Maar u als opiniemaker zou toch juist nu luid en duidelijk moeten uitspreken waar u staat

'Nou, in uw opvatting ben ik dan geen opiniemaker.'

- Maar in de jaren zestig en zeventig hebt u toch wèl tegen de maatschappij aangeschopt en zo? En nu zwijgt u? Had ik niet van u verwacht

'In de jaren zestig was het nodig de temperatuur van de maatschappelijke discussie een paar graden op te stoken, nu is het nodig dat de te hoog opgelopen temperatuur een paar graden omlaag wordt gebracht - het hoofd koel te houden.'

- Klinkt interessant. Het zou heel goed zijn als u dát standpunt in Tongen Los zou kunnen toelichten. Hebben we nog niet in het panel

'Maar voor je het weet moet ik die opvatting gaan verdedigen en zit ik in no time te schreeuwen tegen andere Bekende Nederlanders. Dat moet nou juist niet, zo'n opgewonden discussie over iets onbelangrijks.'

- Iets onbelangrijks? Gaat de vrijheid van meningsuiting u dan niet ter harte

'Zeer. Maar je moet die vrijheid sparen voor belangrijke, inzicht verschaffende standpunten en die heb ik momenteel niet. Laten die anderen zich maar profileren. Goed voor hun ego.'

- Nou, dat is dan jammer. Tot nu toe weigert niemand. Iedereen komt

'Dat wordt een prima uitzending, meneer Van der Meer. Ik wens u veel succes!'

Vandaag vindt in Utrecht de Nationale Voorleeswedstrijd voor scholieren plaats.

Een onderzoek naar het voorleesgedrag door TNS/NIPO veroorzaakte gisteren de nodige opschudding.
Na hun moeder laten kinderen zich het liefst voorlezen door Bekende Nederlanders (zie het knipsel van gisteren).

Hier ligt een gat in de BN-markt, dat is duidelijk.
En ja hoor. Verslaggever Bob Bolleman interviewde gisteravond in het programma Music Hall een slimpieper die er onmiddellijk werk van heeft gemaakt.

'Kom er maar in, Bob!'

Er zijn al rijke, drukke ouders die driemaal per week een bekende Nederlander inhuren om hun kindje voor te lezen.

Maandag: Boris
Woensdag: Carry Slee
Vrijdag: Sinterklaas (Sinterklaascentrales kunnen zo het hele jaar open blijven.)

Veel oudere BN-ers hebben zich zo zwaar laten verbouwen, dat je ze pas herkent als hun naam onderin beeld verschijnt.

'Wij zijn dringend op zoek naar Bekende Nederlanders die maandagochtend in Den Haag hun gezicht willen laten zien. Zou u daar voor voelen?'
Citaat uit een mail in de Biesbox.

VluchtelingenWerk gaat demonstreren op de dag dat de Tweede Kamer debatteert over het terugkeerbeleid van minister Verdonk.

Dringend verzoek ik VluchtelingenWerk NIET op zoek te gaan naar Bekende Nederlanders.
Dat is nu juist het bijzondere en hartverwarmende van de acties die nu worden gevoerd:
Onbekende Nederlanders springen in de bres voor Onbekende Buitenlanders, die graag Nederlander willen worden (blijven).

Laten al die populistische egokikkers maandag alsjeblieft thuisblijven. Het protest tegen het terugkeerbeleid wordt indrukwekkender zonder die Overbekende Koppen.

Als alle Bekende Nederlanders nu eens ophouden in interviews op te scheppen over hun moeilijke en opstandige jeugd en wat ze allemaal niet voor streken hebben uitgehaald en hoe vaak ze van school zijn getrapt - maar de waarheid vertellen.

Dat wil zeggen: toegeven dat ze de braafste kindjes van de klas waren, de lievelingetjes van meester of juf en dat ze leerlingen die afkeken onmiddellijk verklikten.

De NWM (toezichthouder Normen en Waarden in de Media) heeft per vandaag beslist, dat het aantal Bekende Nederlanders op radio en tv in 2004 drastisch zal worden ingeperkt.

Zo mogen BN-ers slechts eens in de maand deelnemen aan een panelgesprek over de actualiteit en dient per gesprek één van de deelnemers een nieuwe BN-er te zijn.

De NWM hoopt zo doorstroming te bevorderen, in een bedrijfstak die ernstig verstopt lijkt door, wat een insider noemt, 'daar heb je die weer-gezichten' en 'afgelikte boterham-types'.

De toezichthoudende instantie heeft een groot aantal maatregelen afgekondigd, die het normen- en waardenbeleid van de regering moeten ondersteunen.

Zo wordt bijvoorbeeld mannelijke BN-ers verplicht gesteld zich te scheren.
Zagen we gisteravond nog een groot aantal drie-dagen-baardjes op het scherm, met ingang van vandaag worden uitsluitend gladgeschoren BN-ers tot de studio's toegelaten.

PS
Vandaag vond de traditionele nieuwjaarsduik in de zee bij Scheveningen plaats.
'Er was geen enkele Bekende Nederlander te bekennen', meldden de journaals verbaasd.

Er stonden 43 BN-ers in zwempak bibberend klaar, weten wij, maar ze kregen een duikverbod van de NMW. Vorig jaar was het quotum BN-ers overschreden.

Welk blad publiceert de 10 Meest Overschatte Publicaties? (Quote op 1!)

Welk blad publiceert de 1000 Oninteressantste Bekende Nederlanders? (Jort Kelder op 1!)

Je komt steeds meer mannen tegen die zeggen altijd kind te zijn gebleven.

Vooral Bekende Nederlandse mannen - al zijn ze in de zestig - willen in interviews graag verklaren dat zij nog altijd die jongens van toen zijn.

Een goed voorbeeld van voortschrijdende emancipatie.
Naast het kind-vrouwtje is er nu eindelijk ook het kind-mannetje.

(NB De hoofdredacteur is vanaf zijn zestiende jaar vierentachtig!)

Fons van Westerloo, directeur van SBS, verklaarde bij de presentatie van de nieuwe programmering, dat alle programma's volledig van seks zullen zijn ontdaan.

'Televisie is een machtig medium dat we onder meer moeten gebruiken om mensen wijzer te maken.'

SBS neemt Veronica over, zonder het ranzige gerampetamp dat - tot verbijstering van programmadirecteur Bert van der Veer - nauwelijks kijkers trok.

Wat gaan we komende winter bij de SBS-zenders te zien krijgen?
Inzicht verschaffende documentaires over vraagstukken die leven in de maatschappij?
Een cursus Filosofie voor Beginners?
Politieke debatten?

Speerpunt van de SBS6-programmering wordt het 'unieke multimediale programma' Sterrenbeurs.

'Het Nederlands publiek krijgt met Sterrenbeurs de mogelijkheid om te handelen in aandelen van bijvoorbeeld bekende muzikanten, filmsterren, soapies en andere beroemde Nederlanders. Een speciale internetsite zal hierbij als virtuele beursvloer fungeren.
() Stijgt de koers van een ster, dan verdienen de kersverse aandeelhouders extra punten, waarmee ze in de speciale online Sterrenbeursshop een groot aantal gevarieerde producten kunnen aanschaffen of kortingen kunnen krijgen.'

Godsammenaken. Geen seks, wel Bekende Nederlanders.
Als Sterrenbeurs niet aanslaat, geen kijkers en reclame-inkomsten trekt, zullen de SBS-programma's volledig van Bekende Nederlanders worden ontdaan.

Televisie zonder die ranzige BN-koppen - kijk, daar zouden we een stuk wijzer van worden, Fons.

Geprobeerd een Kerstnummer van een weekblad te vinden zonder interviews met Bekende Nederlanders.

Wilde even vakantie van die lui.

Niet gelukt.
Dit is zelfs een recordjaar. Zeker tweeduizend doen hun kerstzegje.

1. Onderschrijft u werkelijk het doel waarvoor men uw steun vraagt?
(Of denkt u diep van binnen: die ... interesseert (interesseren) me eigenlijk geen bal.)

2. Hebt u zich verdiept in de achtergrond van de actie? Een studie van minimaal twee uur gemaakt van het onderwerp?
(Het is goed als u een klein, bewogen verhaaltje kunt afsteken, wanneer journalisten u bellen met de vraag waarom u aan de actie deelneemt.)

3. Verschijnt binnen twee weken na deelname een uwer producten (film, boek, voorstelling)?
(U wordt al snel verdacht van commercieel belang bij het noemen van uw naam; dit gaat in uw nadeel werken en u kunt beter afzien van deelname.)

4. Is er een duidelijke relatie tussen het gestelde doel en uw werkzaamheden?
(Als een acteur of actrice wordt gevraagd tegen de Noord-Zuidlijn van de Amsterdamse metro te ageren, gaat men zich terecht afvragen wat een en ander met elkaar te maken heeft.)

5. Als later blijkt dat aan de op het oog zo gerechtvaardigde actie een luchtje zit, of dat de waarheid geweld is aangedaan, blijft u dan hardnekkig volhouden dat u het bij het goede eind had?
(Het beste is te zwijgen in het openbaar en erop rekenen dat de actie snel vergeten zal zijn. Uw naam onmiddellijk verbinden aan een nieuwe lijst wil ook helpen.)

6. Hebt u de organisatoren gevraagd naar de tijdsduur van de actie?
(U wilt uw naam het liefst nog deze week in de krant zien staan, maar u wenst niet over vijf jaar nog steeds bestookt te worden met folders en vlugschriften van het actiecomité.)

7. Hebt u zich er grondig van overtuigd dat het de organisatoren uitsluitend om uw naamsbekendheid gaat en zij niet rekenen op andere activiteiten?
(Voor u het weet voelt u zich verplicht deel te nemen aan heftige discussies in rokerige zaaltjes, of staat u met een bord om uw nek op winderige pleinen urenlang kou te vatten.)

8. Denkt u werkelijk dat er mensen zijn, die bij het lezen van uw naam zullen zeggen: 'Goh, als hij of zij er zo overdenkt, zal ik er ook maar zo over denken?'
(U behoort tot de categorie domme ijdeltuiten onder de BN-ers en u doet er goed aan elke petitie, lijst of actie die u wordt voorgelegd blindelings te onderschrijven.)