'Bedankt, diplomatie!

Doen wij militairen er alles aan onze missie in Uruzgan zo heldhaftig mogelijk te verkopen aan onze achterban - nog altijd wekken we tussen de gevechtsacties door de indruk dat we opbouwen - komt de diplomatie op de proppen met het 'voornaamste argument: dat Nederland een belangrijke speler moet blijven op het internationale toneel'.

Vertel onze jongens en meisjes voordat ze naar Uruzgan vertrekken waarom dat zo nodig moet!

Geef onze mensen geestelijk houvast voor het geval ze door een bermbom van de weg worden geblazen.

Gaat het erom dat onze diplomaten op hun recepties en ontvangsten met opgeheven hoofd het glas kunnen heffen?'

Kol. b.d. Menno Scheurleer, Bieslogs militaire medewerker

Een zendermanager van de Eerste Radiozender van de Publieke Omroep zou een groot inzicht in het medium radio moeten paren aan een gedegen kennis van de Nederlandse radiohistorie.

Hij zou moeten weten dat de publieke radio gebaat is bij karakteristieke, bevlogen en herkenbare sprekers.

Hij zou de stemmen van mevrouw Ida de Leeuw van Rees moeten hebben bestudeerd en die van Mia Smelt, Albert Milhado, Johan Bodegraven, Jan Cottaar, Mr. G. B. J. Hiltermann, Dr. P. H. Ritter Junior, Ir. Ad van Emmenes, ds. Kater, Anton Constandse, Bert Garthof, Cor Galis en vele vele anderen.

Pas dan weet een zendermanager dat hij in Martin Ros zo'n bijzondere en karakteristieke radiospreker in huis heeft, die hij dient te koesteren en te binden tot in lengte van jaren.

De zendermanager van Radio 1 heet Laurens Borst en hij is geboren in 1954.
De zendermanager van Radio 1 is veel te jong voor zo'n belangrijke functie.

'Helaas heb ik niet bijgehouden hoeveel persoonlijke profielen ik heb aangemaakt op welke netwerk- en datingsites. Het moeten er enkele tientallen zijn.

Op de fotootjes die ik erbij heb geplaatst heeft mijn haar een geel-oranje kleur.

Ik hecht eraan te verklaren dat ik sinds gisteren donkerrood-paars haar draag.

Het is ondoenlijk alle circulerende afbeeldingen te vervangen - dat kost me dagen en dagen achter de computer - dus verklaar ik hierbij dat mijn netwerk- en datinghaar niet mijn echte haar is.

Dit echte haar, mijn haar van dit moment dus, geef ik niet prijs op internet.

Ben je een meisje/vrouw tussen de 27 en 32, dan kun je mijn echte haar komen bewonderen als je me even een seintje geeft via het bekende e-mailadres.'

Driek de Gadgetfreak, als nieuw met nieuw haar

Ik voel me eigen diep in me kruis getast, mag u gerust weten. Als eerlijke hardwerkende ondernemer in de rieleksbussiness proberen ze mij weer 's zwart te maken en het brood uit de mond te stelen.

Prostitutie is legaal dat weten we allemaal. Maar hoeveel van de werknemers kan voor z'n eigen belangen opkomen en de hele administratieve papierboel regelen? Om maar te zwijgen van de veiligheid en de hygieene?

Daar zijn wij voor: de prostitutiebegeleiders. En om ons dan weer pooiers te noemen, dat is een wel heel laag bij de grondse rotstreek.

Ik heb voor de vrouwen die ik begeleid de beste werkomstandigheden gerealiseerd. Ik sta met een verwarmde caravan langs de grote weg, waar de dames omstebeurt in kunnen werken.

Er is stromend water, er is een chemisch toiletje, er leggen schone papieren handdoeken gereed, ik hou de tijd in de gaten, ik regel de financiële afwikkeling en ik hou een knuppel onder handbereik (geen steek- of vuurwapens aan boord!).

Al zeg ik het zelf: alle dames die hier mogen werken, lopen met mij weg!

Wie heb er last van ons? Niet die Christelijke klanten die maar wat graag een kilometertje omrijden om onze mobiele Bordelerette te bezoeken.

De politici van de SGP die mij zo nodig willen verbieden, nodig ik hierbij uit aanstaande zaterdagmiddag een werkbezoek te komen brengen.
Als u van de Veluwe komt via de A28, dan staan wij onder de kruising met de A1. Er is gratis ruime parkeergelegenheid.

Mijn dames en ikzelf staan klaar om u alle ins en outs van ons mooie werk uit de doeken te doen.

Uw gastheer:

Sjaak van Drons, prostitutiebegeleider

Hij wilde niet luisteren naar een oudere collega. Ik zei nog: 'Youp, ik heb leergeld betaald. De tijd van die tijdschriften is voorbij, ook een parodie zal het niet doen. Zeker niet, als je er van tevoren bij zegt dat het een parodie is, een geintje, meer niet.'

Maar hij maakte zich geen zorgen. 'Joh, de VARA staat erachter. Als het blad niet aanslaat, zitten zij met die papiertroep.'

Hij stond op de Denneweg peinzend een winkel in te kijken. De lege plastic emmertjes aan zijn fietsstuur duidden erop dat hij op diverse straathoeken en pleinen nog steeds de Haagse duiven voert.

Gelukkig, dacht ik, hij is er nog: Gerard Fieret, de 83-jarige vaste Haagse straatfiguur, maar ook beeldend kunstenaar en dichter en fotograaf. Zijn foto's zijn wereldberoemd.

Ik probeerde een praatje met hem te maken, maar dat lukte niet erg.
'Dag Gerard, hoe gaat het?', durfde ik te zeggen, want ik ken hem 'van vroeger'.
'Wie ben jij dan wel?'
'Ik ben Wim de Bie.'
'Zegt me niks. Ja, Van Kooten en De Bie, dat weet ik nog wel.'
'Hoe gaat het?', probeerde ik nog een keer.
'Slecht. Het lopen gaat bijna niet meer.'
'En het fietsen?'
'Ja, dat doe ik omdat ik slecht loop. Nogal logisch.'
'Mag ik een foto maken?'
'Je doet maar.'

Voordat hij zijn fiets beklom, zond hij me nog één boze blik.

Als een politieke partij 'de rijen sluit' en zich 'massaal achter de leider schaart', weet deze kiezer nu al - al kan het nog jaren duren voor het zover is - op welke partij hij niet gaat stemmen.

Vanaf woensdag 21 november tot en met zondag 25 november werd Bieslog gemaakt op het Crossing Border Festival 2007 in Den Haag.

Daartoe werd een speciale Bijlage ingericht, die met onderstaande link is te bekijken.

De Boom staat, maar de Don is gevallen.

Wordt er echt onderzoek gedaan naar het kijkgedrag en de programmawaardering onder de bevolking van Middelharnis?

Of is Middelharnis de vervanging van het eeuwenoude gemeentelijke doorsneemodel Lutjebroek, waar tante Mien woont en Jan Splinter weer de winter moet zien door te komen.

Overigens zou Middelharnis geen slechte onderzoeksgemeente zijn: de Gemeenteraad telt zeventien leden, mooi verdeeld over het hele politieke spectrum.

Vindt men in Middelharnis de Publieke Omroep te links? Hoe links is Middelharnis?

Misschien kan de NOS dagelijks verslag doen van het onderzoek naar het kijkgedrag in Middelharnis.

De burgemeester lijkt me op voorhand een uitstekende, mediagenieke presentatrice van deze programmaserie. (N.B. Ze is wel van de PvdA...)

'Wat een ongelooflijk leuk idee van VVD-Kamerlid De Krom: je eigen naam op de kentekenplaat van je auto. Net als in Amerika!

En dan vinden de andere fracties in de Tweede Kamer dat er 'grotere problemen zijn in het verkeer', maar dan zeg ik: kom op mensen, autorijden is ook leuk, dat mogen we niet vergeten.

En als je lang in een file staat is het, met een leuke kentekenplaat voor je neus, veel makkelijker je goede hum te behouden.'

Jannepien Billenkoek

Driemaal in de week zwemmen, driemaal in de week twintig minuten op een roeimachine, minimaal een uur per dag lopen of fietsen - ik ben hard in training gegaan om de Olympische Spelen van 2028, die vermoedelijk in Nederland zullen worden gehouden, als toeschouwer te kunnen meemaken.

Alle tot nu toe verschenen Bieslogfilmpjes op You Tube zijn nu verzameld op een eigen kanaal.

Ik vind het wel lekker klinken om hier en daar te laten vallen:
'Jullie kennen You Tube?'
'Ja, natuurlijk.'
'Nou op You Tube heb ik een eigen kanaal!'
'Eh... maar dat kan toch iedereen aanleggen, een eigen kanaal?
'Ja, maar dat van Bieslog is speciaal bewerkt door vormgever Ad de Bont.'
'Zo!! Nee, daar hebben we niet van terug.'
'Dat dacht ik ook!'

Als je je abonneert blijf je op de hoogte.

Mooie plannen voor forse groei van het treinverkeer.
Mag ik - treinreiziger, maar ook fietser en voetganger - aandacht vragen voor een probleem dat nauwelijks in de plannen is terug te vinden?

De spoorbomen gaan veel vaker en langer dicht.
Er vormen zich aan weerszijden van het spoor files die niet in één keer de geopende bomen kunnen passeren, want dan gaan ze alweer dicht.

Tuttig gezeur?
Ik woon aan een drukke spoorlijn en ik sta dagelijks minuten en minuten, met de dag langer, voor gesloten bomen.
Irritaties en gevaarlijke situaties nemen toe - fietsers en auto's die nog snel even proberen over te steken, terwijl de rode lichten weer gaan knipperen. Kleine opstoppingen op de spoorbaan.

Als ik langs het spoor fiets en de bomen staan even open, kom ik al in de verleiding maar vast over te steken, terwijl ik niet aan de andere kant hoef te zijn. Dan hebben we dat alvast gehad.

Ik vrees dat aan het miljardenplan voor de groei van het spoornet enkele miljarden moeten worden toegevoegd voor de ondertunneling van de spoorwegovergangen.

Het zou vele manuren en miljoenen onderzoeksgeld sparen als Justitie voortaan op de dag van verschijnen van een nieuwe Quote 500 bij allen die op de lijst van rijkste Nederlanders worden vermeld een inval doet en de administratie in beslag neemt.

Ik heb veel septrec voor allen die het oorspronkelijke woord voor cetsrep nog moeiteloos uit de mond kunnen krijgen.

Het nieuwe uittenue van het Nederlands elftal is nassaublauw, de kleur van het Koninklijk Huis, over de borst lopen rood-wit-blauwe strepen.

Ook is de eerste regel van het Wilhelmus in het shirt verwerkt: 'Wilhelmus van Nassouwe, ben ik, van Duitsen bloed, den Vaderland getrouwe, blijf ik tot in den dood.'

Helaas is de tekst wat kleintjes uitgevoerd. In plaats van voluit op de rug te worden gedrukt, is na goed zoeken de regel terug te vinden aan de binnenzijde van de kraag.

Schande! Moet ons nationale volkslied worden weggemoffeld in een zwetende nek?

Dat in Nederland het chauvinisme groeit is tot daaraantoe, maar de nieuwe trots dreigt onbeheersbaar grote proporties aan te nemen.

Het CDA denkt aan een eiland voor onze kust in de vorm van een tulp (waardoor de typisch Nederlandse oude duinen- en strandkust van klimaat zal veranderen en dus verdwijnt, maar dit terzijde), nu heeft een bestuurder van stadsgewest Haaglanden het plan geopperd een 150 meter hoog beeld van Vrouwe Justitia in Scheveningen aan de kust te plaatsen.

Den Haag is namelijk een stad van vrede en veiligheid. 'Een prachtige manier om onze economie een boost te geven.'
In het hoofd van de Vrouwe komt een uitkijkpost en horeca in het lichaam.
Het plan ligt bij de gemeente Den Haag ter tafel.

Idee:
als we alle megalomane plannen nu eerst eens een paar jaartjes uitproberen in Madurodam?
Een Vrouwe Justitia van 6 meter? Een passend icoontje.

En dan maar hopen dat binnenkort een economisch recesje intreedt, zodat alle doorgeslagen plannenmakers even hun grote waffel houden.

Een bijzonder, hier en daar hoogst actueel debat uit 1968 tussen de j.l. zaterdag overleden schrijver Norman Mailer en mediagoeroe Marshall McLuhan (bedenker van het begrip global village).

De VVD wil elke vorm van hulp aan illegalen strafbaar stellen.

De volgende stap is het belonen van de aangifte.

In de uitgelekte vervolgnotitie van Henk Kamp zou sprake zijn van een vergoeding van 7 euro 50 voor het aangeven van een illegaal. Een belachelijk laag bedrag, dat alleen de moeite loont bij het aangeven van grote aantallen illegalen.

Het ligt dus voor de hand dat het aangeven georganiseerd zal worden door zwartwerkende 'aangeefbazen', die illegalen gaan ronselen teneinde illegalen aan te geven.
De illegaal die een illegaal aangeeft krijgt 2 euro, het restant, 5 euro 50, is voor de illegale aangeefbaas.

Het Genootschap Onze Taal is een dicteeweek begonnen op You Tube.

Vandaag leest Henny Stoel drie zinnen voor - tot en met vrijdag volgt een dagelijkse nieuwe zin.

Dit is geen prijzendictee. Gelukkig geen wedstrijdgedoe: onder elk filmpje staat een link naar de uitvoerige oplossing.

Aan de twintig pagina's tellende VVD-lijst met ver- en geboden, waarmee de partij de Wilders- en Verdonkstemmers terug probeert te halen, missen enkele zeer belangrijke voorstellen, zoals:

een algeheel verbod op het illegaal vervaardigen van verboden gezichtsbedekkende kleding.

Met die maatregel zou een einde kunnen worden gemaakt aan de wantoestanden in de clandestiene Noord-Brabantse werkplaatsen, waar door illegale moslims ondeugdelijke carnavalsmaskers worden geproduceerd.

Helaas blijft in de VVD-voorstellen ook de opdringerige aanwezigheid in de openbare ruimte van het Christendom buiten beschouwing.
Terwijl in veel financieel noodlijdende Christelijke kerken het illegale kosters zijn (moslims?) die aan de klokkentouwen trekken.

Stel vandaag uw eigen klassieke concert samen.

Ik stuitte op een YouTube-site van ene Margot Lorena (30) uit Argentinië, die ruim tweehonderd stukken klassieke muziek heeft geplaatst. Alleen in geluid dus, maar daarbij is in beeld de partituur te volgen. Voor iedereen die, ook al is het klein beetje, noten kan lezen. Of de tekst van vocalist of koor wil volgen.

De smaak van Lorena neigt naar music for the millions, maar er zijn met behulp van haar werk interessante vergelijkingen te maken.

Bijvoorbeeld.
Dido's lament van Purcell (treurige herfstmuziek) wordt door meerdere zangeressen vertolkt, waarbij weer eens opvalt hoe de diverse interpretaties van eenzelfde muziekstuk enorm kunnen verschillen.

Het boek was in Engeland en Amerika een megahit, nu is er een Nederlandse versie.

Hoe je een luier verschoont, of regels voor het betere stofzuigwerk zul je er niet in aantreffen - Het Jongens Boek van Conn en Hal Iggulden biedt geen opleiding tot geëmancipeerde man.

Maar het vervaardigen van een elektromagneet, een skelter, een boomhut, het leggen van knopen, het schrijven met onzichtbare inkt, de klassieke trucjes en spelletjes met munten, of het vervaardigen van een papieren waterbom - kort en bondig worden die onderwerpen behandeld.

En tientallen andere - de hoofdregels van voetbal, cricket, poker, dammen en schaken, hoe een lekke fietsband te plakken, grammaticaregels, de Wereldwonderen, de Tien Geboden, de canon van Nederland en een pagina over de verschillen tussen jongens en meisjes ('...over het algemeen lopen meisjes minder warm voor het gebruik van urine als onzichtbare inkt dan jongens.')

Ook zijn er 'Gedichten die iedere jongen moet kennen' te vinden, een stukje over Multatuli en (ja, toch): een hoofdstukje over afwassen (altijd naspoelen!).

Als jongen ben ik opgegroeid met jongenshandboeken - het Welpenhandboek en het Verkennen voor Jongens - nu is er het boek waar Lord Baden Powell niet van had kunnen dromen.

Ik denk dat ik met dit boek in de hand mijn opleiding tot jongen alsnog over ga doen.

Nu ik op de radio een pleitbezorger van de Goed Nieuws Dag heb horen zeggen, dat ik deze actie als 'een stukje positiviteit moet ervaren', weet ik even helemaal niks meer te melden.

Coby heeft weekenddienst in het ziekenhuis, maar kan het in haar dooie eentje niet aan. Zij besluit tot een snelle ruiming van een patiënt.

(Coby: Annet Malherbe - patiënt: Wim de Bie - grime: Arjen van der Grijn - camera: Erik Zuyderhoff - geluid: Alex Booy)

Met Rusland hebben we een gasdeal gesloten voor miljarden.
Waarom mocht Balkenende dan niet met Poetin een uurtje paardrijden met ontbloot bovenlijf?

Landwinning in de Noordzee - Joop Atsma lanceert de grootste luchtballon ter wereld: honderdduizend hectare!

Het nieuwe land moet nieuwe natuur worden, maar verder heeft Joop totaal geen idee hoe het gaat worden.

Ik dus ook niet.

Van één effect ben ik wel zeker: als je nieuw land voor de kust wint, verdwijnt veel oude natuur.
De gehele duinstreek - ons mooiste natuurgebied - verandert van (zee)klimaat en zal verdwijnen.

Neem je dit mee, Joop, als je gaat bedenken hoe het gaat worden?

Janke:

• Vind je mij nog wel dat je zegt een lekker ding?

• Hè, wat is dat nu voor een vulgaire uitdrukking.

• Nou, vroeger zei je dat nog wel 's tegen me: lekker ding!

• Vroeger? Toen kenden we dergelijke platheden toch niet? Welke proleet noemt een vrouw een ding?

• Jij. En je schreef het ook. In de brieven uit onze verlovingstijd. Toen jij in dienst zat. Kreeg ik om de andere dag een brief, gericht aan Lief Lekker Ding.

• O, toen. In diensttijd. Ja, mannen onder elkaar gebruiken ruwe uitdrukkingen. Maar ik dacht niet dat ik in brieven... Nee, ik kan me niet voorstellen dat ik zoiets opschreef. Stel dat je vader zo'n brief had gevonden.

• Je zei het na ons trouwen ook nog vaak. Zomaar. Als ik in de keuken stond en jij in de kamer zat. 'Ben je daar - lekker ding?', riep je dan. Vond ik altijd zo stoer, dat ik dat was: een lekker ding. Lang geleden.

• Hè Janke, kom nou. Je bedoelt toch niet dat ik nu lekker ding tegen je ga zeggen? Dat zou heel geforceerd zijn. En we moeten juist niet met de tijdgeest meegaan. Geen expliciet liederlijke taal gebruiken.

• Lekker ding. Nou ik vind het niet zo expliciet, hoor. Ik zou best 's iets explicieters van je willen horen. Wacht 's... als het goed is liggen die brieven van je boven in de gangkast. Met een lint eromheen. Ik ga ze 's halen, misschien brengt dat je op gedachten als je lekker ding in je eigen handschrift ziet staan. (staat op en loopt naar de gang)

• O jee. Volgens mij gebruikte ik nooit lekker ding maar lekker wijf.

In Roemenië, Albanië, of Tasmanië?

Nee, in Nederlandië.

Op de site van de Inspectie van de Gezondheidszorg kunt u het rapport van de instelling in uw buurt inzien.

Dank voor de vele reacties op het Russische Kerstverhaal The Mobile Stove.

Dat het hier de mail van een fraudeur betrof, nam ik al voor plaatsing op Bieslog aan. Daarom gaf ik het verhaal met opzet een literair ogende titel.

Wat ik niet wist: Valentin is al sinds 1998 met zijn bedelmails actief op internet!
Vermoedelijk zit Valentin er bij 30 graden vorst warmpjes bij.

Misschien is zijn ontmaskering op de Snopessite het echte Kerstverhaal 2007.

Geen van de boeken die waren genomineerd voor een literatuurprijs had ik gelezen.

Na de bekendmaking van de winnaar, gisteravond in een tv-programma, ga ik vanmorgen naar de boekhandel om me één boek aan te schaffen: dat van Willem G. van Maanen - de meest betrouwbare verschijning en een man die mij wars lijkt van potsierlijke ego-tripperij en onuitstaanbaar aanstellerig gedrag.

Een toonaangevende uitgever heeft gedurende vele jaren in de hoofden van de auteurs van een concurrerende uitgeverij gekeken.

Vandaag ontving ik per e-mail het eerste Kerstverhaal van 2007.
Ik hoefde er geen letter aan te veranderen - gaf het alleen een titel mee:

The Portable Stove

Dear Friend,
I want to apologize for this letter. I hope you will excuse me.
My name is Valentin. I'm 25 years and I live with my mother Elena in small town in Russia. My mother cannot see and authorities pay her little indemnity which not enough even for medicaments.
I work very hard to buy necessity and medicaments for my mother but my salary very small.
Situation is hopeless in our region and we afraid what local boilerhouse can stop heat our home. Winter is coming and temperature can become till minus 30 degrees Celsii in the near weeks. We do not know what to do and we very afraid.
Thanks to free internet in our library and library-computer I finded different emails and I decided to appeal to you for help.
If you have any old sleping-bag, warm blanket, warm clothes and shoes, portable heater, tin and dry food, vitamines, medicament against cold flu, gygien-products, I will be very grateful to you if you can send it to our adress.
If you think it better or easier for you to help with some money, please write to me back and I write to you how to send its safe. This way to help is very good because in this case I will be able to buy a portable stove and heat our home during all winter.
I pray what this hard situacion will become better very soon in our country.
I do not know if I will can send you message in December, therefore take this opportunity, I want beforehand to wish you Merry Christmas and Happy New Year.
I sending you good wishes.
Valentin and my Mother.
Our adress:
Valentin Michaylin,
Ulica Truda 24 - 8,
Kaluga. 248000,
Russia

Nu de plannen voor een alcoholvrije horeca in een vergevorderd stadium verkeren, zal dat 'café zonder bier' er nu toch ook echt komen.

Igor Stravinsky (1882-1971) dirigeert zijn eigen compositie Lullaby and Final Hymne uit de Firebird Ballet Suite.
Een opname uit 1965, Stravinsky is 82 jaar.

'De partijleider van de ChristenUnie, minister André Rouvoet, verwerpt elke suggestie dat zijn partij homoseksuele leden uit bestuursfuncties weert. Als dat wel zou gebeuren, is dat discriminatie, zei de vicepremier vrijdag na afloop van de ministerraad.

Rouvoet ging niet in op de vraag of ook een praktiserende homo een bestuursfunctie kan krijgen of zelfs minister kan worden. 'We moeten de discussie zorgvuldig voeren. Ik wil daar niet op vooruitlopen.' (volkskrant.nl, hedenavond)

Er bestaan voor de CU en haar kerkelijke achterban twee soorten homo's: celibataire homo's en praktiserende homo's.
Celibatair levende homo's worden gedoogd - wellicht dat de Heere hen nog kan redden - praktiserende homo's zijn zondig en moeten als verloren worden beschouwd.

De discussie of praktiserende homo's een bestuursfunctie in de ChristenUnie kunnen krijgen, gaat honderdvijftig jaar duren en zal drie nieuwe scheuringen in de Gereformeerde kerkgenootschappen teweegbrengen.

Wie vraagt de CU-ministers Rouvoet en Van Middelkoop nu eens rechtstreeks naar hun antwoord op de vraag: kan een homoseksueel binnen de ChristenUnie actief zijn als bestuurder of volksvertegenwoordiger?
Of: zou een homoseksueel CU-minister kunnen worden?

Als ze deze vragen met nee beantwoorden, dienen ze af te treden. Dan kiezen ze voor de Bijbel en niet voor de wet.
-----------
Gisteravond schreef ik bovenstaande regels, waarna ik de tv aanzette voor Den Haag Vandaag.
Ik werd op mijn wenken bediend - de vragen werden gesteld aan minister Rouvoet.

Oei! Zelden een politicus zo schichtig zien worden. Dit waren vragen voor de voorzitter van de CU, hij kon daar absoluut niets over zeggen.

Partijleider André Rouvoet heeft zich tot nu toe voorgedaan als een moderne, eigentijdse minister, met jeugdige uitstraling.
Al jumpend is hij nu in een spagaat beland en we zijn benieuwd hoe hij daar uitkomt.

'Omdat u tot een van de risicogroepen behoort, hoeft u de prik niet zelf te betalen', vermeldt de folder.

Door een gratis griepprik te gaan halen bij mijn huisarts, geef ik toe dat ik tot een risicogroep behoor. En dat wil ik niet.

Maar griep wil ik ook niet krijgen. En als je even doordenkt neemt iedereen die nu leeft doorlopend de grootste risico's. Ach, wel ja. Even die prik halen dus. Zo gebeurd.

(Uit dit al te eenvoudige denkwerk is op te maken dat ik ook tot een andere risicogroep behoor, vrees ik. Moet ik puzzeltjes gaan oplossen?)

Een nieuw aan te leggen eiland van 60.000 hectare in de Noordzee - een idee van het CDA - kreeg op de bijgevoegde satellietfoto de vorm van een tulp.

Zou CDA-woordvoerder Joop Atsma dit serieus menen?
Van voorstellen ingediend door Joop Atsma hebben we wel vaker gedacht dat ze hogere vormen van satire behelsden.

Ja, is de gedachte, Nederlandse ondernemers hebben in Dubai een schiereiland in de vorm van een palm gebouwd, als we voor onze kust een tulp neerleggen, zou dat een goede promotie zijn voor het Nederlandse bedrijfsleven in het buitenland.

Gisteren vond het CDA voor dit plan geen enkele weerklank in de Tweede Kamer.
Komop, Joop, kan het niet iets spannender?
Waarom leggen we geen enorme wietplant aan?
Of een gigantische blote vrouw? (Die binnenhaven voor pleziervaartuigen wordt een wereldberoemd icoon.)