Mike van der Molen reed vanmorgen onder een signaleringsbord boven de snelweg door en las:

i love afstand houden

Hij dacht: 'Who the fuck heeft het lef mij dat te zeggen, I hate die slappe I love-signs' - trapte op het gaspedaal en gaf de bumper van de auto die voor hem reed een zetje met zijn traliehek.

- Meneer Van der Molen, vanmorgen lazen we in het Algemeen Dagblad dat het zeer lucratief is vandaag de dag een pannenkoekenhuis te beginnen.U startte onlangs in Sliedrecht een pannenkoekenhuis - hebt u de trend zien aankomen?

'Ik heb het gelezen in het AD. En het lijkt wel of die Robert Blom in mijn zaak is geweest en toen meteen klaar was met z'n onderzoek. Had'tie wel even het adres kennen vermelden.'

- Waarom trok de heer Blom in uw zaak zijn conclusie

'Nou, hij zegt dat je goud geld ken verdienen met een pannenkoekenhuis, maar ook met de verkoop van lingerie. Ja, hè, hè, dat weet ik nou al een half jaar dat dat een platinamijn is. Want in mijn zaak worden dus pannenkoeken geserveerd EN setjes lingerie verkocht.'

- De bediening..

'...bestaat uit mijn vriendin. En als zij u uw pannenkoek met stroop komt brengen, is zij gekleed in de nieuwste lingerielijn, ja.
Bestelt u een tweede pannenkoek - naturel, met kaas, met pindasaus, we hebben 65 soorten - dan is zij van bh en slip gewisseld. En al dat ondergoed is ook te koop. Dus op de tafels staan twee menukaarten: met pannenkoeken en met lingerie. Nou en het loopt storm!'

- Ziet u een verband tussen het nuttigen van een pannenkoek en het showen van lingerie

'Ikke niet. Kijk, ik wou een eigen restaurantje en mijn vriendin zat in de lingerie, had een eigen winkel. Nou en toen ben ik begonnen met pannenkoeken te bakken in het keukentje achter de lingeriezaak. Dat is namelijk hartstikke makkelijk - het enige eetbare dat ik kan maken.
Weet u wat het succes is? Mannen durven nou ook een lingeriezaak in! Omdat'tie pannenkoekenhuis heet. Je ken bij mij met de hele familie pannenkoeken komen eten, waarna mama met de van papa gekregen geile lingerie de deur uitstapt.
'Prettige avond verder, slaap lekker', zeg ik dan altijd met een knipoog bij de deur. Gouden formule!'

Beste mensen, goeie vrienden,

Ik wou jullie even laten weten dat al die lui die mij momenteel de kop gek zeuren van 'Hee Mike, krijg ik nou m'n geld of hoe zit 't? ' zich even gedeisd moeten houden. Iedereen die mij kent weet van dat ik altijd doe wat ik beloof.

Beleggen is een kwestie van lange adem. Gaat er hier even iets mis, dan trekt daar de zaak weer aan. Zoals de meesten van jullie weten heeft een brand onze teakhoutplantage in Costa Rica helaas in de as gelegd. Duizenden jonge boompjes gingen in de hens en zijn verloren. In dat soort landen kennen ze nou eenmaal niet een brandweer zoals bij ons.

Maar daarom niet getreurd. De zalmkwekerij in Botswana loopt als een tierelier - de vissen groeien als kool. Van de struisvogelfarm op Groenland komen niets als goeie berichten. De nieuwe leg is al aardig uit de kluiten gewassen en steekt reeds danig de koppen in het zand.

Met een paar van Mike's Vrienden hebben wij afgelopen weekend onze eigen wijn mogen proeven. Nou mensen, we weten het zeker: die eigen druivenvelden in Kachstazian zijn een gouden greep geweest en de wijnkelders die momenteel op de Maasvlakte worden gebouwd, zijn ons grootste appeltje voor de dorst.

Kortom mensen, geen enkele reden voor onrust. Even geduld aub - het is zo 17 september - de Grote Dag waarop wij de eerste revenuen uit Hongkong mogen verwachten.

En om alle geruchten de kop in te drukken: de Martial Arts Vecht Olympiade in Rijswijk gaat gewoon door en de paarse polsbandjes (tegen gokverslaving) zijn à 3 euro 99 nog volop leverbaar.

Nog altijd is het devies van mijn organisatie: Mike's Beleggers Zijn Mike's Vrienden.
Dus: ben je een echte Vriend van Mike, zeur dan even niet. Niet bellen. En al helemaal niet langskomen. Ik ben hard aan het werk. Voor jullie!!

En nog even dit: jullie weten dat beleggen een zaak is van goed vertrouwen - als jullie dus met de pers gaan praten, is het over en uit.

Vriend Mike

'Er kompt een griepgolf aan - dat wil je niet weten. Dan gaan miljoenen de pijp uit.
Maar als je een eenvoudig capsuletje inslikt, ontspring je de dans.
De golf kan ieder moment aankomen en wat doet de regering?
Die wacht af.

Ja, ze denken erover vijf miljoen porties spul te kopen - Tamiflu heet het - en dat kost bijna 40 miljoen.
'De beslissing zal niet lang meer op zich laten wachten.'
Ja, dag! Dat kennen we. Over een jaartje of twee zijn ze uitvergaderd.
Ik wil dat capsuletje potverdee nóu hebben!

Ik ben erachter gekomen dat Tamiflu wordt gemaakt in Amerika door de fabriek van Roche. In Nutley is dat, een plaatsje in New Jersey.

Nou had ik zo gedacht: ik vertrek morgen naar de States, huur een auto, ga voor de fabriekspoort in Nutley leggen en ik ga daar niet weg voor er een behoorlijke kwak Tamiflu in m'n achterbak is geplempt.

Wil ik voor jullie ook wat meenemen?
Ja hoor, wil ik best.
Stuur mij een bijdrage in de reiskosten en voor 200 euro lever ik je een capsuletje waardoor jij een lange neus kan trekken naar al die dooie dumbo's die hebben zitten wachten op de regering (die zelf allang een berg Tamiflu in huis heb, neem dat van mij aan!).'

Mike van der Molen, hulpverlener

'Collega Van der Zweep is tenminste duidelijk in zijn beleid. Een voorbeeld voor het hele horecawezen.
Ikzelf ben dat ook: geen urban stropdassen en krijtstreeppakken in mijn zaak.

Probleem voor de hele branche en een groot taboe: wat doen we met de petten?
Moeten de petten bij de ingang af?
Moet er een eensluidend kleppenvoorschrift komen - OF allemaal de kleppen naar voren, OF allemaal de kleppen in de nek?

Ik gooi het maar op. Maar ik zal wel weer aan het discrimineren wezen.'

Mike van der Molen,
eigenaar van café/discotheek Het Molenaartje, Vlaardingen

Of het tot een rechtszaak komt is tot op heden niet bekend, feit is dat de heer R. J. Teleman, MobilePhone-adviseur, een klacht bij de politie heeft ingediend tegen de heer M. van der Molen, eigenaar-uitsmijter van café Het Molenaartje in Vlaardingen.

Het incident vond gisteravond plaats: de heer Teleman wilde met enkele zakenrelaties een drankje gaan drinken in bovengenoemd café, maar het gezelschap werd op hardhandige wijze de toegang geweigerd door de heer Van der Molen. De kleding van de kandidaat-klanten voldeed niet aan de eisen die de heer van der Molen aan zijn bezoekers stelt.

- Wat schortte aan de kleding van de heren, meneer Van der Molen

'Strepen. Ze hadden donkere pakken aan met krijtstrepen. En dat past niet in mijn zaak.

- Maar het donkere kostuum-met-krijtstreep is toch een zeer gangbare dracht voor zakenmensen

'Is' Was, zult u bedoelen. Die krijtstrepen zijn helemaal uit!'

- Dat is toch geen reden om klanten te weigeren - een kostuum dat uit de mode is

'Nee, tuurlijk niet. Het gaat om wat erin zit, in dat pak. En dat soort gasten bevalt mij niet. Slecht voor mijn vaste klanten. Die streeppakken - en vlak de streepdassen niet uit - gaan op een kluitje in de zaak staan. Ze brallen te hard en ze zetten te weinig drank om.
Het zijn over het algemeen hele bange grijze muizen, maar met zo'n pak an en met z'n velen durven ze een heleboel. Het ergst zijn de dure pakken, van Donati, Armani en Boss en zo.
En berg je als de streepdassen los gaan. Geen vrouw is veilig. Ik heb een keurige zaak, waar zowel de man als de vrouw rustig z'n eigen kan relaxen. En in dat concept passen die mannen niet. Simpel.'

- U schijnt de heer Teleman hard te hebben aangepakt - u hebt zijn kostuum vernield en hij mist een stukje oor..

'Valt mee, hoor. Maar ja, je moet niet tegen mij roepen van 'En wie denk je dat jij bent?', want dan wil ik dat wel even demonstreren.'

- Heren in streepkostuums weigeren... het is volstrekt nieuw. Is het geen discriminatie

'Welnee. De toegang weigeren op grond van kleding is niet strafbaar, hoor. Een zwarte heer in een krijtstreep komt er bij mij net zo hard niet in als een witte.'

'Kijk, dat je niet mag bellen of gebeld worden in schouwburgen zal mij een zorg zijn, want die heb ik nog nooit van binnen gezien.
Maar in bioscopen niet kunnen bellen is geheel van de gekke.

Als die lui van de bioscopen dat zo erg vinden, moeten ze er maar voor zorgen dat er niet zoveel films zijn. Ja, toch?

Begrijp je niet?

Nou, ik zie zoveel films, thuis op DVD, of in de bioscoop - beetje actiefilm moet je op groot doek zien - dat ik soms niet weet van: heb ik 'm nou gezien, of niet.

Dus als'tie begint dan bel ik altijd even naar m'n zoon om een paar beelden te beschrijven:
'Een helikopter die landt op de auto van de boeven en de piloot springt op het dak en gooit een handgranaat naar binnen en springt dan weer naar de helikopter, net op tijd voor de hele auto uit elkaar knalt...'

Zegt mijn zoon (die alles heeft gezien en onthouden): 'Heeft de chauffeur van de auto een masker van Mickey Mouse voor z'n kop?'
'Ja, klopt', zeg ik.
'Sorry pa, dat is Murder in Extenso en die hebben we samen op DVD gezien.'
Zeg ik: 'Okay joh! Zie je zo!'
En in m'n eigen zeg ik: 'Godsamme, zonde van m'n tijd.'

En kan ik de bioscoop verlaten, want een actiefilm tweemaal zien heeft alleen zin als je 'm thuis op DVD ziet, want dan kan je de special effects stilzetten en kan je zeggen van: 'Ha, ha, kijk, hij springt niet echt terug naar de helikopter, want dat is getruukt van heb ik me jou daar.'

Dus met een stoorzender in de zaal, zou je de hele film moeten uitzitten? Kom nou toch!'

Twee jaar geleden heb ik mijn vrouw Stans voor haar verjaardag een paar nieuwe borsten gegeven. Ze was er hartstikke gelukkig mee.

Ik weet nog precies hoe of ze keek toen ze binnenkwam in d'r peinwaar. Ik had een ontbijtje op tafel gekregen - eitje koken wil best lukken - en het pak met de nieuwe borsten op d'r bord gezet.
Ze pakte de twee joekels uit en riep: ''t Is niet waar! Heb ik altijd willen hebben. O, Maaikiepaaikie, wat ben je toch een schat van een man!'

Uiteraard volgde toen een omhelzing om u tegen te zeggen en een paar ferme pakkerds. En daarna gaf ik de bon voor de operatie door dokter Boduin. In zijn kliniek is Stans kind aan huis vanwege haar oog- en voorhoofdsrimpels.

Een week later zaten de borsten op hun plaats. Prima werk van dokter Boduin en Stans is er tot op de dag van vandaag tevreden mee. En ik ook ;););)!!

En toen lazen we van de week in ons omroepblad van Veronica dat je nieuwe borsten kan winnen.

Ja, ik weet niet, toen dacht ik toch even van jammer. Het maakte het verjaarscadeau van Stans iets minder bijzonder, beetje minder sjiek, zal ik maar zeggen. Begrijpen jullie dat?

Als ze nou bij alles nieuwe borsten gaan weggeven is het mooie d'raf - het verwennen van de vrouw met een paar nieuwe lichaamsdelen is toch iets intiems, iets van tussen man en vrouw.
Straks krijg je een paar tietjes bij een kuipje margarine cadeau!

O, o, waar gaan we heen met dit land.
Dat wou ik even kwijt.

Mike van der Molen

• Met Bieslog.
• Ja, hee De Bie, met Mike hier.
• Allemachtig Mike, wat een lawaai!
• Ja, joh! Ik bel vanuit Rotterdam en ik sta tussen 100.000 mensen.
• De demonstratie... zijn er zoveel mensen op de been? De radio noemt 30.000...
• Dat heb je altijd: zegt de politie het zijn er 10.000, zeggen de organisatoren 60.000, maar neem van mij aan dat het er teringveel zijn.
• Mike, je komt morgen toch wel?
• Tuurlijk. Maar daarom doe ik in Rotterdam wat stof op, begrijp je. Wil ik weten wat de gewone mensen van de regering denken. Zodat ik dat morgen voor de radio kan vertellen.
• Nou, radio... het is op internet, hè.
• Ja, weet ik. Dus dat heb ik ook op een stuk karton geschreven:

MORGEN 12.30 UUR
MIKE OP BIESLOG.VPRO.NL!!!!
Nou, je zal me vanavond wel in de Journaals zien.

- Goed Mike, zie je morgen

Morgen, 12.30 uur, verzorgt portier/entertainer Mike van der Molen uit Schiedam live commentaar op Prinsjesdag en Troonrede via een audiokanaal op Bieslog.

Mike kijkt in het redactielokaal naar de tv en geeft in geluid zijn visie op de beelden.

Morgenochtend, na twaalven, zal de link worden aangebracht waarmee u de RealAudiostream kunt openen.

In de media wordt sinds twee jaar meer dan ooit de mening van gewone mensen gevraagd. In nieuwsuitzendingen, actualiteitenrubrieken en documentaires wordt het volk dagelijks gevraagd haar mening te geven over van alles en nog wat.

Om tegemoet te komen aan de wensen van programmamakers die zelf weinig kontakten onderhouden met gewone mensen, hebben wij opgericht het GewoneMensenMeningenBureau.
Regisseurs en producenten kunnen in onze portfolio gewone mensen uitzoeken, die als gemeenschappelijk kenmerk hebben, dat ze niet op hun mondje zijn gevallen.

Bent u een gewoon mens en wilt op radio of tv ook wel eens uw ongezouten meningen ventileren?
Geeft u bij ons op en stuur een foto mee, waarop u er zo gewoon mogelijk uitziet.

Voor de komende dagen hebben wij dringend behoefte aan oudere mannen (mannetjes) en enkele oudere vrouwen, die met een voetbalveld als achtergrond, hun mening kunnen geven over de aanstaande aanstelling van Marco van Basten als bondscoach. Ook negatieve meningen zijn van harte welkom.

Mike van der Molen
directeur GewoneMensenMeningenBureau

Dat het zo niet langer ken is duidelijk. Dat hebben ze bij de politiek ook in de gaten gekregen.

Dat alle buitelanders verplicht goed nederlands moeten kennen is dan ook van harte toe te juigen.

Ook dat de regering veel overlaat aan het particulier initieatief is een goed ding. Door konkurentie kunnen de prijzen lekker laag blijven.

Vandaar dat wij met groot genoegen kunnen presenteren:
MMOI - Mike van der Molens Onderwijsinstelling.

Wij lijden buitelanders van alle leeftijden op voor het staatseksamen Inburgering.

Weet u buitelanders bij u in de buurt die geen woordje nederlands kennen spreken wijst u hun dan de weg naar onze Instelling.

Wij geven les tegen de onwaarschijnlijk lage prijs van 59,99 euro per uur.

De lessen worden door een deskundige gegeven. Ik was jarenlang uitsmijter in de horeca, heb dus veel ervaring met buitelanders. Ook was ik standup-komiedian, dus googelaar met taal zeg maar. De MMOI? Dat zit wel snor!

Beleefd aanbevelend,
Mike van der Molen,
directeur/leraar MMOI

'Seksuele intimidatie' Ben je gek! Ik vond het altijd wel geinig.
Maar als ik alle vrouwen zou hebben aangegeven die 'per ongeluk' aan mijn lekkere kontje hebben gezeten, waren veel café's op de fles gegaan, hadden de rechters overwerk gehad en lag het landelijk percentage echtscheidingen stukken hoger.'

Mike van der Molen, ex-uitsmijter

'Ik ben helemaal bij.
Ik heb de HELE videofilm van de onthoofding gezien.
Ik heb ALLE foto's van de gevangenenbehandeling in Bagdad gevonden.
Ik heb het videofilmpje uit de gestolen camera van Máxima gedownload.

Wat zou je, met al die perscensuur, zonder internet moeten beginnen?'

Mike van der Molen, nieuwsfreak

Aan: De Bie
Van: Mike van der Molen

Subject: ontploffing

De Bie!

Wat ik me afvraag is van: nou filmen ze tegenwoordig alles wat los en vast zit, maar waarom krijgen we nooit 's zo'n aanslag recht voor de camera te zien?

Begrijp je wat ik bedoel?

Ze staan te filmen in dat stadion van Tjettjenie, of weet ik hoe het heet, ze laten die hoge gasten zien, ja? Dan zie je een oud mannetje op de tribune zitten en klinkt er een keiharde knal en was er een explosie ergens ver weg achter dat mannetje.

En dan zien we de tribune weer waar die hoge gasten zaten en er is veel paniek en rook en dan wordt de hoogste gast uit de puinhoop getrokken. Nou ja, wat er van over is. Komt niet meer goed, zie je zo.

En dan valt het nog mee, dat je dat te zien krijgt. Soms gaat er een bom af, terwijl de camera loopt, maar die staat een paar kilometer verderop. Zie je een rookpluim boven de huizen uit. Ja, hoor 's, daar schieten we natuurlijk geen reet mee op.

Wat ik wil zien is gewoon het moment zelf. Begrijp je dat, De Bie? Ik wil weten hoe of dat het is, een explosie. Dat wordt altijd gezegd van daar en daar was een aanslag, maar dat je die nooit ziet is toch gewoon te gek voor woorden? Wat zijn dat voor journalisten bij de televisie?

Of is het zo, jij weet dat, jij hebt er verstand van, dat ze die opnamen wel hebben, maar niet durven uit te zenden? Zou echt schandalig zijn dat ze dingen verbergen. Ik betaal ervoor, De Bie, om te kunnen zien hoe het echt zit.

Zoek dit uit, De Bie, wil je? Ook in je eigen belang.
Want als ik, laat ik zeggen, binnen twee dagen geen antwoord heb, ga ik met mijn verhaal naar de Telegraaf. Dat de publieke omroepen de kluit belazeren. Hebben ze grote oren naar.

Snappez-vous, De Bie?

Groetjes,
Mike

Gisteren is Schiedammer stand-up comedian Mike van der Molen teruggekeerd uit Irak, waar hij de afgelopen week optrad voor de Amerikaanse troepen.

- Meneer Van der Molen, uw terugkeer heeft hier weinig publiciteit gekregen

'Op Schiphol was alleen mijn vrouw. En wat gasten uit mijn stamcafé De Lallebak in Maassluis. Ach ja, omdat ik voor de Amerikanen optrad was het in feite buitenlands nieuws, hè. En daar hebben de Nederlandse media's weinig trek in.'

- Hoe is het gegaan? Veel succes

'Nou! Weer is gebleken dat humor geen grenzen kent. Ik had voornamelijk bakken uitgekozen met veel seks erin, schoonmoeders en gekken - nou, ze braken de boel af! Homograppen - bij ons ouwe koek - vonden die Yanks heel erg leuk. Vergaand ook.'

- Uw collega Freek de Jonge kreeg heel wat meer aandacht. Een hele uitzending van NOVA werd gisteravond aan zijn verblijf in Irak gewijd. We zagen ook een fragment uit zijn optreden daar, waarbij hij veel succes oogstte met een Sam en Moos-mop

'Je meent het? Heeft hij ook.... Dat idee heeft'ie dus van mij gejat! (Beluister het interview met Mike voor vertrek, in het dossier in de linkerbalk. Red.) Ook de Amerikanen vonden mijn Sam en Moos-moppen hartstikke geinig. 'Tippicol Duts joemor', vonden ze.'

- In het Parool noemde Freek de Jonge zijn Iraakse reis vergelijkbaar met Gerard Reve die katholiek wordt, of Peter R. de Vries die een politieke partij begint.

'Sorry, daar begrijp ik geen zak van. Ik ben een eenvoudige bakkenverteller en dat ze lachen is voor mij genoeg.'

- Freek noemde zijn aanwezigheid in Irak ook 'een Lutheraans moment'

'Het vertellen van Sam en Moos-bakken is een Luute... Hoe zei u?'

Mike van der Molen, de bekende uitsmijter/stand-up comedian uit Schiedam, gaat volgende week naar Irak, waar hij zal optreden voor de daar gelegerde militairen.

- U gaat Freek de Jonge achterna?'Helemaal niet. Die De Jonge is mij een week voor, maar ja, geen kunst: hij gaat optreden voor de Nederlandse militairen. Hij hoeft alleen maar wat oud materiaal op te poetsen. Ik ga dus voor de Amerikaanse troepen optreden.'

- In het Amerikaans?'Natuurlijk. Ik ben nu bezig met vijfhonderd bakken van Bob Hope uit mijn hoofd aan het leren, dus daar ben ik nog even mee bezig.'

- Hebt u toestemming van de Amerikaanse legerleiding?'Nog niet. Maar ik heb minister Bot gesproken en die heeft bij Colin Powell een goed woordje voor me gedaan. Dus dat zit wel goed. En ik heb Jaap de Hoop Scheffer gebeld in Brussel en die is ook heel goed met de Amerikanen, dus ik kom er wel.'

- Wat is de bedoeling van uw optreden in Irak?'Publicity, natuurlijk. En als ik in Irak klaar ben, vlieg ik naar Washington voor een foto met de president. Daar draait het allemaal om.
Maar ik moet opschieten, want het ziet er naar uit dat Bush in november uit het Witte Huis wordt gegooid. Die John Kerry trekt misschien alle Amerikanen uit Irak terug. Kunnen wij komieken het voorlopig weer vergeten de Nederlandse Nieuwe Bob Hope te worden.'

Terwijl Philip Freriks het Groot Dictee der Nederlandse Taal nog staat te dicteren op Nederland 3, bellen we even met een van de deelnemers, de bekende stand-up comedian Mike van der Molen. Als hij opneemt, wordt ons vermoeden bewaarheid.

- Meneer Van der Molen, we zagen u bij het begin van de uitzending op een van de achterste banken ijverig zitten meeschrijven tussen de Bekende Nederlanders - het dictee is inmiddels tot op de helft gevorderd en nu zien wij u niet meer

'Klopt. Ik wou eigenlijk bij de eerste zin al weglopen, maar ik dacht: ik kijk het nog effe aan.'

- Wat is er loos? Kon u het tempo van Freriks niet bijbenen

'O jee, makkelijk zat. Maar ik vond het zo'n flauwekulverhaaltje dat ik dacht van: Mike, wat zit je hier te doen, wegwezen. Neem nou die eerste zin. Heeft'ie het over 'goedeels ieluzware kerstpakketten'. Weet u wat dat zijn?

- Illusoire pakketten. Illusoir betekent denkbeeldig

'Denkbeeldige kerstpakketten' O, nou, mijn vrouw ziet me al aankomen, deze kersemis. 'Hier schat, ik heb voor jou een paar goedeels denkbeeldige kerstpakketten...!' Ik denk dat ik meteen een flèr voor m'n bek krijg!'

- Nee, twee d's, meneer Van der Molen, het is goeddeels - voor een groot deel

'O, het zijn niet allemáál denkbeeldige kerstpakketten - er zitten ook wel echte tussen. Nou zeg dat dan meteen!
Dus de eerste zin van dat stukkie begint zo: 'In deze dagen van buijug sinterklaasweer en voor het grootste deel denkbeeldige kerstpakketten...'
Weet u wat ik hiervan denk? Krijg het schompes, omhooggevallen teringlijers!
Dus daarom hadden ze mij gevraagd: dat ik totaal op m'n bek zou gaan. 'Mike van der Molen hep duizend fouten, dames en heren!' Ha ha ha ha ! Mooi dat ik daar niet intrap!
Nee, laten die goeddeels ieluzware professortjes maar denken dat ze heel wat zijn. Ik doet nooit niet meer mee met dat soort ongein!'

De zaak Mabel Wisse Smit is gesloten. De verloofde van prins Johan Friso is van alle smetten gezuiverd.
Na alle voor haar gunstige verklaringen die uit de onderwereld zijn opgeborreld en na de bekentenis van het echte liefje van Klaas Bruinsma, vandaag in de Volkskrant, kunnen we opgelucht ademhalen. Mabel sliep op de Neeltje Jacoba, maar niet met Klaas.

Het is tijd voor evaluatie en follow-up. En nu kan alle aandacht uitgaan naar de aanstichter van de geruchtenstroom, misdaad-verslaggever Peter R. de Vries.
Hoe betrouwbaar is zijn informatie en wat is de rol die hij speelt in de vaderlandse onderwereld?
We praten met Mike van der Molen - de nestor van de Nederlandse lijfwachtsector - die als geen ander is geïnformeerd over de contacten tussen de onderwereld en de Nederlandse pers.

- Meneer Van der Molen, goedenavond.'Goedenavond.'

- Hebt u Klaas Bruinsma persoonlijk gekend?'Ja zeker, heel goed. Ik was namelijk een paar jaar zijn perschef, dus ik heb al die gasten, die zogenaamde misdaadverslaggevers, persoonlijk gekend.'

- Dus ook Peter R. de Vries?'Petertje? Nou en of. Ja, in die tijd begon'ie net en toen al wou'ie dolgraag een interview met de Lange, hè. Dus ik heb dat gozertje een paar maal in het water gesodemieterd. Dan kwam'ie verkleed als zeezeiler, met een geel zeiljack aan en een kapiteinspet op aan boord en dan zag je de verborgen camera al op een kilometer afstand uit z'n plunjezak steken. Dus dan pakte je 'm bij z'n matrozenkraag en hup... zo de plomp in.'

- U gooide hem in het water - u hebt nooit hardere maatregelen overwogen?'Omleggen? Nee, nooit, daarvoor hebben we veels te vaak met hem gelachen. Petertje de Vries was zo'n beetje het lachertje van de hele onderwereld. Iedereen vond het hartstikke geinig dat frisgewassen kereltje een loer te draaien. Je kon 'm alles wijsmaken. 'Peter, we hebben een zakie voor je. Kom vanavond twaalf uur naar die en die loods in de haven.' En dan kwam'ie en dan gingen we met een paar collega's een beetje dollen met Petertje. Stopten we 'm in een olievat, en dan lekker laten rollen, weet je wel.'

- Dus het is hem nooit gelukt relevante informatie over het milieu te vergaren?'Relefant... Ik weet niet waar je het over hebt.'

- Laat ik het anders vragen: die reportages van Peter R. de Vries hadden niets met de werkelijkheid te maken?'Nee niks. Ja, we gaan Petertje wat aan z'n neus hangen! Schei toch uit, joh!'

- Dus hij is alleen maar de mascotte van de zware jongens?'Lachen geblazen! Ja, en... hij is goed van betalen. Als je met Petertje spreekt, hou je d'r een aardig zakcentje aan over. Want toen ging'ie voor de televisie werken, nou, toen werd Peter voor ons interessant. 'Goeie tip voor je, Peter! 500 euro!' En hij meteen betalen. Is geld van SBS6, dus dat kan wel lije.
Ja, en dan die nacht op de Neeltje Jacoba. Dat is de grootste giller!'

- Ja, ja? Hoe ging dat toe, op die nacht?'Ah joh, zit niet zo te kwijlen, wil je?

- O sorry, laat ik het zo vragen: Peter R. de Vries is er op een nacht bij geweest?'Eén keer hebben we hem een nacht mee laten varen. Gottegot, gelachen! Had'ie duizend euro voor betaald, om mee te mogen. Nou, nou, nou, wat een viespeuk die Petertje. Hij wou het met iedereen doen. Met de dames.. en met de heren. Helemaal leip, die gozer. Liep'ie hitsig door de kajuit te steigeren... Affijn, toen hebben wij z'n broek uitgetrokken en 'm in het vooronder opgesloten. En toen we waren uitgestoeid met de dames, hoorden we Petertje nog de hele nacht liggen bonken. U weet wat die R in z'n naam betekent?'

- Nee?'Rukkertje. Peter het Rukkertje, zo heet'ie in de onderwereld.'

- Fijn, hartelijk dank voor dit gesprek.'Graag gedaan. Bedankt. En de VPRO bedankt voor de 500 euro.'

Tot de vele maatschappelijke organisaties die hun subsidie definitief kwijtraken, behoort ook de NAKB.
Minister Hoogervorst vindt het niet relevant deze jeugdsportbond nog langer met 350.000 euro van Rijkswege te ondersteunen.
Tot grote woede van voorzitter en technisch directeur Mike van der Molen.

'Schande is het. Kan die niet maken gewoon, die kleine optater.
Als het jeugdwerk nou ergens zin heeft, is het wel bij de NAKB.
Het zinloos geweld moest toch zo nodig teruggedrongen? Het moest toch zo nodig veiliger op straat? Zijn wij daar hard mee bezig, krijg je dit.
Nou, laat'ie maar niet te dicht in de buurt van onze holes komen, dat VVD-opdondertje. Mijn leden zijn razend! Ik hou ze niet langer in de hand.'

- U beoefent met uw bond een nog jonge sport - misschien is de landelijke bekendheid niet groot genoeg

'Ach schei toch uit. Wie heeft er nou nog nooit een schop voor z'n hol gekregen? Iedereen toch? En soms veel te hard en op andere plaatsen van het lichaam.
Proberen wij van de Nederlandse Ass Kickin' Bond, de jongeren een beetje discipline bij te brengen, wordt ons prachtige werk meteen weer afgebroken. M'n broek zakt er vanaf, eerlijk waar.'

- Hoeveel leden telt de NAKB

'Vijfduizend jongens en tweeduizend meiden. Die 's avonds van de straat zijn als ze in onze clubhuizen ('holes') komen trainen.
Vaak zijn het jongeren die dreigen af te glijden. Wij leren ze ingehouden te schoppen - net tegen de pijngrens aan, zeg maar.

Kijk, geweld op straat is niet meer uit te poetsen - maar maak er dan zinvol geweld van. Dat is wat wij doen. Waarom iemand zo nodig een schop voor zijn achterwerk moet krijgen dat doet er niet toe. Bemoeien wij ons niet mee. Het gaat erom dat het stijlvol gebeurt. Dat er niet wordt doorgeschopt als de tegenstander op de grond ligt. Aan een rooie reet is nog niemand overleden.

Ass Kickin' is topsport. Internationaal beginnen wij net mee te tellen. Komt er zo'n aarskever de boel verzieken.

En wat is nou 350.000 euro? Als onze jongens weer de straat op moeten, kost dat veel meer - ziekenhuiskosten, begrafenissen, nabestaandenclaims, stille tochten, noem maar op. Nee, die kleine is nog niet van ons af.'

Advocaat Meijering heeft gelijk: criminelen worden in Nederland op een schandelijke manier gecriminaliseerd.
Dat zegt ook entertainer Mike van der Molen, tegenwoordig eigenaar van bar-restaurant De Woeste Boeve, die veel criminelen onder zijn clientèle telt.

'De mensen hebben zo'n vertekend beeld. Het zit hier elke avond vol met criminelen en ik kan u zeggen: ik heb ze graag. Het zijn keurige mensen, die net als u en ik houden van lekker eten en drinken, maar niet zeiken als dat een duitje kost.
En ze kennen heel goed het onderscheid tussen een rekening en een afrekening.
Okay, d'r is hier twee keer voor de zaak een schietpartijtje geweest. Maar daarbij is nooit geen gast geraakt die niet bij de zaak betrokken was. En altijd wordt de openstaande rekening van het slachtoffer, na afloop - als de boel is opgeruimd - tot op de eurocent betaald.'

- Maar waar komt het slechte imago van de crimineel dan vandaan

'Van de media's natuurlijk. Die alles opschrijven wat hun van justitie ze voorliegen.
En het is gewoon schandalig hoe ze de privacy van de crimineel schenden. Als er 's een crimineel begraven wordt bijvoorbeeld, storten de media's zich er bovenop. De stoet, de treurende weduwe en de kinderen en alle aanwezigen worden breed uitgeserveerd op de krantenpagina's. Plus dat de rouwadvertenties in de Telegraaf worden uitgeplozen en dus wordt iedereen die de overleden crimineel zijn respect betuigt als foute crimineel neergezet. Onmenselijk gewoon.'

- U vindt crimineel een eerzaam beroep

'Tuurlijk. De criminaliteit is een bedrijfstak waar miljarden in omgaan. De bovenmaatschappij kan niet zonder de onderkant. Hier, nou criminaliseer ik zelf: 'de onderkant' zeg ik en als ik niet uitkijk word ik daar vanavond op afgerekend.
Net nu Nederland een beetje mee gaat tellen in de internationale wereld van de georganiseerde criminaliteit, gaan hun van justitie de hele business over één kam scheren.
Okay, d'r zitten een paar rotte appels in de mand, een paar gasten verpesten het voor de hele branche. Ik bedoel: een klootzak die een benzinestation overvalt en een pompbediende - een vrouw nog wel - overhoop schiet, ja, als ik zo iemand in de zaak krijg, wordt 'ie aan kop en kont op straat gesodemieterd!'

- Er vindt dus geen verharding plaats van de criminaliteit

'Als hun van justitie het niet gekker maken, is er niks aan de hand. Maar als ze doorgaan met het criminaliseren van de criminelen komt er actie, weet ik zeker. Ik heb van plannen gehoord om binnenkort te gaan demonstreren in Den Haag, maar nou heb ik al veels te veel verteld.'

'Telefoontje van De Bie. Of ik mee wou doen met zijn krantje. Dat ik daar af en toe iets opzet over... ja, waarover?

Weet je wat het is, Mike, zegt'ie, ik word een beetje te oud om het over bepaalde dingen te hebben.
Ik zeg, wat schort eraan, met je keu stoot jij nog een aardig partijtje mee (daar ken ik 'm van, van het biljarten op vrijdagavond in De Tappert), hoezo te oud?
Nou, hij zegt, op mijn krantje moet ik over moderne dingen schrijven en bijna alles heeft met seks te maken zeg maar en dat moet ik niet meer doen.
O, is 't dat, zeg ik, zal ik een paar leuke dingetjes langssturen? (Mijn broer zit namelijk in de escort.)
Hij zegt: nee, nee, nee, Mike, bedankt! Nee, alles doet 't nog, maar ik bedoel in het openbaar.

Neem vandaag. Heb ik moeten schrijven over doos zus, penis zo, vagina hier, billen daar - moet ik niet meer doen. Past niet bij die grijze knikker van mij.

En dus wou ik jou vragen om over man-vrouwzaken te schrijven.
Ik zeg: schrijven? Man, wat weet ik van schrijven? Ik heb een secretaresse om mee te lezen en te schrijven.

Nee, hij zegt, heel makkelijk, je spreekt een verhaaltje in op mijn voicemail en ik werk het dan verder uit.

Nou ja, als het zo makkelijk is wil ik het wel proberen.
Man-vrouwzaken... Over billen gesproken.

Waar ik het over wou hebben, is de string.

Kijk, in het begin van de lente zag ik, als ik op een terrasje naar de vrouwen zat te kijken, dat zeker 80% tegenwoordig een string draagt. De string is doorgebroken, zeg maar.
Eerst vond ik dat als man zijnde een uitstekende zaak. Want ik ben een echte billenman. Bij een vrouw kijk ik het eerst naar de achterkant, mag je gerust weten.

Maar nu zijn we een paar maanden verder en nu verlang ik terug naar die goeie ouwe slipjestijd! Echt waar!
Ik weet niet. Met die strings valt er niks te raden en de vrouwen met de perfecte bottoms zijn dun gezaaid, neem dat van een kenner aan. Dus met een goeie slip, kon menige vrouw nog wat bijsturen en opdrukken. Veel spannender!

Kijkend naar een vrouwelijke achterkant voel ik mij nu soms een vieze gluurder. Billen met string zitten veel te bloot in de broek. Begrijp je wat ik bedoel?

Ik heb gisteren mijn vriendin een paar ouderwetse slippen cadeau gedaan. Licht roze en zo dun dat je er doorheen kan kijken, dat wel, en met een mooie vlinder in het midden. Joh, ik moest hard zoeken. Bijna niet meer te krijgen!'

Woedend is'ie - Mike van der Molen, de uitsmijter/standup comedian uit Schiedam, tevens lijsttrekker van de LMM, de Lijst Mike van der Molen.

"In alle kranten vanmorgen heel groot, met knallende foto's: Emile Ratelband treedt op voor een lege zaal.

Schandalig!

Ik voer al twee weken campagne, ik sta iedere avond voor een lege zaal, maar publiciteit ho maar!

Ik heb ze allemaal gebeld, de Telegraaf, Algemeen Dagblad, ze hebben m'n hele schema, ik spreek van Workum tot Maastricht, maar als ik bel is 't van: 'Ja meneer Van der Molen, helaas, uw partij trekt te weinig belangstelling. Wij kunnen geen reporter sturen. En dat is voor u ook maar beter - als de mensen al die lege zalen zien, is dat voor u niet bepaald stemmentrekkend.'

Sodeju!

Die geflipte patatbakker staat voor een lege zaal en nou is 't ineens wereldnieuws!
Vind je het gek dat het slecht gaat met de kranten! In die lege zalen zitten ook geen lezers!

Ik ga gewoon door met de campagne. Gisteren zaten er drie mensen in een zaal voor achthonderd en alledrie gaven ze zich spontaan op als lid van de LMM.

Je moet klein beginnen. En eind december zitten mijn zalen vol. Maar dan ben ik waarschijnlijk ook niet meer interessant voor die persmuskieten!
Lege zalen willen ze zien... heb'ie ooit zoiets ondemocratisch meegemaakt!"

'Een lijstnummer moet ik hebben. Vandaag heel Den Haag platgebeld, maar die klojo's kunnen me geen nummer verstrekken. Hoe kan ik affiches laten drukken zonder lijstnummer?'

Mike van der Molen de bekende uitsmijter/standup comedian uit Schiedam is zijn campagne begonnen.
'En dat Van Der moet uit m'n naam. De LMM, Lijst Mike Molen, bekt beter dan Lijst Mike van der Molen.'

Wordt de LMM de natuurlijk opvolger van de LPF?

'Kom! Schei uit, zeg!' zegt de lijsttrekker beslist, 'daar hebben de kiezers hun buik van vol. Kijk, weet je wat de grote makke van de LPF was' Ze zaten opgescheept met dat gedachtegoed van PF. Maar PF is dood en begraven en zijn gedachtegoed is verkwanseld door de verraders binnen de LPF.

De LMM is een partij zonder kreten van dit gaan we zus of zo doen. Ik zeg: ik zie wel. De mensen moeten gewoon vertrouwen hebben. Ze zien mijn kop en ze denken van: ja, die Mike lijkt me een sympathieke gozer. Die heeft het beste met ons voor.

We hebben gezien wat ervan komt, van partijen met een gedachtegoed. Je moet helemaal blanco de toekomst in. Ik heb nog even gedacht: ik noem de partij PZG, Partij Zonder Gedachtegoed, maar dat is te negatief, te achteruitkijkerig.

Mijn verkiezingsslogan wordt gewoon:
LMM - WE ZIEN WEL
Eerlijkheid, daar gaat het om bij de nieuwe verkiezingen.

En een Bentley hoef ik niet te hebben, hoor. Wat is er mis met die good old Mercedes?'

Regeringspartners CDA en VVD lijken hun ministerskandidaten op een rijtje te hebben, in LPF-kringen circuleren tientallen namen. Verdeling en invulling kunnen nog dagen, zo niet weken op zich laten wachten.

Eén naam lijkt vast te staan: Mike van der Molen.
De LPF-leiding zwijgt, maar Van der Molen, de bekende uitsmijter/standup comedian uit Schiedam, noemt zichzelf veelvuldig als kandidaat-minister voor de nieuwe regering.
Bieslog vroeg hem welk ministerie hij denkt te gaan leiden en hoe hij het ambt gaat invullen.

-Meneer Van der Molen, u bent gevraagd zitting te nemen in het nieuwe kabinet?
'Jazeker. Voor 99,9% is het zeker. En ik heb gezegd van: één, die eigen dienstauto wil ik wel hebben, maar B: dan moet'ie kogelvrij zijn en ik neem m'n eigen chauffeur mee. Ik heb al jaren m'n eigen chauffeur en dat is Sjon, een jeugdvriend, dus dat zit wel goed.'

- U komt in de regering namens de LPF, bent u door Mat Herben gevraagd?'Matje Herben? Kom, schei uit, met Mat heb ik niks te maken. Nee, ik ben in eerste instantie door Pim gevraagd. Dus ik ben bij Matje langs geweest, mèt Sjon en ik heb gezegd van: joh, ik ben beschikbaar. Want Pim heb mij gevraagd. '

- Ah, dus Pim had u al veel eerder een ministerspost aangeboden?'Nee, eergisteren. Kijk, die Harry Mens die duikelaar, die zegt toch dat'ie een lijntje heeft met Pim? Nou, dan heb ik een breedbandverbinding met Pim. En Pim zei: Mike, jij moet dringend minister worden. Glashelder kwam'die door.'

- U kende Pim niet persoonlijk?' Jazeker, van toen ik nog uitsmijter was in het Rotterdamse. Ik heb bij diverse clubs gewerkt, nou en dan kwam je Pim wel tegen. Maar toen werd ik dus zelf artiest, standup comedian ben ik, dus vandaar dat ik al die ervaring kan bundelen, als minister.'

- Want welk ministerie gaat u runnen?'V en H, het ministerie van Veiligheid en Humor."

- Een nieuw ministerie dus?'Ja, gebaseerd op wat ik heb meegemaakt.
Kijk, moest ik vroeger een agressief persoon verwijderen, deed ik dat eerst met humor, even een bak op zo'n heethoofd loslaten en als'tie lachte was de agressie gauw over. Als dat niet hielp, ja, dan ging zo'n gast bij kop en kont meteen de straat op.'

-Maar hoe gaat u als minister het probleem van de veiligheid landelijk oplossen?
'Nou, dat is heel simpel. Dat ik dus zeg van: meer uitsmijters op straat. Die ook wapens mogen dragen - zero wat de tolerance betreft, lach of ik schiet - en vooral: uitsmijters met humor. En daar wil ik dan overal in het land scholen voor oprichten. Sportscholen met comedycursus. Dus als een uitsmijter daar afkomt, met diploma, kent'ie honderd bakken uit z'n hoofd.'

-Nu meldde de Telegraaf dat de LPF problemen heeft om zware ministerskandidaten te vinden die direct afscheid van hun lopende werkzaamheden kunnen nemen.
'Ja, dat zijn die zakenpikken die verstrikt zitten in duizenden BV-constructies. Voordat die dat allemaal hebben geregeld, zijn we toe aan de volgende verkiezingen. Dus tegen Matje heb ik gezegd van: ik ben d'r meteen klaar voor. En ik heb 'm laten zien wat een minister van V en H in z'n mars heb: ik heb 'm een bak verteld en toen'ie niet hard genoeg lachte, heb ik hem uit z'n eigen woning getild. Dat was pas lachen.'

Toen we de heer Van der Molen vroegen welke mop hij bij zijn sollicitatiegesprek heeft verteld, volgde een bak over een man die bij de dokter komt met een klacht die wij hier niet kunnen reproduceren.

- Dank u voor dit gesprek.'O, je lacht niet? Ben ik niet leuk soms?'

- Ja, ha ha, ha, nou en of!'Denkterom, hoor. En als jij dit verkeerd opschrijft, heb ik een appeltje met je te schillen, ja?'